想对方全心全意对你，需要走好这3步
冷爱说
在之前的调研和过往案例中，我发现最常见的是情绪相关的问题，所以在本周，我想邀请你谈一谈，你做过的最情绪化的事是什么？——比如生气时做过的至今还记忆犹新的事？比如你在情绪最低迷时做过什么？等等所有和情绪相关的事情 ，都可以告诉我。
活动时间：即日起到5月18日截稿，这在周六会选出部分内容发表，周日继续音频+文字的方式和大家分享
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Chapter 1题主：男
我们都是重庆人，我38岁，她39岁，我离婚5年，她2017年离婚，我们都有孩子。
我们是初恋，家庭和成长原因带感情和平分手，从幼儿园起就是同班同学，相互很了解。
现在我们在一起的时候比较多，可以说我们都融入了彼此的生活，她的父母孩子都能接受我。
有时也住在她家里，有性关系发生，但3-4年前因为前夫和小三的欺骗离婚，前夫在外有私生子，痛苦万分，受朋友的引荐进入某种灵修班。
班上有个男人，也是离婚带孩子，通过灵修的疗愈经常能够把她带到用她们的话讲意识能量很高的状态。
用她的话讲她很喜欢这样的状态，当时我理解毕竟刚刚离婚受了巨大的打击，但是后来渐渐的跟那个男人产生了感情。
期间也跟我闹过几次分手，但是都没有分成，用她的话说，那时处在混乱期，不知道怎么选择，到今天为止，我们也很亲密。
我和她的生活和工作事业都在一起，分不开了，但是跟那个男人，她也保持着联系，微信联系暧昧，有露骨的词汇，会主动给那个男人发生活照片。
我们出门也会手牵手她挽着我，期间跟她坦诚的聊过很多次这个事情，但未果。
用她的话说，我们都有过一次婚姻也有孩子，目前她没有想过眼下在组建家庭的事。
我也跟她坦露过，我的想法，完全按照她的想法来，我可以迁就她的想法，其实就是想安安稳稳的跟她一起打拼事业，可以不结婚。
两个人在一起生活，这样的情况现在很多，只是那个男人额这种情况我实在不能接受。
冷大老师，我现在怎么处理，我们感情很深，心里话不想离开她，但是又实在不能接受现在的状态。请您给我指点迷津。
答：我想，你们是初恋，兜兜转转还能够在彼此离开各自的家庭后重逢，走在一起，真的是很不错的事，并且她的家庭能够接受你，也是一个很好的开始。
现在的状态是：她在外面有一个男人，与那个男人产生了感情。这种感情是什么呢？是这个男人可以把她带领到一个能量很高的状态。这种高峰体验，让她离不开那个男人。
你不能接受这样的状况的痛苦，我非常理解。因为她两边都有，而你现在可能只有她。
当你感到痛苦，不能去接受一件事情的时候，首先要想的并不是去解决这个问题。你是解决不了的，因为你在这段关系里面没有话语权。
解决方法分三步走：
第一步，先去理解发生了什么。
比如说，你不应该只带偏见地看待她和那个男人的关系，而是要去理解她与那个男人的的关系给她带来了什么？这样的关系具备什么样的功能？这个功能又解决了她在生活当中的什么问题？这些你完全没有理解。
第二步，要想用什么样的方式才能够在你们的关系中具备这样的功能，然后在你们的关系里面解决这样的问题。
弱国无外交，你在这段关系中现在没有任何资本，如果你只是一味的说我接受不了，那你除了离开以外什么都不能做。
既然你想要这种关系，那你就应该想办法按照我说的这三步去走，而不是在这里像个怨妇一样不停地抱怨。
Chapter 2题主：女
问：冷爱老师你好，我最近遇到了情感问题，折磨得我不似人形。现在基本上是睡前哭，睡醒哭，一停下工作就想他而哭。
事情是这样的，他是个老外，我们第一次认识在16年底，他过来中国采购，我做外贸是他的供应商。
中东人，未婚，混血。他长得不错，我也长得还行，第一次见面后，他就回国了，我们都是微信或者whatsapp聊天。
刚开始大家都是持玩玩的态度，边做生意边约炮，他下次来中国就去开房。
后来我不知道为什么，越聊越认真，而且投入的感情也越来越多，感觉他也是，但后来我知道他还有其他女人，就跟他吵了一架。
最后我们再次见面了，也没约炮成功。但生意上我帮他越来越多，也越来越不能自拔。
我跟他表白了无数次，但他都以各种理由拒绝我，他说他喜欢我，但不想谈一段认真的恋爱。
他的其他女人都是想上床了就找他约炮，并没有真正拍拖，跟我也一样。
他说因为我帮了他很多，对他很好，他很感激，但因为地方不同，国家不同，他无法给我爱，总是说我太好了，值得更好的男人。但他不知道的是，如果不是他，再好的男人我也看不上。
最后，上个星期他又来了，我没去见他，但他跟我说清楚了，他把我当妹妹，对于我，他更多的是愧疚之前那样对我。
我很想跟他上床，又被他骂了，他说不想再伤害我，不想做了之后，我觉得他在欺骗我。
我们上一年见了几次，他来中国几乎每天见面，每次我们都会花心思准备继续赠送对方，每天一有空就聊天。
现在我知道我要放下他，重新开始我的生活，但情绪完全不受控制，每天除了工作就是哭，有时候在办公室也忍不住大哭，我真自己会哭瞎，怎么办啊。
答：天底下的约炮都是一样的。我不觉得这是一个感情问题，折磨你的不是人为的，因为你一开始就知道这是个约炮。
你知不知道为什么越聊越认真？是因为你对他的预期越来越多了。就是你总觉得他会给你什么，但事实上完全不是这样。
我不觉得他是一个很渣的人，因为他现在都拒绝跟你上床了，他和你说得很清楚，他把你当妹妹。
所以，你要重新开始生活。理智上你已经知道了，只是情绪不受控制你就会大哭。
你不用担心自己会哭瞎，哭是哭不瞎的，你总不至于哭到2028年吧？所以就让自己哭，没关系。
不用担心，哭是一个很好的缓解情绪的过程，哭出来就好了。
当你哭的时候，其实是你内心情绪排泄的过程。而且至少证明你还会哭，证明你还有能力去抒发情绪。
就像你在聊天记录中所说的，真的没必要再说什么了，你都已经懂了。他修他的车，你睡你的觉，各自安好。
也借这个案例告诉其他读者：我们所有的痛苦，其实都来自于自己的预期。
案主的这种痛苦，并不是这个男人给她的，而是自己带来的。如果她不给自己制造这样的预期，就根本不会有现在这样的痛苦。
对我们每一个人来说，管理好自己的预期是一门很重要的功课，搞清楚自己能够得到什么，自己应该得到什么，是每一天日常应该自我反思的事。
Chapter 3关键词：情绪管理
题主：女
问：冷大，希望被抽中。女90年身高160体重52硕士，非独非处，私企。男90年身高172体重75硕士，非独非处，事业单位。
我们是老家在一个地方。16年通过老家邻居介绍认识的。先开始因为异地通过微信聊天，感觉很聊得来。
之前相亲过一些，都没遇到聊得来的，所以，刚开始的时候很融洽，有种遇到另个自己的感觉。
矛盾其实一开始就有，主要来自家庭。他家庭情况很特殊，母亲很强势，父亲很随和，大小事都让着老伴，但是自己做不了主。
我刚开始认识他的时候，也在事业单位，但是没有编制，后面由于改制离职了，来到了他所在的城市工作。
他母亲一开始就想要找编制内的，所以才同意介绍认识，后面知道我非编制，就提出不同意，后来妥协非要我考试。
刚开始他母亲给压力的时候，他有说过放弃，也有几天没联系，但是我主动联系说愿意去考试，他回头。
由于家庭特殊情况，从小他母亲就特别在意他，他也算听话，什么秘密都说，包括我们交往的细节。他母亲也知道第一次分开是我挽回。
我家人是很通情达理的那种，虽然也觉得他母亲过分，过年过节也不来订婚，就他自己过来拜年，我们家人也算没有异议。
现在矛盾越来越多，让我苦恼的就是，我的情绪管理能力较差，因为有这些家庭压力，我就会因为一些大小事去吵去闹，甚至去提分手多次，虽然他每次都会解释，也不会说同意分手的话。
上次见到他母亲，他们两人在我面前吵架，还当着很多路人的面，他母亲说因为我他们母子关系才这样。说自己死都不会同意我们结婚。
现在我该怎么办？过不去这个坎。也在努力考试改善生活，但是不甘心。
答：你该怎么办？你只能从那些你能够改变的地方入手。
比如说，你已经知道自己的情绪管理能力差，那就要改变这一点。因为你提分手，并不是真的想分手，你只是希望通过分手让对方让步，通过分手来达到自己的一些其他的目的。
但是，我想告诉你，现在也许这样的方式管用，一两次他也许都能忍，可他能忍一百次吗？会不会有一天，当你说分手的时候，他说“好的”，然后你就更痛苦了呢？
先将你所有的不甘心都放一放，先做这件事。不管是不是在这段关系中，这件事情做了就会对你自己有好处。
其次，再去处理你跟你男朋友的关系。我想，他母亲所谓的死都不会同意你们结婚，是没有用的。历史上多少次家长以死相逼，孩子还是照样结婚了。
她死不死与你们俩能不能结婚之间并不存在一个必然的关系。你没听过很多母亲都说“唉呀，我孩子不知道被那个妖女灌了什么迷魂汤，就是要和她在一起，我说我要自杀都没用”吗？你就是要做那个给人灌迷魂汤的人。
如果你看我的专栏，你会发现这样的家庭实在太多了。所以，不要觉得他的家庭有什么特殊。
既然和他在一起能让你有遇到另外一个自己的感觉，你们的情感关系也不错，那应该去珍惜。
把注意力从他们的母子关系上移开，你先把注意力放在自己身上，因为这不是一朝一夕的事。
你对自己好一点，提升与自己的情绪相处的能力，一切都会随之改变。
Chapter 4题主：女
问：冷大，你好，最近紧张的婚姻关系升级，让我好纠结，希望听到冷大的看法。
我:26岁，单亲家庭（和父亲过），有点不自信和自卑，我们有个小厂子，收入还可以，就是有点累人。
他:30岁，比较老实，有点倔，做事动作慢，遇事做不了主，今年是我们结婚第6年。
我们是媒人介绍，当时他娶我是因为他喜欢我，这点我还是肯定，我当时很懵懂，也可能喜欢两个人在一起的感觉就结了婚。
婚后一第一年我们还是很恩爱，自从有了宝宝，他就不经常回房睡，到现在也是这样。
经管跟他好讲坏讲，经常吵架，他爱玩游戏，工作也不用心，事事还得我把关，小孩更是我一人带大，他不愿意花心思在孩子身上。
孩子1岁多我曾失去一个宝宝，原因发育不好，尽管是命，我还是很伤心。
我是月经不正常，怀孕还是难事，他也不爱进房睡，所以一直没做什么措施。
本来也不打算要二胎，如今意外有了一个多月的身孕，他不止一次说打掉，我很伤心，我叫他从身上割块肉来换！！
没有性的婚姻，我想相信没有一个女人会受得了，原本打算等过2年孩子进小学（现在进小学都得找关系），我就跟他离，如今又有，他又不要，一条生命，这么多条件我不知所措。
问题：这样的婚姻还有继续的必要和可能吗？会是我想的太多太极端吗？
我该怎么办？ 希望冷大给我点建议，无论结果我都会好像斟酌！
答：你说“如今意外有了一个多月的身孕，他不止一次说打掉，我很伤心，我叫他从身上割块肉来换！！”这是一个母亲的绝望和痛苦。但是反过来思考，有三点我想说明一下：
第一，你无法管理自己的情绪。一个可以管理好自己情绪的人，说不出这样充满威胁和恐怖的话。
第二，你没有和人协商的能力。因为你的诉求——让他割一块肉，是几乎不可能的实现的，你提出的要求从协商的角度来说，是无法被满足的，也就是说这是一个废操作。
第三，你的侥幸心理和思维模式。这次怀孕也许本来就是你想要的结果，否则你完全可以选择做爱的时候避孕，除非你不具备基本的性常识。
如果是这样，那请把高中课本重读一遍。你说“他也不爱进房睡，所以一直没做什么措施”这里面的逻辑关系在哪里？如果是侥幸心理，那请反观一下自己的内心。
作为夫妻，你没有做到尊重你丈夫是否想要孩子的意愿，他也没有做到不想要孩子认真避孕的责任。
综上，这一次你们紧张的婚姻关系矛盾的升级，只不过是你们婚姻关系质量差的表象。根本原因，是前面我说的三点。
既然你说你们有个小厂子，收入还可以，他娶你是因为喜欢，同时你们也有了宝宝，那我觉得还是努力一下吧。
劝人分手容易，因为放弃总是简单。可是这段关系里，我们看到并非只是你丈夫单方面有问题。
比如你说“尽管跟他好讲坏讲，经常吵架”无非就是你经常批评他。你有想过你自己的行为都合适吗？你有尊重过他的意愿吗？所以，就这么放弃挺可惜的。
你成长于一个单亲家庭，原生家庭给你带来的创伤在无形地影响着你对待现任丈夫的行为模式。
如果想要改变单亲家庭给你带来的影响，那就要从你这一代开始努力，停止复制上一辈的行为模式。
这就好像，离过婚的人，似乎更容易离婚，因为他们看到了还可以有这样的模式。所以单亲家庭的孩子，也更容易选择离婚，因为他们看到过单亲其实也没什么大不了。
所有的恶性循环，都需要在终止之后，才有可能产生真正的正向循环。希望你三思。
Chapter 5关键词：妈宝
题主：女
问：冷爱老师你好，我需要你的指点，提前跪谢了。
我今年33岁，女，身高174，长相和身材还好，情商不高，希望有个自己的小家。
他37岁，身高180，长相比较嫌小，情商高，收入高，有一个非常强势的妈，他爸妈之间感情不好，他觉得婚姻对男人来说是个赔钱还要负责的事。
在我29岁的时候，认识了他，我们相处一年后结婚。
结婚后，他妈妈每天给他打8-10个电话，对我各种不满意和各种无理要求，我顶过他妈妈之后，他妈让我们俩离婚，他听他妈妈的。
我们在结婚半年后离婚了，但是我们感情还在，只是离婚并没有分手。
就这样，我们在离婚后相处到现在也3年了，他一直对我很好，也很照顾我，跟他在一起我的生活质量有提高也很快乐。
但他妈不同意我们在一起，他没有办法改变他妈妈，也没办法跟他的父母撕破脸而跟我结婚，他的打算就是这样耗下去到他妈同意。
我的年龄慢慢越来越老，我没有安全感。对于这样的妈宝男，我还要等他吗？提前谢谢您的指点！
答：你说“但他妈不同意我们在一起，他没有办法改变他妈妈，也没办法跟他的父母撕破脸而跟我结婚，他的打算就是这样耗下去到他妈同意。”但是这种消耗要耗多久呢？能耗出一个什么结果呢？
你们曾经结过婚，现在离婚后又这样耗了三年，这种情况下，如果你们的关系本身没有发生什么突变的话，他是不会改变的。
他作为你的前夫和现男友，在婚姻存续期间都做不到维护你们的小家庭，和母亲划清界限，甚至可以为了他妈妈和你离婚。
那现在，你作为一个可有可无的女朋友，他又怎么可能在乎你呢？如果这是一件可以改变的事情，三年时间，早就改变了。
另外，请你认清实际，他的所作所为不仅仅是他母亲的意愿，可能也是他自己的真实想法。
正如你说的“他觉得婚姻对男人来说是个赔钱还要负责的事”，这也许才是更真实的答案。所以，如果婚姻是你最想要的东西，那就尽早结束和他的关系。
综上，一方面，他是一个妈宝男，你们的关系永远会受到他妈妈的影响。
另一方面，你们之间的关系现状，就是他的真实意愿。如果你能看明白，自然知道接下来应该怎么做。
任何一个人，都不值得把自己的人生寄托在等待别人的身上，未来要靠自己去创造。
Chapter 6关键词：选择
题主：女
问：我，29，166cm，54kg，我男朋友28，179，77kg，我俩是博士同学，都学医。
恋爱一年半，感情很好，价值观相同，性格也比较好，明年马上要毕业了，现在面临毕业去向的问题。我很纠结。
去年过年时候，他说要努力留上海，让我也一起努力，后来我发奋了，在过年之前的一个学期，我一直没有很努力，只想拿到博士学位，找个差不多工作就可以。
现在一年过去了，我深深的接受了他要留上海的建议，也很努力的在拼搏，目前很有目标，也觉得自己很有希望。就觉得留在上海的发展会好好很多很多。
但是现在他有点退群了，觉得上海的工作压力太大，有点想回去的倾向。但是如果我能留下上海，或者发展好，他也会陪我留。
因为觉得上海确实工作很累，一直高强度工作，房价也很高，我们可能会凑个首付，付个小房子，但是考虑以后还有孩子，还需要家长过来看孩子，可能生活会比较累。
但是，让我们直接放弃，回老家，也觉得很遗憾。现在他的想法已经是一半一半了，所以，很可能我的决定直接决定到我们的未来。
最近几天他爸爸体检查出身体不好，来上海手术，搞得我们也心力交瘁。
今年下半年马上就要找工作了，我也怕为了贪图一时的轻松，贸然回去，以后会后悔。
请冷大指点。对于我们这样医学专业，是应该留在一线拼搏呢，还是选择回到二线，过安稳的日子？
不管你的建议是什么，我都接受，都非常感谢。希望能被抽中。
答：当然是留上海了。
为什么呢？因为我的姐姐就是位医生，我读者里也有很多医生，我也做过很多医生的个案，我知道对于一个医生的后续发展来说，它所处的环境是很重要的。
在一线城市，有可能你平常接触的设备，整体的科研水平，日常所接触到的人都完全是不一样的。
你说最近几天他爸爸检查出来身体不好，来上海手术搞得心力憔悴。但你有没有想过他父亲为什么要来上海做手术？还不是因为在这里做手术效果比你们老家要好。
你也是医生，难道不应该选择一个病人的选择吗？连他父亲都知道在上海做手术，难道你作为一个医生不知道应该留在上海吗？
我反复讲阐述过我的价值观——做人永远不要贪图一时的轻松。因为所有容易做的事情都是不值得做的。所谓的安稳的日子，在巨变来临的时候都会变得不安稳。
而且据我所知，现在一线城市有很多互联网团队正在做互联网跟医疗结合的项目，里面有很多事情，现在听起来虽然有些匪夷所思，很颠覆，但是我相信很快都会来到每个人身边。
在此之前，你如果没有做好准备的话，也许淘汰只是一夜之间的事。我们每一个人都应该有危机意识。
科技的发展真的是日新月异的，稍不留神一切都改变了。所以，然应该留在那些最先接触到改变的地方，才能够更好、更快地适应这些改变。
追求文明有爱的生活
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问！