离婚不让爸爸看孩子，可能会毁了孩子一生
文/冯雪娇
6个孩子不与他们的父亲有任何关系，对他们而言是有害的，他们每一个人都应该和父亲、母亲拥有健康牢固的关系，这是至关重要的。”
上面这段话，是洛杉矶法院给著名影星安吉莉娜-朱莉的忠告。在与布拉德-皮特两年多的离婚案期间，朱莉一直在阻止孩子们与父亲相见。
法院近日警示朱莉，如果她不帮助修复孩子与父亲布拉德-皮特的关系，她将失去孩子的监护权。
朱莉和孩子们
离婚后，拥有抚养权的一方，让孩子不要和“没有责任心的爸爸或妈妈”的另一方接触，似乎也成了一种“国际惯例”。在中国，董洁离婚阻止孩子见父亲潘粤明；在美国，朱莉离婚阻止孩子见父亲皮特。
这一次，洛杉矶法院为孩子们和皮特制定了一个详细的暑期计划，精确到不同日期的相处时间。
或许，正是因为法官很清楚一个道理：婚姻破裂，强行阻隔父子情，才是离婚给孩子带来的最大伤害。
孩子的心中，一定要维持“理想父亲”、“理想母亲”形象
“理想父亲”、“理想母亲”形象，有两层含义：
第一， 在孩子的心中，他的父亲或母亲，是优秀的，是好的；
第二， 在孩子的心中，他的父亲或母亲，是爱他的。
当一个妈妈，告诉孩子：你的爸爸很棒，很优秀呢。这句话对孩子而言的意思则是：
我的爸爸棒，证明我也应该很棒，因为我是我爸爸的孩子。
当一个妈妈，告诉孩子：你的爸爸很爱你呢。这句话对孩子而言的意思则是：
爸爸很爱我，我的生命是有意义的，有价值的，我是重要的。
然而，强化父亲不爱孩子，孩子就会不安全，并且总有一天，他会怀疑他的母亲，是不是也爱他。
因为，既然爸爸有可能不爱我，那么妈妈也是有可能不爱我的。这种影响，甚至会扩散到这个孩子对整个世界的不信任。
我有个朋友，刘美人，她说小时候，最讨厌她的妈妈说的一句话就是：
你们姓刘的，没有一个好东西。
你们刘家人，都是一个德行。
刘美人的妈妈，和爸爸家的亲戚处不好，对爸爸的整个家族都很仇视。也许这个妈妈，并没有伤害孩子的恶意，然后丈夫的家族，是孩子的一部分，骂丈夫，或丈夫家人，与骂孩子，并无不同。
这样做的结果，要么使孩子恨她的妈妈，要么使孩子恨她自己，恨自己，为什么身上，流淌着这么槽糕的爸爸的血液。
同样，如果孩子的爸爸骂妈妈，对孩子的伤害也是一样。
“缺失的父亲”与“缺失的母亲”
在探讨原生家庭的浪潮中，出现过一套公式：
中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子
然而，这个“缺失”，其实还有别的含义。它不仅仅指，在家庭中，父亲或母亲因为工作忙碌，很少陪伴孩子而造成的缺失，更是指，在孩子的精神世界里的，父亲或母亲的缺失。
当一个孩子的内心，没有塑造出一个“理想父亲”的形象时，就会造成“父爱的缺失”。
同样，当一个孩子的内心，没有塑造出一个“理想母亲”的形象时，就会造成“母爱的缺失”。
在孩子的精神世界里的，父亲或母亲的缺失是怎么造成的呢？只需要两个步骤：
步骤一：当一个妈妈，常常在孩子面前讲父亲的“如何的不负责”、“如何的糟糕”，孩子在心中，就会贬低这个父亲，久而久之，就不愿意再靠近父亲。
步骤二：当父亲感受到孩子疏远自己，久而久之，父亲慢慢地也跟孩子没那么亲了。彼此间的相互不靠近，慢慢地，造成了父爱的缺失。
同样，如果父母离婚，孩子从小跟父亲长大，父亲常常在孩子面前讲“母亲多么不负责多么糟糕”，也会造成孩子对母亲的仇视，这种仇视阻碍了孩子对母亲的亲密感，从而造成“母爱的缺失”。
也就是说，并不是父亲或母亲一方的缺位，造成父爱母爱的缺失，而是孩子内心的“恨”，造成了父爱母爱的缺失。因为恨，隔断了孩子对爱的体验。
杜鹃，总是爱上比自己大很多的男性，甚至有些还是已婚的，她无法控制自己与其陷入情爱关系，她也感到很羞耻，认为自己是坏女孩。由此她找到心理咨询师。
在咨询中，她慢慢开始释怀，自己之所以控制不住，爱上比自己大很多的男性，源自对父爱的缺失。随着咨询的深入，她逐渐发现了一个更惊人的事实：她并不是从小就缺父爱的。
在她很小的时候，她对父亲有很多美好的回忆。比如父亲出差回家，抱了一台彩电回家，她是她们大院里面，最早有彩电和音响的家庭。
与此同时，她背负了很多她母亲对父亲的不满，比如：你爸爸乱花钱，没有责任心，出去找女人等等。
当她的父亲，慢慢在她心里塑造成了一个，“道德品质败坏”、“没有责任心”、“不爱妻子和女儿”的形象的时候，她的心里开始瞧不起父亲，也不再看到父亲一点点的好，并开始对父亲疏远。
对于杜鹃而言，她并不是天生就缺少父爱，当她认定“父亲不爱自己”的时候，开始疏远父亲的时候，她的父爱的缺失，才真正开始。
在这种“父爱缺失”的影响下，成年以后，让她克制不住地发生，一系列无法真正使她幸福的情爱关系。
痛苦无处安放的父母
（1）为什么有些父母，无法克制自己，在孩子面前抱怨另一半？
爱有时候是盲目的。这种盲目表现在，当我们爱一个人的时候，我们很渴望对方能够完全和我们自己感同身受：
因为我是这样想的，所以只有你也这样想，我才能感觉我们连结上了，我才能感觉我们是相爱的。
这种爱的盲目性，是造成父母克制不住，要在孩子面前抱怨另一半的源动力，也就是，他希望孩子和他想的一样，希望孩子能和自己站在一边。
这就造成，父母无意识地，会把自己的焦虑和恐惧，扔给孩子。
（2）为什么孩子那么容易受影响?
谁对孩子拥有最大的影响力？
带孩子的那个人。
对孩子而言，谁辛辛苦苦挣钱，跟他并没有关系。每天带着他的那个人，才有关系。
如果是妈妈带孩子，那么妈妈对孩子就有最大的影响力。因为孩子的衣食住行都要依赖妈妈，这造成了孩子对妈妈，有天然的信任感。
这种天然信任感，会使妈妈说什么，孩子就相信什么。
我们总会有些时候，会陷入某种消极的情绪中，这是很正常的。
当我们陷入某种情绪，给闺蜜抱怨抱怨丈夫如何不好。闺蜜会开导你，也许你的丈夫这点确实没做好，但是他在某某别的事情上，是做得很好的。
从而，我们会很快从情绪中走出，恢复客观看待事情的能力。
也就是，当妈妈把焦虑扔给闺蜜的时候，她的闺蜜是能接住的，并开导妈妈，那么妈妈的这个焦虑就被消化掉了。
然而，当妈妈把焦虑抛给孩子的时候，孩子是接不住的，这个焦虑不仅消化不了，这个孩子还会一直把这个焦虑背在身上，影响他此后的发展。
因而，不要在孩子面前抱怨伴侣，不仅是因为会影响孩子父爱、母爱的缺失，还有一个原因就是，这是一个无用功，你的孩子，因为太小，他无法接住你的焦虑。
（3）在孩子面前抱怨伴侣，本质上是观念的强加
在夫妻关系中，由于某些矛盾和问题，会使我们对伴侣有所抱怨和指责，这是普遍存在的。
然而，当我们把这种抱怨和指责，传递给孩子的时候，本质上是对孩子的一种观念的强加。
当我们用A这个词，来评判伴侣的时候，这只是我们看问题的角度，这个角度也只能代表我们自己的看法。
对于孩子而言，他只需在内心维持一个理想父母的样子，就够了，至于这个父母是A，是B，父母之间的恩恩怨怨，孩子长大以后，自然会有结论。
小结
无论夫妻之间感情状态如何，是离婚还是在一起，彼此都应该达成一个共识：
不要在孩子面前讲彼此的坏话，或拒绝一方与孩子见面。
如果一方确实有严重地伤害孩子的行为，不得已，不能使孩子与其见面，也尽量不要在孩子面，谈论对方的过失。
再不好的父亲或母亲，也总有那么一点点，是爱孩子的。就这一点点，也能唤起孩子内心，被爱着的体验。
我们每个人内心深处，都渴望自己“被爱着”。对于孩子而言，最好的爱着他的对象，莫过于，他的爸爸和妈妈。
作者简介：冯雪娇，国家二级心理咨询师，幸知在线情感咨询师。擅长亲密关系，原生家庭，人际交往，情绪问题等。
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