你缺的不是情商，是自我
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她说自己性格不好情商特低，总是忍不住评价别人，跟不对路的人聊天总是没说几句就跟人杠上，可是跟谈得来的朋友在一起，却又讨喜可爱，分分钟化身让人捧腹的女神经，她觉得自己特别分裂，来找我支招。
不想再像小孩子那样总靠着一己好恶来judge别人了，希望自己能活得开阔一点。
但是，我要怎么才能不那么自我呢？
她问。
表面棱角分明，其实却像是个中空的不倒翁，总被外界的力量推着左右摇摆，还以为那是自己的选择。
我见过挺多这样的女孩，甚至也曾经是其中一员，整天把激烈的“我喜欢…”和“我最讨厌…”挂在嘴边，靠着这两句话找到那些同类，同时把另一些无法理解的人视为跟自己格格不入的傻X。
她们好像又激烈又鲜明，但当你问：你为什么喜欢XX，为什么讨厌XX时，她们大多无法给你一个逻辑完整的答复，反复不过是几句“我就是看不惯”或者“喜欢不需要理由”。
可是，一个人的自我不能仅仅靠着态度来撑门面，还需要稳定的价值观。
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一个人特别容易感受到外界的敌意，并不是因为太自我，往往正是因为自我不够，才会用激烈的语言和偏激的态度来武装自己。
像是受到惊吓之后炸毛的小猫，努力把自己膨胀的大一点再大一点，强刷一拨儿存在感。但你又何时听说过，万兽之王的老虎也会用虚张声势的小伎俩来证明自己。
曾经看过一段港媒对窦靖童的采访，问题个个带刺儿，尖酸到连吃瓜群众都觉得刻薄，其中有个问题是：你觉得哪个父亲最好？
A：窦唯， B：李亚鹏， C：谢霆锋，D：不知道
就是这个连普通人听到都会分分钟炸毛拍案走人的问题，窦靖童一没爆炸，二没摆脸，她甚至还露出了个有点无奈的微笑：我真的，我不知道怎样回答。
我记得当年跟朋友一起看那段采访，一起在房间里大呼小叫替她不平：
王菲那么有个性，怎么窦靖童却是个软包子；这样问也太欺负人了吧；为什么她不生气，不直接摆个脸色转身走人。
后来，由于种种原因我又看过好几遍那段视频，逐渐发现了她不生气的秘密。
那根本不是喜怒不形于色的修炼，也不是滴水不漏的高情商，或者什么委曲求全的小可怜。
她不生气的唯一原因，是她根本不在乎。
是见惯了太多试探之后，找准了底线之后的淡定。也是因为对自己绝对自信，才不会因为一点挑衅就迫不及待的想要反击的稳重。
她不是那种高高飞在天上，但一戳就爆的气球，她太清楚自己的优势和软肋之所在，所以无论应对好意还是挑衅，都能显得游刃有余。
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我跟人约会的时候，特别讨厌对方迟到。是那种恨不得就地绝交了的决绝，和压根不想搭理这个人哪怕一句的厌恶。
直到有次跟朋友吃饭，他忽然问我，你为什么这么讨厌别人迟到？
每个人都应该有时间观念啊；迟到就是对别人的不尊重；从小事上就能看出一个人做人的细节；我巴拉巴拉说了一大堆，他接着问：我不是在问你迟到好不好，我只是好奇，你为什么会这么讨厌别人迟到？
为什么呢？
难道我不过是跟风？难道我就是看不惯别人做错？难道我也不知道自己为什么讨厌迟到？
我大脑断片好几秒，终于才反应过来：因为对方迟到会浪费我的时间，一旦我觉得自己在浪费时间，就会特别暴躁。
我是在很久之后才明白了他的这句话。
那些被用来等待的时间，其实也是足够去喝杯咖啡翻几页书，或者去附近的小店里探探奇的。但是我却决定要把它用在焦躁和抱怨上。
出问题的不仅仅是对方，也是我自己的时间管理。
后来，我养成了随身携带kindle的习惯，如果对方迟到了，我会就近找一家美美的小店坐进去看书，顺便潇洒的抛个定位“一会儿到这儿找我”。
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吴伯凡老师在专栏里写过这样的一句话：所有对他人的期望，都是自我的不满足。
一旦当你学会了如何填满“自我”，自然就不会再去强求别人的配合。
与谦逊无关，与情商无关，无非是当你知道了自己能掌握航向之后，就不愿再把控制方向的缰绳握在别人手中。
你不是活得太自我，而是太没有自我了，才会在意周围的声音，在意别人的行为，急吼吼的给人贴上简单粗暴的标签来标榜自己的态度。
就像当年明月在《明朝那些事儿》中所写的一样：人是因为坚定而强大，又因为强大而温柔。
当你知道了自己是谁，自然就不会介意别人如何看你。
每个人最后都会成为大海中的一滴水，在那之前，你需要找到真正的自我。