和你过余生
今年的天气好像冷的格外的早，不过十月中，有的地方已经迎来第一场雪。忽然就想起小时候，喜欢趴在窗边看雪，想象第二天天地间一片白茫茫的景象。
也曾有人在下雪的天气拉起我的手，放在他的口袋里，告诉我以后每年的冬天，他都要这样拉着我走路，这样我就不怕冷了。
幼稚吗？现在想想可不是幼稚又矫情，可年少时，谁不幻想有这样的爱情？
那年我十六，高二，偶然路过篮球场，抬眼便看到他，投篮的动作干净利落，阳光下的侧脸轮廓分明，浑身散发着荷尔蒙的味道。常言道，那个少女不怀春，此后，他便成了我妥帖安放在心里的那个人。
后来我注意到，我们的教室离得很近，又发现好友阿泽和他是邻居，所以我很轻易就掌握了他的一手资料。
杜然，一不留神，数学课本上便画满了这个名字，我慌忙翻页，生怕同桌不经意的一瞥发现我的所有心思。
我常偷偷看他，因为不同班，所以见面不易，但凡有机会我的注意力便都在他身上了，不知道是不是我的目光太热切的缘故
我常常被他发现，每每对视，我都感觉脸红心跳，一是害羞，二是担心被他察觉我的心思，那多难为情啊。
高二下学期，我参加了他班主任的补习班，很巧的相遇，我们也算认识了。每每有课堂上的接触，我便乐不可支，一整天的好心情便有了归处。我仍然绞尽脑汁向阿泽打听他的消息，因为太过殷勤，很快被迫坦白对他的喜欢。而阿泽也自作主张成了我们的月老。
我们的开始很突然，像是行星的运动轨迹一般预先设定好的，只是刚好相遇。很快阿泽帮我传达了心意，不想他会说，“我刚好缺个女朋友”。
很霸气，我就这样成为了他的女朋友，现在回想起来，都觉得像一场梦。
在一起一段时间后，我想起来问他，为什么答应的那么痛快，他一点不客气的弹了一下我的额头，骂我是傻瓜。
原来每次我盯着他看他都感觉的到，在补习班我每次只问他问题，虽然当时并不能百分百确定，但他的心还是跟着当初那个傻傻的我走了。
于是，我们开启了甜蜜的恋爱之旅。那时能做的事也很简单，我们和校园里每对普通的小情侣一样，每天一起上学放学，吃晚饭。但即使这样简单的事，只要是一起，就有旁人理解不了的趣味。
自然，我们也成了阿泽的调侃对象，但是我并不在意，我就是喜欢那样甜腻的，每天都有新鲜感的爱情。
因为学校每逢下雪必取消晚自习，下雪也成了我那年冬天最期盼的事，因为这意味着我们能有难得的一段独处时光。那天发完回家的通知，我刚走出教室就看到他在等我，说要带我去吃火锅。
我一贯怕冷，又总是忘带手套，他便给我戴上围巾，耳翁，还有帽子，手套，我便成功进化成一个粽子。
路太滑他只能推着车走，我便给他打伞，时不时会碰到他的头，他就会说我好笨啊。我就撒娇说他太高了，不能怪我，如果我再碰到他的头，他就让我亲一下。话一出口我便后悔了，当真是口不择言。不想他却来了劲，索性把车放在了一个地方，搂着我走，因为我的诳语，他便故意让我打伞。那时，我真希望那段路可以长一点，再长一点。
雪景很美，走在铺满白色的道路上确实有种别样风情的浪漫，吃完火锅之后，他一定要送我回去。我拗不过他，便同意了。
他送我到小区门口的时候，手早已经冻的红透了，他一路都在为我撑伞，手套却给了我，鞋子也湿透了。
我当时一阵心疼，是我考虑不周，没想到鞋子会湿透，我看到他冻的通红的脸，瞬时眼泪就哗哗的流了出来。
他抱紧我说哭什么呀，没事的，我是男生，体质好。可他越表现的没关系我哭的越凶，他笑着说我是小哭包。哭过之后，我才恍然这是在小区门口，这样被我妈看见，后果会很惨烈。又赶忙脱下帽子围巾等物给他，催促他回去，他笑着应了。我才发现自己的愚蠢，因为我毫无意义的哭泣，他又平白受了那么多冷风。
回家的路上，我因为担心他给他打了一路的电话，后来他说，我那一路的电话，其实吵得他头疼。我气急，但论嘴上功夫，我确实怼不过他。这样看似平常的夜晚，却常常让我怀念，因为这是我们第一次的约会。许多东西，总因为第一次而格外珍贵，第一次喜欢一个人，第一次恋爱，第一次约会，我都记录的很详尽。
很快，我们也迎来了人生第一次别离，高考。我们约定一起去北京，但天不遂人愿，因为发挥失常，我来了福建，他如愿去了北京。
我很难受，异地恋拆分了太多情侣，我怕我们也是。他安慰我，要对我们未来有信心，我还是为此闷闷不乐了一个暑假，他想尽办法逗我开心。可我忽略了，他其实未必比我好受。
刚开学的时候，我们每天会开视频，煲电话粥。我要靠这些告诉自己这个人还在，我们还在。可是距离带来的，不止是安全感的流失，还有猜忌、怀疑，最终，是两颗心之间的渐行渐远。
开学一个月左右，我发现他的空间里经常出现同一个女生的评论和留言，我为此大为警惕，我原是一个很缺乏安全感的人，漂洋过海的距离很容易便挫磨掉我那点自信。
我每天都在想那个女生是谁，喜欢杜然吗，那他呢，会不会也喜欢她。我信任他，可北京那座城市太过于繁华，会让人眼花缭乱，是我失了自信。我深以为然的第六感告诉我她就是我的情敌。
我决定问他，他的坦白给了我一丝安慰，那个女生叫袁园，他们在迎新晚会上认识的，他也是最近才知道她喜欢他。
我沉默了很久，有种怅然若失的感觉，电话那边他一直在叫我，我突然问了一句，袁园漂不漂亮？
他察觉到我的怀疑，气冲冲的说，你的脑子里都装了什么？我很想告诉他，我的脑里，都是他，我真的想他，因为自卑，我常缺乏安全感，即使告诉自己要相信他，总也忍住想那万分之一的可能。可我说不出来，只重复一句我想他，他便没了脾气。那天杜然向我保证了他会一直爱我，如果我介意，他会慢慢远离那个女生，还说元旦要来福建看我。
我终于感到心安，元旦节之前，我做了厚厚的一本攻略，室友嘲笑我，只要男朋友在身边，哪里还需要什么攻略呀。其实她说的没有错。两个人在一起，只要在一起，干什么都好。
每天掰着手指头过日子的时光终于过去了，我早早的起床，收拾好东西去机场接他。
看到他的那一刻，我简直乐开了花，那个我每天心心念念的人儿终于就在眼前了。我飞奔过去抱住他，眼泪不要钱似的往下流，他用力的回抱我，说他也想我。
找好宾馆放好东西后，我们去了海滩，冬天的福建没有北京那样刺骨的冷风。我们行走在沙滩上，沐浴在阳光下，三个月之后的重聚，在一起的每一分每一秒对我来说都很珍贵。
中午去了当地有名的小吃街，我说要带他吃遍天下，他嘲笑我是个吃货。但我只想以后所得的美食，都有他分享。
不想短暂的甜蜜之后即是暴击，晚上回去我要来他的手机看拍的照片，每看一张我们的合影，我的嘴角都会上扬。翻着翻着，我看到了他和朋友出去时的自拍，其中有一个女生的出镜率尤其高。我的第六感酝酿着不安又在黯然发酵。这时恰好弹出来一条消息。
“听你室友说你去了福建，怎么跑那么远，我还想约你去滑雪呢”。备注是袁园。也是频繁出现在杜然照片里的人。
我当即爆发质问杜然怎么回事，不是说慢慢远离吗，为什么现在那么亲密，那个叫袁园的女人不知道你有个女朋友在福建吗，我在你北京的朋友圈里是一个透明的存在吗？一连串的问题，砸的他措手不及。
我跑了出去，虽是深夜，但街上依旧喧嚣，他一直给我打电话，我控制不了自己的情绪，便关了手机。
深夜的街头依然喧嚣，我走在人群中，周遭的一切都恍若虚无。我找到一个无人角落，终于放声大哭。那天晚上我终究没有回去，是我没有想象的坚定，胆小自卑，又怯懦敏感。我知道，是时候放开这段感情了，遂发了一条消息给他。
“对不起，我们分手吧”。后来，我从阿泽口中知道杜然在我们宿舍楼下等了我一夜，也曾在宿醉后打电话给他质问我为什么不相信他，他和袁园什么也没有。我听了觉得心酸，他不明白，我曾真的想过和他过这余生。可是打败我们的，并不是袁园，而是那些因距离而生的猜忌怀疑和害怕。这些情绪一点一点的蚕食我的灵魂，也搓磨他的坚持。及时分开，比等到两相生怨要好的多。