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“我最恨的人,我管她叫妈”

2019-01-25 20:17:36 作者:枕叔 来源:枕书先生 阅读:载入中…

“我最恨的人,我管她叫妈”

  一公布过年值班时间安排,Saturday就哭丧着脸找到我:

  “初三出国,我跟老高调下行不,反正他也不爱过节。”

  没想到被“加班狂魔”的老高立马拒绝:“这次不行,说好了,陪我爸妈去近郊玩玩。”

  打小被父母寄养在爷爷奶奶家,一年只能见父母一两回的老高,一直与父母生分得很,只有爷爷奶奶在身边,才有家的感觉

  这两年老人相继离世,老高也试过和父母过节,可不管怎么做,总觉得心里别扭,总觉得像是一个多余客人,跑到别人家去谈麻烦,后来干脆要求主动加班,逃避回家过节。

  我曾试着强制他回家,可他却苦笑着摇摇头

  “我最需要我爸妈关注的那几年,他们缺席了,我心里就一直有疙瘩。如今他们对我的关照,只会让我觉得难受。”

  也许是感受到我们的惊讶,他有些不好意思

  “前段时间我爸阑尾炎,我回了趟家,无意中发现我妈有本相册,里面有张照片是我小学年级文艺汇报演出的照片,可我记得他们当时应该还在被外派没放假;

  照片的背面,还密密麻麻写满了字,原来是他们特地拜托爷爷奶奶照的,翻翻相册,这样的照片还很多。

  我心里突然就觉得释怀了,原来他们并不是不爱我。

  想起那个年代我用的东西都是进口货,可能我想要的爱是陪伴,而他们觉得爱,是给我更好的生活。”

  泰戈尔有句话说:“世界上最远的距离,不是生与死,而是相互瞭望的星星却没有交汇的轨迹,因为它们始终不会了解彼此。”

  小时候我们把父母当作唯一的神,可年岁渐长,与父母的隔阂却越来越多,心结渐生于心;

  可再过些时日,再回头看,那些心结似乎又不是那么难以释怀。

  原来成长,不过就是和父母、和自己不断和解的过程

  或许只有容纳父母的不完美才能容纳自己的不完美。

  你有没有在一瞬间,突然理解了父母?

  大学时候看了《请回答1988》,在宿舍哭成了狗。

  成德善简直就是这世界上另一个我,排行老二、上有一个姐姐、下有一个弟弟,爸妈把所有的目光都给了老大和老幺,仿佛我就是个多余的。

  小时候我爸参加婚礼带回一对熊公仔,我特别喜欢结果我爸把女的熊公仔给了我姐,男的给了我弟,转过头来跟我说:“等着我给我们二女儿买更好的”,然后就没有下文

  上学那会开家长会,我最害怕的就是和姐姐弟弟撞日子不然爸妈一定是一个去姐姐班,一个去弟弟班,等到开完了,才会匆匆跑到我们班;

  有年我和我姐参加学校运动会,我俩一人得了一本那种带锁的日记本,我弟看见了,吵着嚷着要,我妈就生生把我这本夺过来给了我弟,

  我哭得撕心裂肺,质问我妈为什么不把姐姐的拿去送人,我妈说:“你姐姐明年就上初中了,用得着,你又不着急”;

  过年衣服都是姐姐穿过的,姐姐弟弟却穿的是新衣裳……

  唉,诸如此类的还有很多,真的想想郁闷

  所以前年毕业以后,我立马去外地工作,去年过年干脆就没回家,听着我妈给我打电话,心里也挺想家的,但更多的是想:“我不在更好,你们一家四口其乐融融不好吗?”

  前两天跟我妈视频,她问我今年什么时候回家过年,看着她白头发越来越多,我那句“今年也不回家过年了”突然说不出口了。

  我妈在手机那头说:“我家老二怎么这么瘦啊,别让自己太辛苦,有啥事跟家里说。

  从小你就是最省心孩子,你姐姐要紧盯着,不能让她学坏,你弟弟又小又淘气,只有你从来不作,最乖。

  不过再省心也是妈妈的孩子,妈妈也会担心,今年早点回家让妈好好看看你吧。”

  说实话,我无法认同我妈妈的理论,毕竟我再听话,也只是个需要爸爸妈妈一视同仁关爱小孩

  不过如果我站在我父母的位置上,也或许不可能对每个孩子都付出一样心血精力,也会对听话的孩子少一些关注吧。

  只是希望我自己,如果将来有两个孩子,一定要给他们平等的关爱。

  今年过年,我还回家吗?

  我爸这人什么都好,就是太过义气,为了兄弟能插家人两刀。

  天天和一帮朋友待在一起,成天不着家,朋友家婚丧嫁娶、生病上学找工作就像自己的事在忙,结果家里的事经常顾不上,让我妈一直很有怨言

  终于,那年为了帮助他一个要两肋插刀的哥们,拿着我姥姥留给我妈的唯一念想去当了换钱,给那人救急。

  我妈知道以后像是疯了一样,先是扯着我爸责骂撕打,又是拉着我给我爸下跪求他把东西带回来,可我爸就像是猪油蒙了心:“妇人之见,我救我哥们燃眉之急,你懂什么!”

  她心灰意冷,就跟我爸离了婚,从那个家搬出去的之前,我哭着抱着她求她别走,她只是冷冷地推开我,丢下一句:

  “XXX(我爸名字),管好你儿子,以后是死是活跟我没关系,自己养吧。”

  后来我跟我爸有一段时间生活得特别不好,我就轮番寄养在邻居家蹭饭,可我妈真的就狠了心,没再管过我分毫

  再后来,就听说了我妈再婚的消息,重新嫁了人,生活得好像还可以。

  不瞒你说,我真的恨死了她,我明白我爸的行为不可原谅,可这毕竟是她和我爸的恩怨,不能让我来承担错误后果。更不应该对亲生骨肉这么狠心,不管不顾啊!

  在我上大学的时候,我妈有联系过我,想让我过年的时候去她家玩玩,我心里真的过不去那个坎,于是都推脱了。

  前年,我的孩子出生了,我妈主动跑上门,要给孩子红包,被我一把推了回去。那一刻,我看到她的眼睛忽闪忽闪的,有点湿润,而我把脸扭向别处。

  后来和我爸喝酒,提起这件事,没想到,他竟然说:“你今年没事,去看看你妈吧。”

  我有些惊讶:“爸,喝多了就早点睡吧。你又不是不知道她以前怎么对我的。”

  我爸竟然冲我发了火:“你知道吗?你大学的学费都是你妈替你交的,你买房首付款有10万也是你妈出的!

  你妈那么要强的一个人,为了你跟别人低三下四地去借钱,这两年才把钱都还完……”

  随即气势立马蔫了下来:“唉,也怪我,当时为了面子没跟你说……怪我……”

  我愣在原地不知所措,想起前年唯一一次去我妈家,她被我拒绝之后手足无措地低垂着头,恨不得狠狠扇自己两巴掌

  有很多时候,我们的心结,不过都是因为太在乎,所以才愿意跟自己较劲。

  我今年28,过了年29,标准的大龄剩女,春节常备节目就是应对催婚。

  因为这个我特别讨厌回家过年,我害怕谈恋爱结婚,最主要的,不想面对我妈。

  15岁的时候,我早恋了,那段时间真的很幸福,我幻想过跟他到法定年纪就结婚,一房二人三餐,然后生眉眼像他的孩子。

  只可惜好景不长,我们被高中更年期似的班主任发现,叫来了双方家长

  我妈狠狠扇了我一巴掌,像个泼妇似的让我保证绝对不在跟这个男生联系,满走廊都能听见她歇斯底里地喊叫,我永远忘不掉走廊里的同学望向我的目光,真的,丢脸丢到想死。

  我的初恋就被我妈这么一巴掌扇掉,也扇走了我对爱情勇气,再遇见心动的人,总能想起同学们嘲笑我的眼神

  我有今天全拜我妈所赐,不明白她还怎么好意思催我结婚。

  去年跨年的时候,偶遇初恋当时的好哥们,他打趣我:“你该不会还没忘记李XX吧(初恋名字)?人家都俩孩子的爹了!”

  我有些尴尬:“哪能……”

  然后他笑笑说:“逗你玩的,这种渣男配不上你,当初他是跟我们打赌然后才跟你在一起,想看看……能跟你上几垒……哎你别生气啊,我们那时候不懂事,确实太混蛋了。”

  回家的路上,我频繁地想起老同学的话,竟然觉得有些可笑,没想到我妈这误打误撞,竟然还做了一件“好事”。

  心里的郁结有些松动,其实我明白我妈,姥姥家条件不好,她没什么文化脾性也有些火爆,后来我爸早早就走了,她一个人拉扯我长大。

  遇见这种事,生怕我走上歧途手段难免就激烈了点。

   

  不过十几岁孩子的自尊心也是很重要的,我所在乎的,其实未必是初恋夭折,而是我妈一点也不照顾我的面子。

  不过已经快60岁的小老太太,让她在改变也太难了,还是我主动些吧。

  只要今年过年别催婚,我保证跟我妈妈过个好年。

  我上学那会,特别流行魔兽世界,所以我当时的梦想就是做一个类似于现在UZI之类的电竞选手

  但很不幸,我爸妈性格古板,在我填完高考志愿以后,直接给我改了,把我的梦想扼杀在摇篮里。

  读医的五年,真的是我人生中最难熬的五年。

  我无数次想让父母理解我,但他们只有冷冰冰地一句:“你以后想要饭吗?别拖累我们。”

  仔细想想,从小到大,我仿佛是我爸妈的一只提线木偶

  初中参加学校篮球队,我妈以耽误学习理由,自己跑到社团给我退了;

  高中偷偷学吉他参加艺术节,我爸直接给我把琴摔了……

  久而久之,我就没有再反抗念头,只是觉得这个家让我窒息。

  大年三十,我本想主动要求值班的,可惜领导没有同意

  正好那天晚上有台手术,我忙完了又磨蹭了会,到家已经是凌晨,一开门竟然看见我爸穿着羽绒背心,端坐在桌子前等我回家。

  看见我,他一边喃喃一边往房间移走:“如果当初让你选择你喜欢的事,是不是你就不用这么辛苦了……”

  我突然发现,当初那个摔我吉他的健壮男人,在不知不觉中,已经变成了步履阑珊的老人了……

  父母对孩子的爱,永远只有好意,这话我相信

  他们为了我有个好的前景,强迫我学他们觉得好的专业,这个心意没有任何问题

  只是这份窒息的爱意,我能理解,但恐怕永远无法真正的谅解吧。

  看过一句话:孩子最初爱他们父母,等大一些他们评判父母;然后有些时候,他们原谅父母。

  我们总是把最好的一面留给陌生人,也往往就这么理所应当地忽视了最亲近的人的感受。

  父母也是第一次成为父母,所以想当然就会用自己的惯用思路去要求孩子,却忘记了孩子和他们其实是不同个体

  爱孩子的心没有错,只是方式出了问题,才会有那么多隔阂难以消融。

  不过就像三毛说的那样:“父母的年纪比较大了,要改变一个成年人观念总是困难的。

  在许多地方,便必须请青少年包涵父母,谅解父母,

  更重要的是,将来一旦本身完成学业,成家、立业之后,也有子女时,再不犯同样的错误,做一个开明而得子女信赖的人。”

  其实,容纳父母的不完美就是容纳自己的不完美

  趁着过年,回趟家吧,打开心里那个结。

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