努力合群的你看起来并不开心
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我不知道在这个世界上有多少人跟我一样，从小到大，就是个特别怕独处的人。
放学一个人走路回家，下课单独上洗手间，以及一个人去陌生的考场参加考试……
生活中种种形单影只的时刻，对于我来说，简直就是一场人生遭难。
当我一个人走在大马路上的时候，我都会担心身后成双成对的男女在议论自己，说那个人怎么一个人呀，太可伶了吧，以至于总是加快回家的步伐。
高中时期每到大型考试，学校都会把班级全部人员打乱，分配到各个不同的教室去。
每当考场座位表贴出来的那一刻，我最关心的不是自己被分配到哪个教室，而是有没有熟悉的同学跟我在同一个考场。
那样，我就可以约他一起去教室，不必单独面对无数陌生面孔了。
因为每每被置身于一群不熟悉的人中间时，我总是怕自己的举动引来他人的议论。
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大学的前两年，我都活在孤独的恐惧中。
如果那时候你问我，大学最怕的是什么。
我会毫不犹豫地告诉你：天不怕地不怕，不怕挂科不怕留级，最怕被室友孤立。
我很讨厌那种寝室其他人都在谈论同一个话题，而自己却只能坐在一旁，半句话都插不上的感觉。
那对于当时的我而言，伤害不亚于生了一场重感冒，除了身体痛苦外，心理也极度失落。
大一下学期，我们寝室六个人都带了电脑过来。从那时起，我发现自己跟他们的话题渐渐少了起来。
平日里，我是一个很少碰电脑的人。
电脑对于我来说，就如一台打字机，除了写文章以外，其余时间屏幕都是暗下来的。
每每他们在讨论什么技能厉害，哪个任务了不起的时候，我都会坐在一旁的凳子上，假装认真地玩着手机，生怕陷入尴尬境地。
待到他们讲完话，询问我在干嘛时，我都会装作若无其事地回一句：在跟人聊天呢。
其实，我根本没在与人聊天。只是不断地下拉刷新着朋友圈，直到没有任何新发现。
那段日子，我总是活在孤独的恐惧中，脑子里无数次反问自己，一旦被室友孤立了怎么办？
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我总是怕被人说：你好孤独啊。
也正因为如此，大学的某段时间里，我因为实在受不了一回寝室就犹如被置身于沙漠般孤独的感觉，所以也打开电脑，下载了英雄联盟。
当室友看到我的举动时，都惊讶地笑了起来，说以后咱们可以一起开黑了，周末玩到天亮。
衣服也懒得手洗了，堆在一起洗衣机三个银币搞定，省出更多时间跟室友聊游戏......
不会再被孤立，不用再害怕孤独。
然而到头来我却发现，虽然跟室友的话题多了起来，平时能够闲聊瞎扯了。
但每当夜深人静独自躺在床上，对着天花板睡不着时，我的内心总有种深深的罪恶感。
脑子里时不时冒出另一个声音在问自己：合群了，有共同话题了，你开心吗？
得到的答案总是如出一辙：你表面上看似获得了自己想要的东西，但内心却并未真正高兴过。
我一边玩着游戏，一边内心充满着无限罪恶感。
每每想到家里辛苦挣钱的爸妈，再反观堕落的自己时，我总是显得懊悔不已。
我试着给自己找各种借口，谎称自己是一个天生害怕孤独的人。
但最终我才发现，哪有什么人天生害怕孤独。
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后来，我试着回到当初的生活。
卸载了游戏，假装跟室友说长期对着电脑，肩膀太累，医生警告说平时必须多出去走走。
我开始如往日般独自一人去图书馆看书，找一个布满大片大片阳光的座位，摊开书籍，享受独处的时光。
开始学着一个人去做兼职，认识不同学校的伙伴，跟他们一起谈论兼职路上遇到的那些坑。
给自己安排出游计划，周末独自乘上绿皮火车，到周边城市探望老同学。
在床沿边贴上写满安排的便签，大到什么时间看课外书，小到几点吃饭。事无巨细，统统记下来。
回到寝室我依然跟玩着游戏的室友互相问候，虽然话题再次减少，但当他们聊着游戏时，我仍会时不时插上两句，互相调侃一番。
原先的自己之所以害怕孤独，是因为内心总是不够强大。怕这怕那，没有坚定的人生目标。
孤独，也能使人快速成长。
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我不知道这个世界上，还有多少人，如当初的我一般，尚未摆脱孤独恐惧症。
害怕一个人走在大马路上，害怕一个人推着购物车买零食，害怕一个人进入挤满同学的大教室.......
我不知道他们最终是否会同当初的我一样，为了避免孤独，走向另一条违心的道路。
但我依然想告诉他们，没有什么天生孤独恐惧症，即使有，那也是因为你的内心还不够强大，还无法适应独处的时光。
孤独并不可怕，相反为了避免孤独而做出的不合时宜的合群，才是最磨人的。
当你内心真正强大的时候，独处时心中产生的惶恐与不安，都会随风消散，无影无踪，取而代之的是内心无限的笃定与安稳。
一个人的时候，找到自己想做的事，为自己安排好生活计划，勇敢地行动起来，降低他人言语在自我心中的地位，明确人生的目标。
那样，孤独便会是你最好的伙伴，独处期即是你最佳的增值期。