失望也是人生的必修部分
失望也是人生的必修部分
01
闺蜜X有一个儿子，今年刚刚读小学。
前阵子我们聚会聊天，她略显焦虑地说，儿子对于写作业这件事儿很抗拒，每天都没有办法按时完成作业，老师都为此和她沟通好几次了。但当她和自己的儿子沟通的时候，小男孩对于自己没有按时完成作业总是表现得很淡定。
闺蜜问我：“如果是你，你怎么办呢”？
我说：“那我大概会很正式地和他谈谈，告诉他不完成作业的后果，如果他能面对和承担，那就随他去呗”。
闺蜜听后，觉得自己好像确实有点“皇上不急太监急”的感觉，然后就不焦虑了。小男孩的读的私立学校，见母亲是这个态度，老师也跟着接纳了。于是，小男孩不能按时完成作业，已经不是什么让人焦虑的大事儿了。
儿子的事儿是放下了，可小女儿这边又出状况了。
闺蜜X发现自己刚满四岁的小女儿，有一种不明状况的自卑，比如经常说自己长得丑，没有其他小朋友好看；也不想下楼和小区的小朋友们玩儿，怕别人不喜欢自己；等等。
闺蜜X也是搞心理学的，她和我仔细盘点了她们家的家庭氛围和抚养方式，觉得没给小女儿留下啥被忽略被抛弃之类的创伤，相反，一直很注重她的情感满足。家里经济条件也很好，哥哥妹妹每个人都有自己专属的保姆，物质上也不匮乏。可是，这莫名其妙的自卑，是从哪儿来的呢？我们想来想去，觉得只可能是基因里带来的了。
无论是大儿子不完成作业的状态，还是小女儿莫名其妙的自卑，很显然，这都不是让人欢喜的表现，如果换做是很多其他母亲，可能会表现得很焦虑，想着怎么去纠正孩子。但因为是搞心理学的，闺蜜X很快就接受了现状：“那就这样呗，还能咋办呢”？
嗯，搞心理学的人，尤其是临床心理学的，很容易培养出一种人格特质：对啥都比较容易接纳，所以也就常常被人看做有点不正常。
02
人生不如意十之八九。
对于这句老话儿，人人都会说。但当不如意真的来临的时候，并不是每个人都能像我闺蜜X那样，轻松过去。
国庆节还没结束，我的一位来访者就急急忙忙地预约了节后第一天的咨询，咨询的原因，是她在工作环境中又遭遇了人际困境。
咨询一开始，她就满是感慨地说：“杨老师，我终于理解了你以前和我说的一句话：如果我自己不改变，走到哪里，结局都是一样的”。
她为什么对这句话如此感慨呢？
是因为在我们的咨询过程中，她换过一份工作，换工作的原因是因为在单位里，她感觉自己人际关系处理得很不好，她每天上班都很痛苦。在决定是否换工作期间，她询问过我的意见，我就说了上面她说的那句话。
不过，她还是按照自己的意愿换了工作，刚开始两个月，她感觉满面春风，我也为她能在新环境里变得愉悦而真正地开心过。可是两个月之后，她再次陷入了人际困境：她觉得大家都不喜欢她、她很担心自己做错什么事情惹同事不开心了、她每天都很焦虑也很忐忑、她感觉自己好像又做不下去了。
她感慨地说：“杨老师，我就想找个简单的工作，大家都和和气气的，简简单单的，怎么就这么难呢？”
从她这句话里，你能看到什么吗？
嗯，她期望人际关系和谐的、有爱的、简单的、没有冲突的。
可是，人与人相处怎么可能没有冲突呢？
就连血浓于水的母子/女都无法避免争吵，那么，讲究合作的工作关系又怎么可能避免冲突？
所以，她对人际关系的构想，是不切实际的，是一种理想化的存在。
对一个根本就不存在的东西，不停地要，这当然会让你痛苦。
03
对不存在的东西，拼命地要，这是很多来访者表现出来的共性。比如：要一个完美的妈妈、要一个完美的伴侣、要一个完美的孩子，等等。仿佛拥有了这些，他们就不用再痛苦了。
可恰恰相反，正是这种不切实际的执著，才导致了他们的痛苦。
这位来访者已经和我咨询快满三年了，所以在我们的关系里，她的移情已经发生的很饱满，也就是说她曾经一度把我幻想成一个完美的妈妈，但是由于她内在积蓄已久的不满，也对我发生过很多失望和攻击。
所以，在咨询中，我利用了她对我的移情展开了如下对话：
我：说说你对我的感觉，是什么样的？
来访者：我觉得你一开始给了我很多的接纳，可是后来也曾经让我失望过。
我：嗯，还有什么其他的感受吗？
来访者：会想念你，也会担心你会不会讨厌我。
我：嗯，还有吗？
来访者：感觉对你又爱又恨的。
我：那我抛弃过你吗？
来访者：没有。
我：嗯，那对此，你有什么新的感受吗？
来访者：……
这段对话，是在做什么呢？
就是在帮助来访者打破幻想，接纳真实。
就是想让来访者知道，哪怕是咨询师，也没有办法做到让她百分之百满意，但这不意味着，咨询师要抛弃她，只要她还愿意在关系里停留，我们的关系就会进一步往前走。
同样，在现实世界的人际关系也是一样的，没有人会让她永不失望，她总是要学会接纳关系里的争执、冲突，但这不意味着关系就断裂了，只要她不逃跑，关系就可以继续下去。
所幸的是，她这次没有逃，她开始学会接受关系里的真相，那就是：接纳与冲突是并存的。