为什么你越合群越差劲？
她谈到，前不久她一下子退出30个群聊，世界瞬间变得清净，总算可以专注地做一些事情了，最重要的是轻松了好多。
方子有很多群，老乡群、同学群、工作群、活动群、购物群、兴趣群、成长群，还有各种闲聊群。
群里有各种八卦，方子本来是比较排斥的，但为了和他人打成一片，她也渐渐融入了进去，经常聊的不亦乐乎。
后来，她发现自己一天天游走在碎片化的时间里，手头的事情总是做不了一会儿就停下来，转而去群里寻找“热闹”。
当回顾最近几年做了什么时，方子忽然有种一事无成的挫败感，她总想着去合群，却忽略了能力的提升，以至于越来越蹉跎。
每个人都渴望他人的认同和接纳，这是合群基本的心理诉求，甚至有不少人因为自己的不合群而深感苦恼。
然而，追求合群却会严重阻碍个人的发展，使自己的主见、个性、特质消磨殆尽，逐步沦为越来越庸俗的人。
刻意合群
我有一文友小美，她很喜欢写作，随心而作，成文经常发布在自己的公号上，由于文字颇具个性，积累了一批忠实的粉丝。
偶然的机会下，小美加入了一个写作群，开始她很欣喜，感觉有伙伴了，热闹了好多，而且群里有几位大咖。
时间久了，小美的压力越来越大，很是焦虑。
恰好小美又迎来写作的瓶颈期，忽然觉得不会写了，脑子里空空的，逼着自己写，磕磕绊绊，很是费劲。
小美只能干巴巴看着小伙伴们上稿，捷报频传，她的内心却急成了热锅上的蚂蚁，晚上睡觉做梦不是考试忘了复习、就是一堆事情要赶着做。
崩溃的是，小美跌入睡觉质量差、做事效率低的负循环，而当小美退出群聊，按照自己的节奏来，她的生活才恢复如初，写作也渐入佳境。
处于群体中，就有各种比较。
当其他人年纪轻轻买房买车、进行各种投资，自己却租房挤公交，心里肯定失衡，着急，你要么去羡慕、迎合他们，要么就拼命把自己逼到焦虑中。
当其他人结婚生子，而你保持单身，他人就会用异样眼光打量你，甚至干脆催你相亲、结婚、添娃，和他们处于相同的水平线。
未婚的女子和宝妈在一起，往往会盼望有个自己的小家庭，一胎的妈妈经常和二胎妈妈在一起，往往也想生二胎。
事业刚起步的人和事业已小有所成的人在一起，总是想寻找捷径，用一年时间赶超人家用三年五载的积累换来的成果。
在群体中，哪个年龄段做什么样的事情，取得怎样的进展似乎是约定俗成的，你步调不一致，就会发慌。
比如，你明明知道一件事情必须要完成了，时间很紧迫，但你就是失控般得去玩手机、沉迷游戏、刷网页、坐不住、吃东西，各种浪费时间。
我不禁想起一个小视频，教授对毕业的学生说出了以后的人生规划，而一位学生提出了精彩的质疑，他谈到：
有的朋友遥遥领先于你，有的朋友落后于你，但凡事都有它自己的节奏。
人生中做的每一件事，都取决于我们自己的时间安排，我们不必按照他人的剧本度过一生。
即使25岁后才拿到文凭也值得骄傲，30岁还没结婚只要过得快乐也是一种幸福，35岁成家也完全可以，40岁买房也不丢人，勿让任何人打乱自己的时间表。
爱因斯坦说过：“并不是每一件算得出来的事都有意义，也不是每件有意义的事都能够被算得出来。”
不要与他人比较，每个人都有自己的节奏，心中有光，总会闪亮，余生很长，不必慌张。
越合群
就会越没有主见
想读书，有专门的荐书群。
减肥不知怎么办，健身群有些达人可以支招；
比如她在工作、育儿中有一些困惑，以前她会自己面对，但现在听听别人的想法她才能做出决定。
有人在群里发起集体买瑜伽服，她也想买又不知买什么款式，干脆和群友拼团。
想追剧，以前她是自己挑选，现在群里流行什么她追什么，比如一段时间宫斗剧，一段时间玛丽苏剧；
群里的话题讨论，她总是不自觉去附和他人的想法，还容易把他人的想法当成自己的。
桃子的股票群更有意思，大家总是齐刷刷地买入一种股票，或乐此不彼抛出一种股票。
在群聊中，很容易出现集体迷狂，大家对于某个事物集体表现出着迷、痴狂的状态，以至于丢了自己的主见和想法。
心理学上有个羊群效应，也叫从众效应，它指的是个人的观念或行为会由于群体的影响或压力，而向与多数人相一致的方向变化的现象。
羊群效应的核心是人们在群体力量面前，往往会放弃自己的理性判断，追随大众的倾向，根本不会去思考事件的来龙去脉。
合群久了，个人将逐渐丢掉自己的特质、想法，如《伤仲永》中的天赋少年仲永，在父亲的错误引导下，每天在众人前作秀，逐渐变得“泯然众人矣”。
我们当中很多人会为了迎合他人而否定自己的想法，发生一件事情，只要一群人形成一种或两种想法，其他的人大多只会附和。
一旦处于群体之中，只要有几个人否定你、排斥你，你就容易产生自我怀疑，除非你足够坚定，否则你的个人想法很容易被丢去。
近朱者赤近墨者黑，慢慢你会发现自己和他们竟然变得如此一样：现状一样，困境一样，想法也一样。
群体心理学家创始人古斯塔夫·勒庞说过：“人一到群体中，智商就会严重降低，为了获得认同，很多个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。”
合群无可避免的结果，就是被同化。
罗永浩说：“有思想的人，一定不合群。”
却沦为无效社交
梅刚毕业时是一位销售。
那时候她刚毕业，除了对工作的热情外，经验、客户资源、沟通技巧等都没有。
为了积累客户，她经常打陌生电话或者外出派发传单，喉咙沙哑、被晒黑、天天被拒绝成为生活的常态。
陌生电话接通了，或者客户留下了联系方式，梅都迫不及待地添加对方为好友。
她创建了自己的客户群，也加入了很多的群，先和对方闲聊，有机会就向对方介绍自己的产品，讲座活动、文娱活动、健身活动，能参加的她都会积极去参加。
在这期间，梅认识了很多的牛人，这让她很是自豪，她想办法去经营更多的人脉，期待能得到他们的贵人相助。
但事与愿违，梅积累和维护的客户很多，送出去好多礼物，多次请客户吃饭、看电影，但签约率极低。
平常，说说笑笑的客户，一谈产品或签约，客户瞬间转移话题或者避而不见。
梅的压力越来越大，充满了疲惫感。
最让梅寒心的是，梅的业绩指标如果当月不达标，就会被辞退，她疯狂般地联系了很多有可能成交的“人脉”，甚至说了自己的难处。
然而，没有一个客户在关键时候相助。
梅苦心经营的所谓人脉，不过是无效社交罢了。
看上去梅和很多人都合得来，实际上内心却孤独得想哭。
梅的室友秋云，总是在她各种经营人脉、融入圈子之际，用心读书，或看网课提升自己的技能。
在梅看来很闷葫芦的秋云，工资上提，职位晋升，自信心十足，而她却处处碰壁、很是灰心。
梅认真反省了自己，转了行，退出各种各样的圈子，像秋云那样积蓄自己的能力，终于让自己的一切都焕然一新。
在你自身能力很弱时，融入再多的群体，认识再多的牛人几乎都没用，他们牛与你没有任何的关系。
只有当你能力强时，你身边自然会聚集起很多的人，同时你的内心也变得充实，在人际上反倒愿意做减法。
作家阿何说：
社交带给我们的是归属感、认同感，以及人活在这个世界上必不可少的乐趣。有些人的事业和社交密不可分，但对更大多数人而言，社交和成长之间是有矛盾的。你花在此处时间多了，就意味着花在彼处的时间少了。所以，适当离群是保证优秀的必要。
敢于独处沉淀
才能脱颖而出
我们所羡慕的牛人，不会指望在群体中找存在感。
只有打磨出过硬的实力，才能形成个人标签，塑造独特的个人品牌。
作家张萌，在众人睡意朦胧之际，十年如一日地坚持早起，而今已坚持快20年了，对于时间管理毫不含糊，成为早起、时间管理达人。
作家秋叶大叔，在众人把PPT做得差不多、不错的情况下，他却要求将PPT做到极致，苦心孤诣研究，成为PPT行业的顶尖人才。
美国作家梭罗，敢于离群索居，享受一个人的生活，任思绪飞扬，使得《瓦尔登湖》杰作流芳百世。
敢于独处沉淀，把合群所需要的时间精力用在钻研、思索上，努力让自己的价值得到充分发挥。
哲学家叔本华说：
一个人自身拥有越多，想从他人身上获取的东西就越少，他人对他而言几乎没有意义，这也就是为什么一个具有高度智力的人通常是孤僻的。越是智力平庸且比较粗俗的人越是喜欢社交——要么孤独，要么庸俗，人活一世可以选择的其实并不多。
只有独处，我们才能复盘所学的知识，将知识内化为技能；
只有独处，我们才能沉淀自己的能力，蓄势而待发，有效提高自己的竞争力，这是一个人脱颖而出的前提。
学会断舍离不必要的人际关系，适应独处，在独处中发掘自己的力量，让自己的力量不断凝聚，心渐渐变得充实而平和，人也越发变得有安全感。
我们想要的优秀，终究来自于我们自己，他人无法给予。