九连真人：你要怎么向别人解释，起起落落是人生常事？
文 | 五花鹿
看到第二期就遇到一首让我泪崩的歌：
这首歌里通过父亲和儿子的对话，原原本本地重现了很多年轻人和长辈的沟通场面。
在我看来，这首歌的本意是：
莫欺少年少，不经事，
跌跌撞撞是常事，
年少有志，但求莫苛责。
01.
山里一个叫阿民的少年，想要下山出去城里闯荡赚钱，但他的父亲不同意，认为阿民没计划、没能力。
（你打算）如何下山啊？
随后，父亲继续一句句地反驳他：
这些对白，其实发生在很多人的生命里，尤其是刚刚毕业的那几年。
到了辩论白热化，主唱阿龙高举双手合十，低头重复着这样一句话，不断地拜托和解释：
阿公阿叔......，出来做事就会有起有落；
阿公阿叔......，出来做事就会有起有落；
阿公阿叔......，出来做事就会有起有落......
像一个被逼到绝路的孩子，面对着父母的问话，努力地坚持自己的想法。最后还要和每个长辈们解释下自己暂时的不如意：
求求你们不要再苛责我；
请多给我一些时间吧.....
这立马地唤起了我的回忆。
作为一个985毕业生，在刚刚进入社会之后，我也惨遭了人生中一个巨大的滑铁卢。
每个月一分钱没有剩，熬夜通宵几乎没有假期，常常感到挫败，回到家躺在沙发上一动不动地流眼泪，好不容易熬了一两年，却突然想要转行从头开始，失去了方向.....
为什么最后那几句重复的歌词会让我泪崩？
因为当时的我不仅要独自去面临困境、去安抚自己——没有人会一帆风顺，而且还要不断向忧心的父母和长辈们解释：为什么我暂时失败了。
请他们不要着急催我回去找个安稳工作，不要用别人的高薪稳定来要求我，请多给我一些耐心吧，毕竟我才刚刚开始啊。
这一切，太难了。
而这样艰难的辩论和解释，似乎也贯穿了很多人人生的每个重要阶段。
特别是经常出现在，我们不如社会期望般优秀、不跟随社会大流做决策的时候。
02.
我常常会感到一种压力。
只要我们不够优秀、不随大流，就好像有义务一定要和长辈们辩解一下。
而这种辩解是无穷无尽的。
哪怕工作薪资提高了，还是要不断和他们解释，为什么我在其他方面不如某些人的成功：
谁谁谁能找到一个月入3万的老公，买了房子养了孩子，你为什么还是单身？
谁谁谁工作稳定生活悠闲，为什么你一个女孩子还在拼命，甚至熬夜不顾健康？
谁谁谁家的孩子上了哪所学校，为什么你家娃就上不去？
谁谁谁现在听父母的话现在过得多幸福，为什么你自己找的对象就老是会吵架？
于是年轻人要解释很多，甚至要告诉长辈们，几乎每对夫妻都会吵架，这和有没有听父母的话没关系。
但尽管不断澄清，心急的长辈们还是听不进去。
每当年轻嘉宾们想要解释自己的现状和决定，就会被长辈们用年龄、阅历、正反案例进行反驳。
例如焦俊艳在解释自己不想生孩子：
越听越担忧的父亲马上就来几句：
渐渐地，有的年轻人累了烦了，索性不再沟通，先做自己，再用时间去证明。
自己的想法不被接受，
父母的想法没有动力去做，
可这样一来，长辈们的“心病”就会一直都在。
甚至有时候，父母和孩子看似和气，但一触发到这个关键问题，就又变得很疏离。
而这种沟通，对孩子来讲，也是伤害。
当一个人需要不断解释自己为什么不优秀时，其实也是认可了那些挑剔的声音，无法接纳自己。
长辈挑剔和质疑的点越多，我们盯着自己的破洞就越多。
就像节目里的袁姗姗。
但一到了和钱枫的“相亲局”，就开始纠结自己为什么单身，抓住自己不爱收拾、不会做饭的缺点不放。
要知道，是个人都会有缺点。
钱枫也有不自律、身材肥胖、黑暗料理的时候，但他也依旧很好地接纳自己，生活自得。
而钱枫妈妈的开明乐观，珊珊爸爸的挑剔，促成了两人完全不同的心态。
当然珊珊爸爸的挑剔，也是发自对女儿的爱。
他担心女儿不能成为符合社会期待的优秀女性，例如适龄结婚、照顾家庭，怕她没机会找到对象，过上普通人都过的生活。
这种充满爱的担忧，和阿民父亲、焦俊艳父亲、我们父母的担心是一样的。
03.
说到底，是这样一种隐隐的不安：
爱孩子，但又怕孩子不行。
这个“不行”分为2个方面：
-孩子不如他人般优秀；
所以他们总试图用各种方式，去刺激孩子、纠正孩子，让他们重视起来，回归“正道”。
焦虑
首先，长辈们无法接受个性化的人生，所以把无法融入社会主流的焦虑放在孩子身上。
所以他们宁可让孩子不假思索地走大众的路，也不愿意孩子因为“搞特殊”而承受风险。
就像《我家那闺女》中的父母们。
他们也许知道，这种催婚的急迫，会破坏掉她们对爱情的体验和向往，或是导致不成熟的闪婚。
但比起这些风险，他们更不忍心看到女儿不婚、错过所谓的适龄期，最后成为一个孤独的人，承受着没有家庭的风险。
在年轻人看来，如果没有做好心理准备，没有情感基础，结婚生子也是有风险的事情——这个风险年轻人不一定愿意去承担。
无力
过去几十年来，快速的社会变化，互联网的出现，颠覆了很多行业，许多抓住时机的人一跃而上。
对此，习惯一步步慢慢来的父母们，也会容易变得焦虑，并把焦虑转嫁给孩子。
父母们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑；
但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上。
结果就是，孩子承受了双倍的压力。
在这种压力下，父母习惯的应对方式是：
急着否定孩子的想法，根据父母自己的经验，让孩子去走父母们认为更好的路。
例如考上名牌学校，嫁个富有的老公，从事某个行业或者回家创业等等。
这样不仅会把焦虑渲染给孩子，也会让孩子没有了自己的动力——
他们无法接纳自己平庸和不优秀。
无法接纳自己跟不上脚步的人生，所以把不平庸的理想寄托在孩子身上，也把无法实现自己理想的焦虑放在孩子身上。
仔细想想，优秀的人只有少数，剩下的人必须学着和平庸相处，活出自己个人化的快乐。
可是在追求优秀、追求完美的大背景下，和平庸相处变成了一个难题。
中科院博士侯瑞鹤曾说过，
追求完美的父母，容易受内心不安全感的驱使，想通过控制外在来寻求安全感；
当孩子没达到自己的预期时，父母就会产生焦虑和恐惧，进一步想通过控制孩子的心理、情绪和行为，来重新实现内在的控制感。
无法接纳孩子不优秀不完美，背后其实是无法接纳自己不完美、不优秀的人生。
这双重的不接纳重重地压在孩子身上，可想而知他们该有多无助、多迷茫、多想要逃离和回避。
04.
我很能理解父母的无奈。
不仅要担心孩子，还要承受孩子疏离的风险。
在这个矛盾中，如果父母一直执意地催促，不去倾听的话，作为年轻人其实也别无他法。
但父母如果愿意换个方向，也许可以和孩子一起获得更开阔更幸福的生活。
怎么做才好呢？
做好两个点。
如果能接纳，那就意味着可以把自己对社会、自身的焦虑，从孩子身上卸下来。
心理学家温尼科特曾说过，好的父母可以给到孩子一个抱持的环境，也就是一个接纳、宽松的环境。
这句话用在父母对待自己身上，也行得通。
不要再说：父母已经没希望了，只能看你们了。
而是接纳自己，体会平凡生活的细节美，欣赏自己那些温情、坚持和努力的时刻。
当我们不把平庸当做洪水猛兽，在很多问题上可以自洽，不过分追求处处优秀，我们就可以筛选出自己最重要的一些事情，把精力放在上面，去提升 、去享受，去过自己独特的人生。
只有这样，才可以体验到个人化的生活之美，也不会再焦灼地逼着孩子处处赢、处处与社会相同，而对他的生活起伏可以有更多的耐心、支持和欣赏。
相信自己可以过好日子的父母，才能安心信任孩子可以过好自己的日子。
其次，放心让孩子去经历一切生活，只有在他们需要的时候才伸手。
加拿大英属哥伦比亚大学心理学教授Dr. Paul Wehr曾在授课时分享过一个学者的研究结论：
父母总是想把自己的知识和经验告诉孩子，美其名曰“帮孩子少走弯路、多走捷径”。
但实际上，家长们之所以作为过来人，会对自己的知识和经验深信不疑，是因为他们亲身经历过。
并且，对不同的人而言，即使同样经历，未必会塑造同样的知识和经验总结。
所以孩子们只有自己亲身经历，哪怕是失败和痛苦，然后才能从中总结出自己的经验，也相信自己的体验，这样才是孩子的成长。
一味要孩子听自己的，孩子不仅不会信服，也失去了他们自己去体验的机会。
所以，就让孩子去经历他们想经历的一切吧。
当孩子不再背负着父母的焦灼，他们会更加敞开地去体验人生，收获自己的经验。
真正的两代人不疏远，是去经历一样的成长之痛，然后再回来一起交流。
孩子带回来，也许是：爸妈你们说得对。
就像九连真人中的主唱阿龙。
虽然他在歌里唱到了阿民被阻止闯荡的心酸，但现实中，他经历了在深圳闯荡的高节奏生活后，发现自己更适合家乡的生活，于是回去当美术老师，结婚生娃，专注给村里的娃提升艺术审美。
我有另一个朋友，在父母不催婚后，反而感受到了自己对亲密关系的需求，对恋爱更加向往。
当然，孩子带回来的也可能是：爸妈，现在时代不一样了，我和你们说.....
不仅达成家庭内的亲密和共识，还能让孩子拥有自己的人生，为自己负责。
生活自得，家里有爱，孩子独立幸福，这不就是为人父母最重要的一个心愿吗？
作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。本文特别感谢张真Derek的专业支持。
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