我，90后，被渣男逼到堕胎后，终于走上了人生巅峰
人在爱情中逃避自我的习性，自我是一个深渊，它如此庞大，爱情不可填补。
——刘瑜
一个拥有幸福家庭的女人，才是成功的。
20岁的我很笃定。
那年，因为奶奶去世，我沉溺悲痛无法自拔，主动放弃了高考。
恍然进考场。
考完马上找了第一份工作。
不在意成绩单，甚至志愿都是拜托当时的班长帮忙填的。
面对失败，我总是逃避。
一如过去的岁月里，我只要遇到挫折，就会全盘抛弃，冠上“勇敢清零”的借口。
然而，鸵鸟不可能成功。
我干的每份工作，都一败涂地。
受尽委屈。
尝遍不公平对待。
成为尔虞我诈的牺牲品。
我退无可退，然后掉进另一个坑里。
名叫：爱情。
我遇过特别多糟糕的男人。
图色的。
图钱的。
PUA的。
他们的共同点是：只想和我玩玩。
我哀叹。
命运待我很不公。
渐渐地，我成了逢人就扎的刺猬，只懂抱怨的祥林嫂。
直到，我遇见了他。
一个住得离我很近，貌似知根知底的男人，林。
他符合了我对未来丈夫的大部分幻想：
和我一样爱唱歌，还会作曲填词，因为父母不理解，无法自由选择自己的生活，有那么点伤春悲秋的文艺范儿。
他是我“摇出来”的对象。
从确认关系到见家长，一个月不到，我们第一次见面，就像是多年的恋人，亲密且默契。
“明年今日，我会来你家迎娶你。”
这句话太醉人了。
他的到来，给漂浮在海里的我，扔来了一只求生圈。
女人就该活在男人的庇护里。
我深信不疑。
然而，不过两个月，剧情就偏离了航线。
我怀孕了。
但林不想负责。
那是盛夏，广东热气蒸腾，但我拿着那支测孕棒时，却猛地背脊发寒。
我拨通了他的电话。
“我怀孕了。”
“不会吧？”
“你不是说明年娶我吗？那提前一些也没关系吧？”
“我还没有准备做爸爸。”
“那怎么办？”
“拿掉吧。”
他重重地说出了那三个字，我还来不及委屈、愤怒，就附和着答应了。
成了一名作者后，我写过很多两性话题。
有读者曾在后台问过我，明明经历了很痛苦的事，心里却无法做出任何反应，这是不是不正常？
不是的。
哀莫大于心死。
因为痛苦超过了心理承受能力，人的自我防御机制就会苏醒。
麻木不仁，其实是一种保护。
后来，我拒绝了林的帮助。
因为他是印证我失败的象征，我无法面对这个巨大的错误。
我没有告诉任何人。
独自去医院做了检查，躺上了手术台。
我选择了宫颈麻醉。
整个手术过程，我都能清晰知道医生的每个动作。她每动一下，我就痛到尖叫。
短暂的手术。
比我过去的20年人生还要漫长，我叫到声音沙哑，意识模糊。
后来，我患上了抑郁症。
由于无法继续正常上班，最终被辞退，也因此被母亲知道了，我悄悄拿掉孩子的事情。
她问我，那个男人是谁。
我始终没说。
那段日子是我人生最痛苦的经历。
白天宛如行尸走肉，夜深了就一宿一宿哭到天亮。
再后来，有朋友让我抄经，劝慰我只要那样做，就能让那个没有墓碑的孩子，化解怨念，投胎转世。
我每天都在抄，持续了两年多。
慢慢地，我开始恢复正常的生活，找了一份新工作，仿佛过去的伤痛已经痊愈了。
但夜里，我还是整宿地哭。
直到有一天，一个在广州4A公司工作的朋友，鼓励我走出家乡，别荒废了喜爱的文字。
2015年春节后。
我拿着3000块，来到了广州。
不是为了梦想，而是无法再待在家乡，继续承受那段失败的恋情，和那个被我抛弃的孩子。
我再一次逃了。
2020年初，我曾和主编有过一次对话。
她问我为何选择商周。
我告诉她：“因为这里有你，是你让我走出了受害者的阴影，学会为自己的人生负责。”
那不是恭维。
来到商周前，我过得很潦倒。
租房遇到骗子，差点被扫地出门。
工作遭遇欠薪，很长一段时间靠着借钱存活。
2019年春节。
我已经打算再也不回广州，认命留在老家，随便找份工作、找个人嫁了，过完死水般的残生。
但却意外看到了商周的招聘。
不知道为何，我突然整理起自己的作品，然后发给了HR。
几天后，一通电话改变了我的未来。
“请问有空过来面试吗？”
挂了电话后，我马上买了车票，赶回了广州面试。
最终拿下offer。
我记得第一次开例会，主编讲话时的模样。
长发飘逸。
举止飒爽。
谈吐干净利落。
我发现，原来那才是真正的「女人」。
主编是一个很神奇的女人。
她似乎有花不完的精力，无论你什么时候交稿，都能看到她及时回复“好的，收到”。
改稿在业内并不常见。
很多新媒体公司都在追求效率最大化，不顾内容质量。
伪原创。
拼凑文。
已然成为一种可怕的主流。
主编却非常执拗。
她不仅要审阅每篇稿件，而且是逐字修改，就连标点符号都不放过。
她经常强调：“敬畏自己的笔，为自己的人生负全责。”
而她本人，几乎从未为情感发过愁。
主编说：“爱是锦上添花，不是雪中送炭。”
还说：“绝对不能让爱消耗自己，必须滋养、成全，才算是值得付出和停留的关系。”
而为了实现这一点，自己首先要不慌张。
也就是，要想被爱，先要有爱的能力。
这是我从未接触过的观念。
在过去的人生里，我一直想方设法找到一顶庇护伞，能给我遮风挡雨，免于人生的痛苦。
我习惯逃避。
因为逃避能麻痹掉痛的感觉。
但这种把生活重心压在他人身上的心态，让我变得越来越可怕。
没人敢和我恋爱。
就连朋友也因为无法承受我的痛苦，渐行渐远。
直到遇到主编。
我发现，女人也能活得潇洒自在。
秘诀不在找到良人，而是勇敢承担起，照顾自己的责任。
女人的归宿不是男人。
而是自己。
这话听来残酷，却是苦口良药。
道理是易懂的。
但要落实到行动中，却是艰难的。
我很清楚。
并且以“行动很难”为借口，一直蜗居在舒适区。
直到2020年，水门鼬和绿莹来到了我们团队，再次给我上了一节深刻的教育课。
水门鼬、绿莹和我年龄相仿。
一个在杭州有安稳生活。
一个北京高技术人才。
来到商周前，她们原本过着非常安逸的生活。
嫁了人。
赚的钱也够花。
然而，这两个已经落叶生根的女人，在人生马上要迈入30岁的时刻，毅然选择了离开舒适圈，奋力一搏。
为的是梦想。
刚加入团队那会，她们俩吃尽苦头。
虽然有良好的写作意愿，但因为跨行，心中的笔早已生锈。
为了赶上进度，她们每天通宵达旦。
你很难想象，当整栋大厦都已经熄了灯，只有我们公司的灯还亮着，她们还在自己的位置，修改画满黄线的稿件。
凌晨，大家已经进入梦乡。
我们的写作群里，还会弹出她们的消息：“这篇稿件已按要求修改，麻烦主编抽空再次审阅。辛苦了，谢谢。”
加入团队前半年，她们中有人，婚姻变动大，情绪忽喜忽悲，非常折磨。
神奇的是，她们没有放弃。
在无数个夜里，她们崩溃大哭后，再次选择敲打键盘，书写心中所想。
最终，她们成功了。
水门鼬创造出了全网疯转的爆文。
绿莹的文章甚至在某个国内知名平台上，获得1.2亿的推荐量。
如今迈入2021年。
我也站在了30岁的大门口，时常焦虑不安。
但幸运的是，我已经努力实践着，承担自己人生的目标。
不再沉溺于关系。
独立行走于世界，即便孤身一人。
女性只是一种性别。
但要成为一个真正的女人，需要跨越稚嫩，摆脱依赖，历经千帆后，再次选择有原则的纯真。
很多人问过我：“你后悔曾经为爱痴狂吗？”
我的答案是，不。
因为有了过去的痛苦，才酿造了如今你们看到的有鸭蛋。
坚韧。
自信。
淡然。
但如果有时光机，我会毫不犹豫回到20岁那年，狠狠煽那个准备要沦为男人附属品的我。
别浪费时间，世界还等着你征服！
写这篇文章前，我做了很长时间的心理建设。
只因害怕你们看见我的狼狈不堪。
图：爱奇艺
后来，我看到最新一期《奇葩说》。
席瑞的一番话，令我改变主意，决定动笔写下心中最痛：
“当我们充分理解失恋后的痛苦，当遭遇巨大的情感冲击事，我们需要宣泄，哭喊都是你的错，是你渣了我，我才是全世界最可怜的人。
可是当我们无限把责任推给对方的同时，我们也无可避免地把力量让给了对方。
而无力感才会让我们愤怒。
我觉得我们完全可以更好地回看这段关系，我们才会发现，我们不是永远只能等待被渣。
我们永远都有选择权，我们还能够改变被渣的命运。”
是呀。
谁说被渣只是他人的错呢？
这当中，也存在着自己巨大的心理缺陷。
好在，我们现在还有选择权，去洞察，去了解，去改变。
最后，我想告诉那些深陷在负罪感、牺牲感、不安全感的女人一句话：
“走出来，你的人生还有无限可能。”
对了，目前我司新媒体写手还在招聘当中。
如果你也有这方面意愿，快来和我做同事吧。不论是收获，还是成长，这里都会是你很好的选择。
简历投放邮箱
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注：记得将简历
和你写过最满意的3篇文章
一起发来哈
如果你有不明之处需要咨询，可添加HR微信，进行简单交流：shangzhouhr
最后我想说——
相比而言，新媒体是成长最快的行业之一。
倘若你在这个行业一年，所获得的信息量、数据敏感度、逻辑能力、心理分析能力、表达能力的增长，都会远高于一般行业。
因为你会一直在汲取。
一直在创造。
而创造的人，就是自我迭代最快的人，也是未来最受欢迎的人。
闲话时刻
快乐时光，
总是过得特别快。
今天已经大年初二了。
你是不是已经开始感叹：假期不足，需要充值了呢？
人生美好短暂。
但就是这些稍纵即逝的幸福，给予我们面对痛苦的力量。
今晚，
我要把最好的祝福制成下面的视频，送给你。
爱你千千万万遍。
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