真正优秀的人，从不抱怨

　　01

　　与其抱怨，不如改变

　　工作第三年，我被公司派去新加坡，参加六西格玛为期一周的培训，来自各行各业的培训者，同住一家酒店。跟我分到同组的，有 2 个是跟我一样的外企管培生，另一个姐姐，称她为 M 好了，是一家国企的员工。

　　大家来自不同的企业，除了学习之外，拓展人脉也成了此行的重要目的。

　　第一天培训完之后，我们几个人便一起约着去看夜景、吃饭。

　　吃饭的地方是一家能看到狮面人身像的网红餐厅，可还没等我们对精致的夜景发出一句赞叹， M 就幽幽叹口气：

　　ldquo;不就是个异型人工建筑，跟国内的某些雕塑也没什么区别，餐厅还这么贵，性价比真低。”

　　气氛有点尴尬，我只好开口安抚：

　　ldquo;其实我们 AA 下来，每个人也没多少钱，大家都好不容易来一次，吃得尽兴就好。”

　　她看着我又是一声长叹：“我们这种公司，没办法跟你们外企的收入比啊，你看你们年纪轻轻，都才二十五六吧，就能被公司派出国培训，我都二十九了，还是靠跟老板撕破脸，争得头破血流才能来。”

　　整整一顿饭的过程，都充斥着她的各种抱怨：

　　经理偏心啦，老板的小姨子在公司没干什么活但年终奖拿得最多；企业效益不好啦，每年涨的工资跑不过通货膨胀率；这个培训也很没意思啦，你看那个讲师，连普通话都说不好。

　　异国他乡好好的一顿饭，就这样变成了她的吐槽大会。

　　我们交换了一个无奈的眼神，而她说完职场的种种不顺，丝毫没有停下的意思，眼看又要把抱怨的话题引到家庭与生活去。

　　我连忙打断她，问：

　　既然干得这么不开心，你就没想过做点什么改变一下？

　　ldquo;怎么变？”她发出一声嗤笑，“行业不景气，公司没效益，企业文化只有溜须拍马，又不是我一个人能决定的。况且我也不年轻了呀，你又不是不知道国内的招聘环境，到了我这个年龄，想找更好的工作，也没那么容易……”

　　02

　　远离身边爱抱怨的人

　　心理学上有一个名词，叫“习得性无助”。

　　在“觉得无助—表现出无助—加深无助的观念—表现出更严重的无助”的恶性循环中，人往往不会采取行动，而是把一切归罪于环境和外因。

　　他们的认知层次仅仅停留在：我也不想的，但是我没办法改变环境啊。

　　对生活不满意，不过是眼光短浅看不到前路，技能缺失不知该从何处着手，万般无奈之下，只好放任自己沉浸在情绪的流淌中，一开口就是抱怨。

　　回去的时候大家在酒店互换了微信，我们几个拉了个微信群，却都很默契地假装忘记了她，她明显感觉到了大家的疏远，培训结束的时候不满地吐槽我们“年轻傲气，不好相处”。

　　我们都懒得解释，傲气就傲气，高冷就高冷吧。至少我们保护了自己的耳朵和心情。

　　不知道你有没有这样的同事或朋友，把你当作“最知心”的人，总是将生活工作中的一切不顺利不如意一股脑讲给你听。

　　你只能微笑，只能点头，一旦表现出不赞同或者不耐烦，他们就会很委屈：怎么了吗，我把你当朋友，说点知心话都不行！

　　我曾经就有位这样的“猪队友”，我们共同负责一个新项目，从奇葩的客户、苛刻的老板，到实习生晚交了一个小时报告，都能成为她喋喋不休抱怨的理由。

　　有次我们一起加班，一个关键数据无论如何都做不对，又不知道问题出在哪里，只能一遍遍推倒重来，本来就已经焦头烂额，她还在一旁哀声叹气：

　　ldquo;老板也真是的，自己早早回家过周末，却让我们来弄这么复杂的东西，咱们拿员工的工资，却得操老板的心，你说是不是很不公平？”

　　我那天火了，怼她：

　　你知不知道总说这种丧气话特别影响别人心情？既然都已经做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你可以先走。

　　她比我还要震惊“我没想到会影响你啊，我不过就是随便抱怨两句而已。”

　　03

　　真正优秀的人，从不抱怨

　　心理学家丹尼尔·戈尔曼认为“情商”一词包含五个主要方面：

　　自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。

　　而爱抱怨的人，大多处于较低的情商水平。既无法控制情绪，也不懂得自我调整去消化负面情绪，他们不知道抱怨是一切关系的杀手，也不能理解为何自己的坏情绪会让他人躲避与厌烦。

　　生而为人，各有其苦，没有谁生来就是小太阳，而长大成人，步入职场，做好事情的第一步，不过就是咽下苦，藏起累，控制好自己的语言和情绪。

　　抱怨是本能，可忍耐与消化，同理心和共情力，却是要花功夫去培养的后天能力。

　　当然，还有一种人，将抱怨作为达到目的的途径。

　　跟老板抱怨：我辛苦干了一年，天天加班到晚上九点，为什么加薪才这么一点点？

　　跟同事抱怨：我都这么忙了，你们就不能配合一下早点把报告给我吗？

　　这种带着撒娇口吻的抱怨，往往不只是情绪流的倾诉，而是带有极强的沟通目的。每一字每一句都在呐喊：看到我，帮帮我，我想要……可说出口的话，却将对方推的越来越远。

　　这世界谁也不欠谁，没有任何一种关系能承受得了如此的压抑和负重。

　　我喜欢的作者丛非从写过这样一段精妙的比喻：

　　就像你在一片土地上种一颗种子，满怀希望它能开花结果，一段时间后它没有发芽，你恍惚了一下，怀疑自己可能是忘了种，于是你又种了一颗，再种了一颗，土地很贪婪的得到了好几颗种子，结果却是，你再也不想在这里播种了。

　　永远在索取，永远在抱怨，永远不满意。

　　他们对待关系还像个未成年的小孩子，得不到重视会闹，不满足的时候会哭，却往往忽略了，成年人的交往从来不是单方的索取与付出，而是互相成全。

　　你以为爱抱怨的人只是性格不好吗？

　　那不过是因为认知层次、情商层次和理解关系的层次都太低。

　　万幸的是，我们并不是 Martin Seligman 实验中那只只会躺在笼子里哀鸣的狗，只要它自己愿意睁开装睡的眼睛，不管走过多少弯路，最终都能找到通往幸福之门。

　　04

　　拒绝抱怨

　　从这三步做起

　　最简单的，可以尝试从这三步做起：

　　1. 调整自己的归因方法

　　在开口抱怨之前，把“都是别人（领导/同事/朋友）……”改成“如果我……”

　　如果我再主动一点，就可以拿到这个项目，而不是只能暗戳戳地抱怨老板有眼无珠。

　　如果我考到某个证书，就可以跳槽到最好的公司，而不用坐在原地抱怨一切不如意。

　　2. 学会换位思考

　　如果可以，把你的抱怨录下来，找一个心情好的时候听听录音，你会有什么感觉？会不会顿时觉得好心情一扫而光，整个世界密布着黑云和毒气。

　　这正是别人跟你相处时的感觉，很压抑，不开心。而你，愿意跟这样的自己做朋友吗？

　　3. 学会明确直白的表达自己的需求

　　别绕弯子，别试图用抱怨来硬凹含蓄。

　　ldquo;这个报告我希望你下午三点之前给我，因为我拿到它之后还要做其他的东西。”

　　ldquo;我今年的成绩是  1、2、3、4 ，希望您能考虑为我加薪。”

　　别怕坦诚会伤人，真正让人反感的，是你那颗畏缩、拧巴、又密布乌云的心。