不开心的时候就看看这15个小段子，笑一笑
01
一大哥去纹身店豪气冲天地说，给哥后背纹个精忠报国，然后就趴下睡着了。
醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道：哥们还没完事儿啊？纹身师擦了下汗说：
大哥，这才纹到马蹄南去人北望。
02
那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓地抽了一支烟........
天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了
你的手扶拖拉机太响了.....
03
昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”
妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”
04
某天晚上是物理晚课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。
谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
05
如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：“你吃饱了吗？“是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。
正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。
06
半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。
这时我的滴滴来了，我冲女同事说了声“再见”就上车。
到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时和你一样犟，结果失去很多。”
07
老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……
这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
08
昨天晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？！啊？！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊？！你怎么就搞不明白呢？”
我默默地关上了窗户。
09
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：我打车..
10
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，你的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说 : “那个字念車(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…...”
11
他生气了，夺门而出，我拿出百米冲刺的速度冲到楼下。
把门夺了回来。
12
出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了......”师傅把包递给了女士。
等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅......”
师傅不耐烦地说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱......”
等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车......
这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了......”
13
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”
“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
14
今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”
于是我把手伸进了他的口袋。
15
上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。
上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”
结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”
只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”