难熬日子实录 | “他出轨了，我把自己活成了祥林嫂”
每个人都有生命里的艰难时光，真正的埋在心里的难过，跟谁也不想说。
在寂静的夜将音乐开到最大声，反复听，让悲怆的情绪在胸口膨胀、爆裂，像一朵烟花升腾至夜空……
我有过这样的时候，有一阵，身体不好，孩子不听话，父母日日争吵，失去目标，不知道挣钱为了什么，感觉无论多么努力，都摆脱不了自己不喜欢的生活方式，选择不了出生，改变不了想改变的人。
世俗纷争、情场纠葛、市井烦恼……是每个人都要面对的，有时候我们觉得“生活好难啊！”可还要继续，没人在意你的失落、烦忧、恐慌，除了自己。
@阿宝
“他出轨了，我把自己活成了祥林嫂”
恋爱四年，结婚四年。婚后一个人在国外生活和工作，每天早晚跟老公电话，分享生活的点滴；我们每年见两次。
直到有一天，在网上查到老公和一个女人合开公司的信息。她的名字我无比熟悉，因为她在我们新婚时发深情短信给他，我们差一点刚结婚就离婚。看到她名字的瞬间，五雷轰顶——那只悬在头顶的第二只靴子终于还是落下来了！我冲到卫生间一阵干呕，什么都吐不出来，只觉得胃被一个重锤击打，我颓坐在冷硬的瓷砖地上，万念俱灰。
失眠，最多只睡两个小时。每晚一躺下就反复在心里演练怎么把他俩杀了毁尸灭迹，或者我站到最高的楼顶跳下去摔得粉身碎骨，一了百了。白天照常上班，沉默，脸特别黑。开车时看到粗壮的树，总要很努力抑制自己加速撞上去的冲动。3个月瘦了10斤。
下班回家，像热锅上的蚂蚁，坐也不是站也不是，到处都是他的影子和我们生活的点点滴滴。我躺在沙发上，盯着天花板嚎啕大哭；开车在晚上空旷的小镇街道上漫无目的闲逛......
半年后，我变成了祥林嫂，开始一遍又一遍讲述我的遭遇，跟熟人，也跟第一次见面的人。
烟囱漏水，房子破了个洞，承包商骗了我几千块钱跑了；莫名其妙失去知觉倒在地，醒来时胳膊麻木，腰侧瘀青；生疏地驾着割草车，撞到石头上，头破血流；唯一天天陪着我的猫，一次出去玩，就再也没有回来；冬天雪真大啊，一下就是几十厘米，我拖着小小的吹雪机一次又一次出去，手已经没有知觉了，眼睛被雪糊住也看不见了，累到连哭的力气都没有了，直到下身开始流血......
两年后，一切都过去了，我的心重新获得了平静。
@向死而生，30岁，不务正业。
我相信人生没有最艰难，只有更艰难。我抑郁过2年，找过3次心理医生，深刻感觉破釜沉舟的事情还是少干为妙。
当年我放弃了不错的工作和男神男友，跑到一个没有人认识的地方读研，并且规划好了以后的上升路线，感觉放弃一切去换取一个光明的前途是值得的。但是人生总是计划赶不上变化——你不知道自己会遇到一个什么样的导师，什么样的课题，很可能你辛辛苦苦做了两三年实验，结果却与预期的背道而驰，结果烂到没办法发表；或者你老板想攒着数据发篇大文章，不允许你用这些数据毕业，然后你就得重新做实验以供自己毕业。这些可能不是我一个人的经历，而是整合了我身边同学的生存状态。
西安交大事件、叫爸爸事件我们都很关注，有的局外人说这两孩子自杀是因为心理承受能力太差。有的事情不自己经历一遍真的不知道有多难，每一天，都比你高三难很多。那种命运掌握在别人（导师）手里的绝望，除了死亡之外，好像也没有什么特别好的选择。像我这种皮厚耐操斜杠青年感觉科研搞不下去了，我还随时能转行做别的事情养活自己。而那些从小就乖乖听话的好学生，尤其是寒门的好学生，他们有别的选择吗？他们只能像导师手里的一只蚂蚁，时刻警惕着，随时有被捻断脊梁的可能。
当时我被两个学校录取了，其实另一个学校更好，但是这个学校是熟人推荐的，花了不少心思，也不好不去。现在发现当年真是太傻，因为怕得罪人而去了一个自己不满意的学校，这是悲剧的开始。这个学校所在的城市我特别讨厌，一直劝自己，反正我来是为了搞科研的，一切困难都能克服。后来发现人的忍耐是有限度的，你天天忍耐恶劣的环境，心情也好不到哪去。刚去没多久就发现导师对待学生非常野蛮粗暴，让我难以接受。
我不知道为什么有人觉得导师不尊重学生是正常的，反正我从小就被教育要尊重每一个人，流浪者、拾荒者都要尊重，因为每个人都有人权。然后又失恋，心情非常不好，有一次就在实验室哭了，被导师看到之后，他什么也没说，瞪了我一眼就走了。这个场景让我的心彻底凉了，从此以后我只称他为老板，而不叫老师。后来我跟同门师兄谈恋爱，我老板跟我师兄（我男友）说，“为什么你要出国了她就要跟你谈恋爱，你是不是应该好好考虑一下？”。我男朋友没理他，一直跟我在一起，我们感情很好。然后我老板就到处跟别人说，我跟我男朋友在一起是因为想出国。
不仅跟实验室他的心腹学生这样嚼舌根，还跟研究生科的老师坐在一起这样嚼舌根。我老板还说过“你那算什么会跳舞，那个某某老师，我以前带的学生，才算是会跳舞。考级算什么？只要交了钱都能考过。”至于他跟实验员和别的老师说我智商低、长得丑等这种小事也是不胜枚举。（我工作时年年是优秀员工，我在学校艺术团是台柱，还进过专业艺术团，不知道他哪只眼睛看到我智商低、看到我丑）我现在特别后悔我出于对老板的尊重没有当面怼回去，以至于他得寸进尺羞辱了我2年。
羞辱也就罢了，还曾经不让我投稿，不让我注册会议，无端怀疑我的实验结果，让我觉得前途一片黑暗，活着真没意思。当时每天一睁眼想到又要面对人生，就觉得活着没意思。如果人活着就是要受这种折磨并且还无力反抗，那为什么还要活着呢？我是真的想过去死。如果我不是独生子女，背着对父母的责任，我当时就自杀了。
从我什么时候开始他不再明目张胆羞辱我了呢？从我拿了跳舞比赛冠军之后，从我被选上参加国际会议之后，从我靠自己申请上博士之后。现在还能维持表面上虚假的和谐，一心盼着毕业解放。我很讨厌这种拜高踩低的氛围。在这种地方待久了，很难出淤泥而不染。我不希望自己也变得像他一样拜高踩低、不尊重人、说话刻薄、爱搞是非。我不会原谅他（不当面怼他已经很尊重他了），不会从内心与他和解，因为毫不掩饰的拜高踩低让我觉得恶心，恶心一辈子。
这不是一个逆袭的故事，这是一个彻底失败的故事。虽然我最后历尽艰险得到了自己想要的，但我已经不相信人性了，我失去了对生活的热爱。我失去的东西个个都比功名利禄重要得多，然而失去了，就是失去了。
我说出这个故事是想给莘莘学子提个醒，不要放弃一切去搞科研，因为科研不配；寒门不要搞科研，因为科研是高风险行业（很可能花费很多年没有成果），没有厚的家底承受不起那个风险。如果非要搞科研，一定要跟发过30分以上文章的大牛，这样你受过的精神虐待才有意义。最后，希望大家都好好活着。万一熬不出来，就退学吧，活着最重要。
@温柔
16年10月28号开始了我人生最艰难的时光，我回家工作2月，父亲因心脏病离世。我想所有回家的理由都一条，陪在父母身边。那一天早晨我茫然无措，为什么我费尽周折回来是这个结局？而我是个医生，可笑么，一直以来在读书，好不容易8年毕业，父亲盼着我辞了外地工作回来，等来的是这种结果。
之后我工作，被上司隐含性骚扰，那时候我会想是因为他知道我没有爸爸，所以才会欺负我么？整个大半年我不想说话，做医生对我的意义是什么，如果说我连家人都救不回来，我真的不想继续了。
之后被派去医院急诊，120轮转，接手不同的病人。有一次送来了一个心肺复苏的，按了1小时，病人仍走了，事毕，我躲在卫生间大哭了一场。身为医学生的无奈，依然笼罩我。
时隔1年多了，我回到了自己的科室，在那段时光里，我和母亲相互依靠，母亲也开朗爱笑了，我也拥有了一个逗我笑的爱人。
但想起那天依旧是我生命中最痛苦的时光，而我能做的，也只是反复告诉自己，我是父亲留下的最好的礼物，要加油，不能放弃。或许是感受了作为家属的痛苦，工作上我会更用心更温柔吧，和死神搏斗的每一次依然需要全力以赴。毕竟我拥有了和父亲相处的26年的美好时光。
加油啊！
@鱼生
我深感觉人生是越来越艰难的，但我对艰难的耐受能力也是与日俱增。因此倘要说到最艰难的时期，还是我十七八岁的那一二年时光。
高三我暗恋一个男生，后来与他成了无话不说的朋友。高考压力最大的那些日子，我曾逃了晚自习与他游走在那个城市的街道上，我大约是从那个时候开始喜欢在晚间散步的。高考临近时他向我告白，我们在一起。高考成绩公布的那天晚上，他提出分手。
从那天开始，我不能听到任何音乐，即便是电视广告的音乐，也能让我泪流不止。有三四天我几乎一直躺在床上，在家人面前还需掩饰自己的情绪。近一个月的时间，我近乎乞讨般请求他不要离开我，而他对我若即若离，时而好像与我又是朋友，时而又对我不予理睬。终于在我的万般讨好之下，他提出让我去见他，与他发生关系。并告诉我，我可以选择不去，但这是我唯一的机会。
于是我去了，我在那家酒店待了整整三天。初夜是极其痛苦的，包括其后的这几天，没有哪一刻我的身体是痛快的，而我的心情，也并没有因为他对我的接纳，而变得愉悦。他甚至因为我初夜没有出血而怀疑我并非chu女。短短三天时间里，他除了需要我的肉体时在酒店，其他时间都去找他的朋友去了。我相信当时的我是无知而盲目的，他始终没有做任何安全措施，我只能选择吃药。
而这只是开始。
他始终没有承认我们的关系，我不知是以什么样的身份在与他继续交往。但当时的我别无所求，只要他还愿意同我说话，我做什么都情愿。大学我同他在不同的城市。大一那年的冬天冷极了，为了能与他多打会儿电话，我几乎天天在阳台上冻得发抖。我从来不敢主动去打扰他，只等他有空或者想起我时，与我说几句话。他的情绪多变，时常不愿意理会我，动辄就关机，让我找也找不到他。他要买电脑，我把生活费几乎都借给了他。因为没钱吃饭，我只好去找兼职，有家KTV需要服务生，那个自称张总的人把我领到一间房间，叫我签了字，还交了几百块押金，之后就再无消息。我是一个极内向的人，主动去寻兼职已经耗费了我许多勇气，知道上当后也无能为力，只能吃哑巴亏。
我无助极了，在那样的情况下，也只有他的电话能给我一丝安慰。直到很久以后我才觉得讽刺，我为了他落入当时那样的境地，却还希求他对我的鼓励和关心。
他会告诉我他班里的哪个女生长得不错，又说学生会里有个姑娘的性格长相他都很喜欢，名字也很好听。我仍记得那个名字，与我童年时的曾用名很像，但我没有告诉他。有一天他告诉我，他和这个女生在外面吃饭，回去晚了宿舍关门，他们在外面同住了一夜，但是未曾发生关系。我心如刀割，却无话可说。甚至在他屡次向我提起这个姑娘时，我也只能说，如果你喜欢，你们就在一起吧，我退出。
我去他的学校见过他一次，当时他的学校办活动，他替那个女生签了到，周围一片起哄。我只当做没看见，因我一直没有底气去吃醋，去要求他对我专一。
那一年我总是陷于恐慌之中，因他时常表现出来的恶劣态度而悲伤难过，担心他会离我而去因此惶惶不可终日。
终于在大一快要结束的那个夏天，我和他看了一场电影。他在我身边不时发出一些毫无意义的评论，夹杂着一些脏话，让我突然觉得，我身边这个人，真是恶心透顶。
那一刻我真正觉得自己头顶上的乌云散去了，我觉得解脱。我终于能放弃他，并且完完全全不愿意他再出现在我的人生中。后来的几年里他偶尔会想方设法联系我，乞求我同他复合，向我诉说他对我的思念与深情，我再没有回应过。
负面情绪像一个怪兽，时时刻刻在等待，等我们丧失抵抗，等着吞噬阳光。每个人都是希腊神话里的西西弗，每天要把一块沉重的大石头推到非常陡的山上，再眼看着这个大石头滚到山脚下面——周而复始，永不停止，就像命运。厄运就像大山上的千斤巨石，你以为推开了，其实呢，它常常滚落回原点等着你。而喜悦和成就感，就在于你推落它的那一刻。
这篇实录送给正经历艰难的每一个人，不要灰心，不要哭，做一个永不放弃的推石头的人吧。
今天想征集的实录选题是反向的：你人生中最快乐的一段日子，它或许跟爱情相关，不管你们现在是不是分开了，曾经那么那么相爱，那么要好，跟我们分享一段难忘回忆；它或许跟爱情无关，只是单纯的快乐，我们期待你的来信。
邮箱地址：shilugushi@163.com。请留微信号，为自己想个好听的匿名，来信默认公开发布。一经选用，瑟斯和首尔会加你为好友，并奉上现金红包：）
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闪爱实录 | 本来只是想随便办了你
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