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婚姻伴侣的选择,是人生最重要的招聘

2015-09-02 作者:李爱玲 来源:网络 阅读:载入中…

  引导语:对于另一半我们都有自己的要求和标准,达不到的话决不能将就,这是我们对爱情态度

婚姻伴侣的选择,是人生最重要的招聘

  做HR十年,接到过一些高校的邀约,让我去给即将毕业的学生讲讲课。我问讲什么,校方答:就讲讲面试技巧吧。

  身为一个面试官,这分明是让我自揭老底,然后再让人家拿我的矛戳我的盾啊。我义正言辞地回绝。

  后来几经协商,校方重新定位成“校企交流沙龙”。以“就业交流指导”这种比较轻松的形式,说说就业方向,谈谈择业观,提提问题,聊聊困惑。我便轻装上阵欣然前往。

  某次在一所知名高校的国际贸易系,一个戴眼镜的小伙站起来提问:现在企业都说招聘难,可同学们又都说找工作难。你们企业到底想要什么样的人啊?

  我反问他:“你有女朋友吗?”

  他一愣,答:“没有。”

  “那你能不能先和我们说说,你想找个什么样的女朋友呢?”

  他想了想说:人品好,合的来就行啊。

  我问:如果一个女孩长的像凤姐,但人品好,跟你也很合的来,你能接受吗?

  他说:那不行,长的也不能太丑啊。

  我又问:如果一个女孩长相不算丑,人品好,但体重150斤,你能接受吗?

  他又说:太胖也不行。也不能太矮。

  这时候,班里的同学似乎意识到了什么,开始七嘴八舌的讨论。

  我鼓动全班男生:“把你们能想到标准和条件都说出来,哪怕她是林志玲、杨幂、邓紫棋,都没关系!

  大家一下炸了锅,整个教室成了茶话会,热热闹闹的列举,密密麻麻的记录,最后我归纳总结成几点:

  关于外表:清纯、漂亮、不能太胖,身高165CM-170CM左右

  关于性格善良温柔,大方,开朗,不小气,不叽歪

  关于学历:最好是同等的本科或专科学历,不要太高或太低。

  关于家庭:最好是本地或老乡,不要太偏远的地区

  关于工作:能在同一城市工作,别离太远,不在乎薪水高低

  ………

  最后我问那个男孩:如果有一个女孩全满足了这些条件,是否就一定就是你的真女神呢?

  他迟疑着,最后说:还是得看能不能合得来。

  于是,我们开始分享“冰山原理“:我们对他人的要求,能明确表述出标准、条件、甚至数据的,大多是”显性要素“。比如身高、相貌、学历、收入。但最终决定你选择的,却是看不见摸不着很难描述出来的“隐性要求”。比如“合的来”、“投缘”、“来电”、“有感觉”。这些隐性要求的背后,实际上是一系列的“隐性要素”,三观是否契合,个性是否默契,思维模式是否一致、对自我的认知、内驱力和动机….. 这一部分,是隐藏在冰山底部的巨大而真实的自我。

  所以很多时候,企业招聘就像相亲,要找那个最适合的人,而不是那个最优秀的人。

  这才是我不愿意讲“面试技巧”的原因。不想用这些所谓的技巧和捷径误导别人。不怕道高一尺魔高一丈,就怕孩子们一知半解拿旁门左道当正途,只会学着投面试官所好,提前到网上搜罗一堆指导性答案倒背如流,这种概念性应答一无是处。因为面试官懂得专业测评,应聘者上网搜索各种反测评。而专业的面试官,一眼就能识破你的“反测评技术”,让你的印象分瞬间归零。这才真是误人子弟害人不浅。

  前段时间一哥们火急火燎地找到我:我表弟今晚去相亲,你快给他讲讲,见面时要怎么表现,要注意什么!

  我说:让我帮着你表弟装模作样欺骗人家姑娘?得手之后再原形毕露坑害人家一辈子?助纣为虐的事我不干。

  其实最后我还是帮他提了点建议,比如,提前恶补餐桌礼仪、不管请姑娘进星级酒店还是街头撸串,有礼貌的人总是招人待见。比如,收拾好自己的仪容,别顶着鸡窝头一身烟味就去见人,干净整洁是最起码的卫生习惯,也是对人最基本的尊重。

  其它的我真想不出能教他什么。殷勤献媚让姑娘感动?花言巧语博美人欢心?人家好哪口我又不知道,支错了招搞不好适得其反。

  我相信爱一个人,终归是爱他的本真。

  1989的春晚宋丹丹演了个的小品叫《懒汉相亲》。鞋盒子做成电视,汽球冒充沙发,村长假扮的播音员宋世雄,眼神不好的魏淑芬一句接一句的“俺娘说咧——”辛苦演了一晚上的潘富还是难逃穿帮的命运,还赔上了家里唯一值钱的暖水瓶。(情感美文 www.wenzhangba.com)

  物质贫瘠的年代,坑蒙拐骗都不足为奇。祖辈还有换亲呢,把女儿嫁给人家,换个姑娘给儿子当老婆。再往前说,古代还是比武招亲呢,应征者自相残杀,最后赢了的扛起媳妇直接入洞房。

  单身闺蜜曾被迫参加数次相亲后,忿忿地说:我爹妈为什么不给我指腹为婚?定个娃娃亲?卖给人家当童养媳也行啊,省得现在费这个劲!

  可是革命先烈抛头颅洒热血放了新中国争取了新时代女性婚姻自由,不是为了让我们纠结于选择,又恨不得回到父母之命媒妁之言的包办年代里去。

  文明社会的婚前招聘,更加遵从斯洛需求层次理论,从生理需求层面来说,但凡身心健康的人,均可成为配偶。但人在受过教育读过二两书后,饱暖不光思淫欲,还思境界精神灵魂。于是相亲时那些临时抱佛脚的技俩,狐朋狗友给支的高招,都不过是貌似斑斓的泡沫,一触就碰。

  初次见面问什么?难道是结构化面试,准备一堆提纲,分为开放性问题和封闭性问题?掌握STAR原则,注意晕轮效应?

  在这个市场上,你既是面试官也是应聘者,筛选别人也被别人筛选。男男女女皆致力于将最好最优的一面展示出来。就像卖水果的小摊,把最个头最大、颜色鲜艳的摆在最上层,俗称“筐头”。但过起日子来,这筐要被翻个底朝天,什么蔫的烂的,磕了碰了的,长了虫眼发了霉的,都逃不过岁月的法眼。“筐头”可能只是那些忽悠人的“显性要素”,“隐性要素”往往被埋没在看不见的筐底,可能中看不中用,也可能中用不中看。

  招聘用工,是企业和个人的一场联姻。

  而对婚姻伴侣的选择,是人生最重要的一场招聘。

  相亲当然不是唯一选择。就像招工不必非要去招聘会。校园、网络、专业介绍所、熟人牵线、同事推荐,甚至仅凭缘份,就能有人能从天而降横空出世直接跳在你前面,说:我有个恋爱想和你谈谈。

  我的姐妹艳芳,就在去往北京的火车上遇上一位“绿军装”,一来二去把自己变成了伟大光荣的军嫂。另一姐妹阿伟,搞了场网恋,单枪匹马地从北京奔赴长沙见面,拐着小伙进了京,现在已是她两个娃的爹。

  条条大道,皆能遇见

  企业招聘决定绩效产出的,婚姻里决定幸福指数的,不是单一的显性要素或隐性要素。而是“匹配度”。

  我能做的出招聘面试的胜任力模型,却给不出挑选爱侣的金科玉律。

  没人能在初相见时去做MBTI或九型人格测试,也没人能在入围城前给出一套完整的婚前测评体系。

  这是一场逐爱的旅程,绝不只是一个招聘的过程。不是仅仅靠计算分值权重,比较条件优劣、权衡价值潜力就能决定。爱里有惊鸿一瞥电光石火,有一见倾心一眼万年,有“情不知所起一往而深”,有“只缘感君一回顾,使我思君朝与暮”。

  时隔多年,我又发现招聘和相亲的另一些类似。比如:缺男人。想招个精干的小伙做管培生,众里寻他不见。想给单身姐妹介绍个优质男,更是难于上青天。

  另外,我还时常担心做HR工作的单身小妹妹,时间久了成了职业病,谈恋爱刚见面就亮出专业题板,话还没说心里就排了七出《甄环传》。炼就一双火眼金晴,任你性格有多少层面统统一眼看穿,见招拆招,神机妙算,那还能有什么恋爱可谈。

  爱情是最美妙的超现实存在。上帝把一个苹果一切两半,分别抛向无何他乡。可真正有缘的人,会像磁铁一样相互吸引,跨过天海重重,寻遍万水千山,风尘仆仆、日夜兼程地赶来与你相见。只要是对的人,就不怕来的晚一点。

  每个人都渴望相爱,就像每个企业都渴望成功。可相爱和成功一样,都没有捷径。

  唯有清醒自知,勤修内质,在成长中蜕变,在自省中修为,去做更真实更优质的自己,于千万人之中,没有早一步也没有晚一步的,遇见那个不是最完美,不是最优秀,却是和你最契合最匹配的人。

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