「 Dedi写的 」
图/李来福
文/许原风
我连对他的深情告白都是“我已经没有再因为你的脸而喜欢你了”说完仍一副馋样儿抚摸着他的脸“我没有了”
可是我知道，我在夜店在很多不可捉摸的地方，喝醉后，还是会眷恋那一圈又一圈的灯光降落在他身上。
我会光明正大的，在床上，在两个人的房间，把我想亲的地方亲上个遍。
从16岁后就爱死了这张脸。
怀念我这将口未口。
我喜欢他拿麦对着一首rap势在必得的样子，我相信在场的家伙，粤语全没他讲得中听。
有的时候我甚至都不乐意他继续为我唱情歌，像什么你是我的女朋友。
我更在乎，他把全场女生都迷得眩晕，而我，也只是在一旁为他两眼泛星光的fans。
他在天边发光就行，不是我的也行。
“你知道吗，我已经知道你有多么爱我了，所以我已经成为过全世界最幸福的人了，所以就算你把我睡了，跑掉了，我也不会怪你的”
一般都买下午六点的飞机，等候过安检的人流加提行李，不晚点的话，11点后出来是没多大问题。他次次都来接我，有次因为忽然晚点，一直等到凌晨一点多。
我觉得妆花得太快了，所以都是下了飞机后在厕所化现成的，就算是夜半看不太清，我也要最漂亮，最可爱，最闪，出现在我男朋友面前，让他有一种“卧槽，这货居然是我马子”然后就屁颠屁颠的过来抬行李。
一路上我都习惯插耳机，我听的歌他不听，可是我硬是要凑过去跟他分享，我永远都希望他去看完k.的歌词，一句是，回来吧，克里斯汀。
他一定不知道，在同他分手的日子里，这句话在我脑子里重复了多少遍，就像他有一天会风尘仆仆的回来似的。虽然我不会去主动找他，但他有一天就是会回来我身边。这样的信念就像既定事实一样，亿分强烈。
那个时候我们连为什么在一块都不知道，就是在一个酒店里，朝十晚八。
我想分手，特别想，但是一分手我就会大哭特哭。
可是我又不能忍受，一个人说做我男朋友，却成为我枕边最远的那种朋友。
而我们心里隐藏着各种数不清的秘闻。
他不懂我，我也不懂他。
那是他大人的样子吗，那他面前的又算真实的我吗。
还是逃了。
却在想通所有事件，在所有屁事尘埃落定前，就紧紧抓住这个人的手。
我终于要讲出那句痴心绝对的话了“我想带这个人去我的2019”
我承认，我是糟糕的，那个夏天。
他也足够王八犊子。
痛到深处，恨不得面对面，扬起巴掌，对着扇。
在那个夏天开始之前，我以为赶走他就算迎接秋天，所以我把头发剪成假小子，我以为再等我的新头发长出来后，我就可以跟认识的日本或韩国的小哥哥做做密友。
当我这种毫无心肺，又不可一世的家伙，讲出“你知道吗，我已经知道你有多么爱我了，所以我已经成为过全世界最幸福的人了，所以就算你把我睡了，跑掉了，我也不会怪你的”
那他到底有多爱我啊。
我们每一次分别都比上一次陷得更深，我们跟对方相处就像我们跟自己相处一样舒服。
我打电话跟他哭的时候，我说，这一次跟之前太不一样了，之前就算分开两地，还是可以控制一下，现在完全不成，除了想你就是更想你。而且我知道，所有日渐增涨的感情是互通的，我都这么想你了，你肯定也很想我，所以一想到，你跟我一样陷着思念的痛，我就有了双倍的这种感受，就更不能自已了。
我必须做点什么，我必须回到你身边。
克里斯汀，我的许原风。