为什么男生追女生追到一半就不追了？

　　1

　　知乎上有个提问：

　　为什么男生追女生追到一半就不追了？

　　有男生这样回答：

　　“不是追到一半不想追了，

　　而是追到一半追不动了。

　　我给你发消息，

　　你总是回在洗澡。

　　我给你送礼物，

　　你面无表情地收了就上楼。

　　我请你看电影，

　　你总说要陪朋友……

　　后来我想明白了，

　　好女孩很多，又不止你一个。”

　　有男生这样回答：

　　“拜托，我的姐，

　　你不点头就算了，

　　好歹给人家一点积极的回应和暗示吧？

　　就你这个高冷的样子，

　　你还好意思问别人怎么追一半就不追了？

　　追你又没进度条，

　　我哪里知道是追到99%了还是1%？”

　　有男生这样回答：

　　“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了，

　　没必要把‘谢谢惠顾’四个字全刮出来。”

　　还有男生直接上图：

　　“应用程序没有响应。

　　如果您继续等待，

　　程序可能会响应。

　　您想结束这个进程吗？”

　　为什么男生追女生追到一半就不追了？

　　看完男生们的回答，

　　用一句话总结就是：

　　女生们太冷谈，

　　没有给出应有的回应。

　　所以男生们觉得：

　　“大家都很忙，

　　谁也没那个时间和精力，

　　一辈子陪一个人玩一场没有终点的游戏。”

　　我为什么要说这个事情呢？

　　其实我想说的是——等价交换。

　　越长大越成熟，

　　我就越明白一件事情：

　　等价交换才是这个世界的运行规则。

　　这个世界上，

　　只有一种方法可以赢得一段真正的关系，

　　那就是：等价交换。

　　不管是亲情，还是爱情。

　　不管是友情，还是一切情。

　　

　　2

　　前几天看到有人在网上吐槽：

　　“闺蜜结婚的时候，

　　我包了一个6000元的红包。

　　可这次我结婚时，

　　闺蜜只送了600元。

　　我们两家经济条件都差不多。

　　所以我想问问大家，

　　这样的朋友还能交吗？”

　　大部分网友几乎都同一个意思：

　　“这样的朋友就算了吧。”

　　我有位高中同学，最喜欢张罗聚会。

　　可每次聚会一到结账时间，

　　他就会上洗手间。

　　去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：

　　“服务员，开一筐啤酒！”

　　“服务员，再开一筐啤酒！”

　　喊这些酒时，好像他在请客做东，

　　可每次点东西，都是别人买的单。

　　久而久之，大家就不愿和他玩了。

　　我越长大就越明白一个道理：

　　等价交换，才有等价的友谊。

　　我的好友董亮，

　　2016年创业公司的时候，

　　想找人做一个推广计划。

　　因为他跟我有多年交情，

　　所以我悄悄做了一个计划书送他。

　　哪知他收到后，立马让财务打款。

　　我说：“给钱干嘛，太见外了。”

　　他说了一句让我铭记一生的话：

　　“我找别人做也会给钱啊。

　　朋友间更要懂得礼尚往来。

　　不占朋友便宜，

　　才是一个人对待友情的正确方式。”

　　朋友之间需要礼尚往来吗？

　　我以前觉得不需要，

　　“朋友嘛，就得讲哥们义气。”

　　但现在我越来越觉得：

　　“友情真的需要礼尚往来。”

　　我分析了一下自己的朋友，

　　发现一个现象：

　　那些老是喜欢占便宜的人都疏远了，

　　而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。

　　所以，千万别老想着占朋友的便宜，

　　便宜占多了，友情也就淡了。

　　等价付出，才有等价的友谊。

　　

　　3

　　现在很多人都喜欢社交，

　　美其名曰——经营人脉。

　　喜欢社交的喜欢说一句话：

　　“朋友都是麻烦出来的。”

　　人脉是麻烦出来的吗？

　　从来不是。

　　人脉是交换出来的。

　　“今天我麻烦你，

　　明天你麻烦我，

　　大家可以互相麻烦，

　　这样才能玩得下去。

　　如果你总是麻烦别人，

　　而你解决不了别人的麻烦，

　　久而久之，别人就不会跟你玩了。”

　　这就是我想说的：社交的起点是等价交换。

　　作家李尚龙讲过一段经历：

　　上大学时，他酷爱社交，

　　参加了三个社团，

　　只要有活动，就会去打酱油。

　　看到谁，就逮住谁留下电话。

　　有一次，他遇到一件急事，

　　想找人帮忙解决问题，

　　可是打遍了电话，

　　也没人愿意帮他。

　　后来，他终于成了名人，

　　遇到急事打电话救助时，

　　帮他的人竟然“排起了长队”。

　　这时他才懂得：只有关系平等，才能互相帮助。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。

　　很多人经营人脉时，习惯往外求：

　　求资源、求渠道、求关系。

　　但到头来，几乎都是竹篮打水一场空。

　　真正聪明的人，习惯向内求：

　　放弃99%的无用社交，

　　转而全力提升自己。

　　因为他们懂得：

　　人脉不在别人的身上，

　　而是藏在自己身上。

　　唯有自己变得强大，

　　有很多价值可以提供交换了，

　　才能获得有用的人脉！

　　圈子这种事情，

　　跪舔是没有用的，

　　等价交换才是王道。

　　

　　4

　　婚姻其实也一样，

　　也遵循等价交换的原则。

　　麻省理工学院教授艾瑞里，

　　做过一个“男女配对”实验：

　　他找来100名青年，男女各半。

　　然后在他们后背贴上1到100的数字，

　　男生贴单数，女生贴双数。

　　实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。

　　但有两个限制条件：

　　1、自己不能偷看自己的数字。

　　2、不能把对方数字告诉对方。

　　大家猜猜配对结果会是怎样？

　　结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。

　　结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。

　　结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。

　　根据这三个实验结果，

　　艾瑞里得出三个结论：

　　●越是实力相当，男女关系越稳定。

　　●只要实力出现大的差距，男女关系便开始走向不稳定。

　　●稳定的关系，是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。

　　根据上面艾瑞里教授的实验可知：

　　“婚姻其实就是一场精确的匹配游戏，

　　最最重要的就是要门当户对。”

　　前段时间，“路财主”也说过这个问题。

　　他将男女择偶标准，

　　简化为三方面：容貌，地位，能力。

　　每一方面满分为100分，最低分0分。

　　一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。

　　当谈论别人的爱情时，

　　我们都希望是公平的：

　　“60分的人就配60分左右的人，

　　250分的人就配250分左右的人。”

　　但一轮到自己时，期望就变了：

　　“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”

　　“凭什么我就不能成为童话故事里的灰姑娘？”

　　这世间为什么会有那么多爱情悲剧？

　　就是源于我们都想找一个自己配不上的人。

　　所以我想给一些人一句忠告：

　　只有等价交换的爱情才最长久，

　　最好的爱情一定是势均力敌的。

　　所以，择偶时请先掂量一下自己的斤两，

　　尽量少做一些癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦，

　　不然你会摔得很惨。

　　我不是说你不能有高目标，

　　你当然可以有很高的目标，

　　但是请记住芒格的话：“要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。”

　　不要急着去追一匹马，

　　用追马的时间去种草，

　　等到春暖花开时，

　　草地能吸引一批骏马来供你选择。

　　只有成为最好的自己，才能遇见更好的他。

　　

　　5

　　在很多家庭，婆媳关系为什么总是处理不好？

　　因为没有遵循等价交换原则。

　　我们总是对婆婆说：

　　“要把媳妇当女儿一样对待。”

　　我们总是对媳妇说：

　　“要把婆婆当亲妈一样对待。”

　　问题恰恰就出在这里，

　　因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。

　　把婆婆当成亲妈，

　　就容易出现“过度使唤”：

　　“妈，把衣服给我洗一下。”

　　“怎么衣服还没洗啊？”

　　“妈，你帮我看下孩子呗。”

　　“怎么连看个孩子都看不好啊。”

　　把媳妇当成女儿，

　　就容易模糊“界限感”：

　　“我自己儿子的房间，不敲门怎么了？”

　　“又买衣服了啊，上次买的还没见你穿。”

　　“都9点多钟了，怎么还不起床啊？”

　　“不就是用了你的洗面奶，怎么了？”

　　中国式婆媳的最大问题，

　　就在于太不见外，强行把彼此当母女。

　　而几乎所有好的婆媳关系，

　　都遵循等价交换原则。

　　自媒体人李爱玲就举过自己的例子：

　　“下班一进门就吃现成的。

　　吃完一推碗就去忙我的。

　　换洗的衣服直接丢洗衣机，

　　婆婆就会自动分捡机洗手洗。

　　床单被套，毛巾窗帘，

　　我从来不管，

　　定期自有婆婆拆洗更换。

　　我早上说想吃炖猪蹄，

　　晚上婆婆绝对能端上桌。

　　我不吃肉馅饺子，

　　包饺子她一定单独给我包素馅……”

　　婆婆为什么会对李爱玲这么好？

　　“因为我自己也做得不差：

　　在同小区给婆婆买了房子，

　　即使自己手头不宽裕，

　　给婆婆买保险也绝不含糊。

　　换季添新衣，带婆婆进商城，

　　我刷卡让她随便选。

　　她预定夕阳红旅行团，

　　我当即现金支持，

　　告诉她好好玩别心疼钱……”

　　有人问李爱玲：“你家婆媳关系这么好，有什么秘诀啊？”

　　李爱玲说了一句话：

　　“本着等价交换原则，就这么简单。”

　　

　　6

　　职场也一样，

　　以前很讲究关系，

　　现在也越来越遵循等价交换。

　　“旧情甚堪”讲过一件事情：

　　去年单位来了一个90后小姑娘，

　　不算特别聪明，

　　人也长得不好看，

　　但一年干下来，

　　大家都特别喜欢她，

　　每个部门都争着抢她，

　　包括她原来单位的领导，

　　也多次找到我们单位领导，

　　请求调她回去，

　　但都被我们单位领导拒了，

　　领导就答复了一句话：

　　“我好不容易得到一个好用的人，怎么可能再还给你。”

　　小姑娘为什么这么受同事和领导欢迎呢？

　　没有什么绝招，就一个字：干！

　　无论领导还是同事交代她的事情，

　　她从来不讨价还价，低头就去执行，

　　忙完一件，接着干第二件，

　　仿佛从来不知疲倦。

　　最难能可贵的是，

　　你在她嘴里从来听不到抱怨。

　　现在我们单位领导已经放话了：

　　“年底就会提拔她，委以重任。”

　　罗胖也讲过一个朋友的故事。

　　这个朋友在杂志社做编辑，

　　他向罗胖抱怨：“你知道吗？我现在练成了一招。”

　　罗胖问：“什么招？”

　　朋友笑着说：“我编辑任何文章，只用三个组合键，就是复制、全选、剪切，多一个我都不用。”

　　罗胖问：“为什么这么做？”

　　朋友说：“给多少钱就干多少事。”

　　罗胖问：“这样编出来的文章好吗？”

　　朋友说：“当然不好。”

　　罗胖问：“那你的水平这几年是进步还是下降了？”

　　朋友说：“下降得厉害。”

　　罗胖说：“那你何苦呢？”

　　朋友说：“我有什么办法？谁让他只给我这么点钱？”

　　结果他就此陷入死循环：

　　因为老板给钱少，

　　所以他做事情就凑合；

　　他越这么凑合，

　　老板就越讨厌他，所以给的钱就更少。

　　老板给的钱更少，他就更凑合。

　　结果，老板终于忍无可忍，

　　一脚把他踢出了杂志社。

　　这就是我想告诉大家的秘密：职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出，是付出了才有回报。

　　很多人做事总是抱持这种态度：

　　“你给多少钱，我就干多少活。”

　　但凡抱着这种态度做事的人，

　　最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。

　　总盘算着干4000元活儿的人，

　　是永远拿不到10000元工资的。

　　

　　7

　　前几天有人问我一个问题：

　　“你觉得世界上最纯粹的关系是什么？”

　　我回答说：等价交换的关系。

　　越长大我越明白一件事：

　　所有关系的本质都是等价交换。

　　我为什么要写这篇稿子呢？

　　我其实就是想说一句话：

　　“但凡想在关系里不劳而获的人，

　　其实都是一个还没长大的孩子。”

　　这个世界上，

　　只有一种方法可以赢得一段真正的关系，

　　那就是：等价交换。

　　越早明白这个道理，

　　你的人生之路就会走得越顺畅。

　　很喜欢茨威格的一句话：

　　“她那时候还太年轻，

　　不知道所有命运赠送的礼物，

　　早已在暗中标好了价格。”

　　在成年人的世界里，

　　我们都应该学会等价交换。