你就是自己情绪的源头
表妹去年结婚，婚后没多久，就开启了抱怨模式，经常和我控诉老公的各种不良行为，什么吃饭声音太大，挤牙膏总是从上面开始，浴室的灯老忘记关。
这些稀松平常的小事，表妹看在眼里，放在心上，甚至抓心挠肺，有时候憋不住，就要口出恶言，指责老公没教养。
吃饭发出声音，挤牙膏从上往下，用完灯不关掉...表妹为什么会因为这些事情生气？
表妹小时候家里很穷，父母又是重男轻女，表弟出生后，表妹成了多余的一笔。
舅舅舅妈话里话外的挤兑，说因为她家里要揭不开锅了，女儿就是赔钱货，除了吃喝还会干啥？
在这种环境中成长，她吃饭不敢发出声响，即使吃面条，全家都吸溜吸溜，她却拿筷子卷啊卷，把长面条变成短面条，才敢张开嘴放进去。
她的每一个动作都战战兢兢，用了的灯立马关，挤牙膏一定是从下往上。
当她谨小慎微的计算每一个动作的声音时，对能肆无忌惮发出声音的弟弟，已经存了怨气。
亲密关系专家克斯多夫孟说：
所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事，你认为先有事情的发生，才有情绪的产生。事实上，先出现的是你的感觉和情绪。
人的所有感觉与情绪早就存在，事情的发生，不过是导火索，再次把深埋的感觉挖出来，逼着自己直面。
荣格说，我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
永远记得，我们所有的情绪，唯一的源头就是自己。
懂得为自己的情绪负全责，不再把自己的情绪怪罪于伴侣，就会拥有一份宽容之心，为彼此支持创造最大的可能性。
不管我说什么，老公都要提出不同意见，同样，不管老公说什么，我也有相反的意见等着他。
记得有一次，我看完《明朝那些事儿》，随口说了一句：“魏忠贤真是坏透了，残害了那么多忠臣。”
老公下意识就开口反驳，他说：“魏忠贤哪有那么坏，他其实也不错。”
我说你拿出证据来，老公吞吞吐吐，说不出所以然，我的情绪瞬间就失控了，我们俩大吵一通，连离婚都提上了日程。
其实像这样的情形，几乎每天都会发生，唱反调的那个人可能是我，也可能是他。
比如他说孩子不用上早教中心，我就非得说必须去，我甚至忘了前几天，我刚说过上不上无所谓，父母的高质量陪伴更重要。
我们两个的交谈，经常不欢而散，小吵大吵不断，最激烈时，我们发誓明天就去领离婚证，谁不去谁是孙子...
我以为是因为没了爱，所以才如此狼狈。
后来，我看到心理学家诊尼尔森说：
人从童年时起，一生都在追求价值感和确认自己的重要性。价值感的满足和确认重要性的根源，其实是我们每个人对爱与被爱的极度渴望。不被爱，可能才是这个世界上最恐怖的事情。
《亲密关系》中则提到：
如果童年期起，你就开始相信没有足够的资源可以分给每个人，那你会以这种不足的观点来看待整个世界。觉得没有足够的爱可以分给你，所以你只有打败其他竞争者，比如兄弟姐妹，才能得到你所需要的东西。争着当最特别的人的这种竞赛，会继续发生在你最重要的亲密关系中。你会和伴侣不停地互相较劲。
这两个观点，让我醍醐灌顶。
我们每个人为了赢得爱，有时愿意做任何让自己看起来很特别的事情，我们想用自己的“特别”，来牢牢锁住伴侣，以确认自己的重要性，这会导致夫妻之间很容易形成“竞争者”。
我们不停的试图证明自己更优秀，更特别，甚至动用各种言语攻击行为，让自己成为赢家。
这就是我和老公互相成为“竞争者”的根源。
然而，婚姻里的较劲，日复一日，必然会从小事积累成大事，从生气积累成暴怒，从和谐变质成针尖对麦芒，这无疑是一条与爱南辕北辙的道路。
我们不需要用“东风压倒西风”的方式来证明自己的特别，这也并不能证明我们的特别。
想让爱照进来，一定要放下“竞争”的想法，不怕做“输”的那个人。
婚姻里，别做怨气冲天的牺牲者
妻子年轻漂亮，大学一毕业就嫁给了现在的丈夫，生了孩子后，为了带娃和做老公的贤内助，就没再出去工作。
丈夫事业有成，是家里的经济支柱，之前风平浪静，到了中年，却危机四伏，妻子觉得丈夫对自己毫无尊重，颐指气使，自己的地位像家里的保姆。
丈夫则觉得自己很正常的行为，都被妻子曲解了，比如他让妻子帮自己打杯水，妻子就说自己是保姆。
谈到后来，妻子崩溃大哭，说：“我一生中最青春美好的时光都给你了，但是我得到了什么？我为了你放弃我的事业，你现在怎么对我的？”
这种情形在我们生活中并不少见，很多妻子为了丈夫换工作，甚至放弃事业的发展，多年以后，却满腹怨言，丈夫一句稀松平常的话，都能成为压死骆驼的最后一根稻草。
为什么会这样？
因为我们每个人，都无法成为一个心甘情愿的“牺牲者”，当你认为自己牺牲的那一刻开始，其实已经注定了后来的悲剧。
天长日久，认为自己牺牲的那一方，怨气聚沙成塔，最终崩溃，婚姻岌岌可危。
最近，微博热搜上有个辞职的“70后奶爸”黄凯，4年前因为没有老人帮忙带孩子，黄凯从外企辞职，回家带娃。
黄凯说：“老婆赚钱的本领比我强，我更有耐心，现在全职妈妈干什么我就干什么。那些让妈妈很抓狂的事情我去帮她做，不想让老婆老得那么快。”
每个家庭里，丈夫和妻子性格不同，能力也有差异，彼此懂得优势互补，才能将婚姻里的收益最大化。
哪里有什么牺牲者，不同的只是分工而已。
任何一方，都不要将自己定位为“牺牲者”，因为摧毁一段婚姻的最大杀手，就是认为自己为了成全对方，而成为了一个“可悲的牺牲者”。
从你认为自己牺牲的那一刻起，婚姻已经注定是一个悲剧，也许未必离婚，但也逃不过苟延残喘。
婚姻里，彼此只有真心诚意的付出，日子才能过得越来越热气腾腾。
《终身成长》一书提到，人有两种思维模式，成长型思维和僵固型思维。
僵固型思维的人，会把挫折看成永久的失败。
亲密关系专家克斯多夫孟提到自己和伴侣的相处经验，说自己和妻子无数次感觉无法再走下去，无数次想放弃，但最终他跨越了一个又一个的绝望时刻，和妻子的感情越来越好。
因为他始终用成长的心态面对自己的婚姻，婚姻里的所有问题，他都当做成长的机会。
在争吵中，在眼泪中，在无数次想掐死对方的绝望中，如果我们始终能够向身后看一看，当初为了爱，义无反顾牵起彼此双手的动人时刻，我们就会更有勇气继续牵着手，好好走完全部的旅程。
张德芬说的很对：“亲密关系是修行的道场，我们每个人都要在其中成长、学习。”