做个人渣吧，做个烂人吧，做个没感情的贱人吧。

　　2018 / 06 / 16 星期六

　　Article | 万岁爷

　　Pictures |  Internet

　　Music |《That Girl》OLLY

　　当我今天发朋友圈说明天去旅游的时候，有粉丝问我出国这么频，是不是和女朋友一起？

　　其实从来都不是，说实话我现在对谈恋爱，女朋友，这两个词非常非常抵触。

　　我根本不想谈恋爱，因为会让我更孤独，孤独是心理的东西，不是多一个人在自己的身边，有很多有另一半的人，也很孤单，不被理解和接受的人最孤独。

　　我现在真的是很抵触谈恋爱。

　　因为我慢慢明白了，人其实对于好吃的东西，开心的事情，记忆是短暂的，但是如果你吃了个什么东西很难吃，或者什么事情让你很难过，你会记得很久很久很久。

　　所以，恋爱注定是个入不敷出的东西，而我现在的生活状态，就像拿低保填肚子经不起这种入不敷出。

　　我还记得去年我说过一句话。

　　你是我人见人爱中最喜欢的那一个。

　　这句话真的是肺腑之言，因为我觉得真正的喜欢和爱不是心动，而是心定，心动很容易，我遇见那些好看的姑娘都会心动，可心定却不容易。

　　心定的意思就是在我眼里你最好，有比你好的我就当看不见。

　　可是你们发现了么，一颗真心总是不被人待见，最难付出的东西在别人眼里却什么也不是。

　　感情这个东西，真的会让我束手无策，我会常常面临选择，比如我不开心，我就会想我和你说好呢还是不和你说好呢，当然我习惯性选择不说。

　　而且我是个内心脆弱的人，我总想着被哄，可能是因为我太丧了吧。

　　你爱的越深，你最后一定伤的最狠，付出和得到的永远都是相反的。

　　这让我想起了很久以前看到的一句话，大概意思是宁愿你做个人渣，背负骂名，也别当个好人，在深夜辗转反侧夜不能寐，痛哭流泪，我觉得真是这样。

　　我这辈子最怕的就是：陌生到熟悉到亲人到更陌生。

　　我没办法接受曾经最亲近的人，后来到别人身边陪着别人，给别人快乐，留下给我的都是难过。

　　所以我现在就是因为怕结束，所以干脆也不要开始。

　　如果真的要开始一段感情，我不会再问你喜欢我什么，也不会问是否认真对待，我会问：

　　三个月后，还会争分夺秒的关心吗？

　　半年后，一句不开心仍旧会陪伴左右吗？

　　一年后，睡不着的时候还在耳边讲故事吗？

　　二年后，看见我流泪还像第一次束手无策吗？

　　三年四年或者更久，敢不敢一如既往，没有理由的爱呢？

　　所以，呵呵，感情会听话吗？会努力就有结果吗？

　　还是当个人渣吧，四海为家吧，见一个爱一个吧，反正爱谁都没结果，当个人渣吧，别当吃感情苦的傻瓜。

　　我不知道自己是不知足还是什么，反正内心深处就是有个巨大的缺口，我也试着努力找来很多温柔很多爱，也接受了别人的爱，企图弥补它，可我真的发现怎么做都没用。

　　我依然空虚，依然在任何人说喜欢我的时候开心不起来。

　　可我记得，以前是很希望听到那些话的，我现在也害怕自己变得无法控制，现在看来什么都不能令我回心转意了，我已经不认识我自己了。

　　现在我觉得那些说喜欢的人太浅了，浅到喝过酒就忘记，吵个架就放弃，他们说喜欢你，可你如果没有立即答应他们，他们就会去喜欢别人，他们的喜欢就几把和买菜一样随便。

　　你说成年人的恋爱怎么就那么难呢？

　　现在的人都着急，着急在一起，着急发生关系，着急宣布关系，然后又特么着急分手了。

　　归根结底就是没那么喜欢，或者根本谈不上喜欢。

　　就算真的有那么一点点喜欢，在相处的日子里，很快也会被磨的所剩无几，就算你跌跌撞撞，好不容易遇到一个真心喜欢的人，但是真心就能换来真心？单方面的付出维系不了一段感情。

　　你运气好一点，像我朋友那样的，在一起几年，彼此喜欢，走到最后还要考虑更多的现实问题。

　　学生时代从来不需要考虑这么多，现在你就得考虑现实问题，对方家庭怎么样，没房没车怎么办，父母不同意怎么办。

　　而我就特么感觉自己太惨了，我不需要考虑这些东西，也还没到面临这些问题的程度，却压根遇不到喜欢的人。

　　说白了，就是我不相信任何人了，我也不愿意花时间去了解谁，花时间去靠近一个人，那种靠近之后还要离开的感觉太痛苦了。

　　而且要我慢慢了解和接受一个人，习惯一个人，这段过程太累了。

　　就算我有耐心，我还得考虑对方是否愿意。

　　我们早已经过了那种朦朦胧胧喜欢一个人，只需要对方给一点点回应就很满足的年纪了，青春期爆炸的荷尔蒙如潮水般，哗啦呼啦褪去，怦然心动的感觉也随之被带走了。

　　以前，心动的感觉，让我感觉很美好。

　　现在，心动的感觉，让我感觉太糟了。

　　我以前很吃套路，欲擒故纵这些对我很有效，现在我不吃了，你一直对我好，我就一直对你好，你莫名其妙跟我俩玩忽冷忽热，那你就怪我找别人玩。

　　现在我对感情的态度很明确，说白了我们现在的年轻人缺的是什么？

　　不就是怕孤独吗，怕没有人陪伴吗，怕没人搂着睡觉吗，这太容易了，约个炮很容易，天天约都不难，我觉得你还不错，大家也聊得来，那就一起坐下躺下聊聊，我可以接受任何人的突然出现，也可以接受任何人的从此不见。

　　你对我进一步，我就对你蹦三步，但你要退一步，OK，那我就退10000步，还要跑回家反锁门。

　　我不会在认真对待感情是因为我失恋的时候，我甚至都不知道究竟做错了什么，一想起新鲜感消失爱情就会消失，就感觉被折磨的日子又要回到身边了，所以我不要再认真了。

　　因为我知道，最后谁也不会再有那么多的新鲜感，那么谁又会陪着谁走下去呢？

　　我正是因为太怕失去一个人，所以不轻易让人光明正大陪着我，所以现在我有很多暧昧对象，但没公开过的对象。

　　我不信任她们，更不信任我自己。

　　热情有限，胃疾多年。

　　熬夜成瘾，偶尔失眠，经常偶尔。

　　爱而不得，得非所爱。

　　我仍单身，却很自由。

　　END-

　　“比起劝你早点睡，我更喜欢陪你熬夜”

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