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父母说:你为什么没有变更好?

2018-07-03 07:03:21 作者:许添盛医师 阅读:载入中…

父母说:你为什么没有变更好?

  ▶每天的生活,都是灵魂精心创造

  更上一层楼固然好,如果没做到呢?

  作者|许添盛 

  摘自|有声书《梦、进化与价值完成

  文字整理|心空Tiffany

  编辑 | 麦田心灵

  图片|来自网络

  欢迎转载,转载请注明出处

  人可以需要常常告诉自己:我应该要更好。

  比如说,我最常听到的是父母亲孩子期待抱怨。当孩子还小的时候父母亲常常这样说:“你可以更好啊,为什么不更好?”“其实你不是不够聪明啊,你为什么就是不够努力?你其实可以更努力嘛。”一百个父母,有九十九个都这样讲。可是这个所谓的“好”,是以谁的标准

  如果站在孩子立场来看:“我为什么要以你的标准来达到你认为的好呢?可是,如果我不以你的标准来达到你认为的好,好像我又很不孝。因为我们应该孝顺父母,让父母开心。”所以,我们内心常常有个指责是:“明明我可以做得更好,为什么不能做得更好?”

  比如,我听到一个个案讲,她先生是妇产科主任,非常勤奋学术临床方面都非常厉害。听到这时我就情不自禁想:“我自己是不是应该要更好,应该要赚更多钱?”我们不知不觉就掉入这种思维里。

  我听到太多父母亲告诉我:“我不是要给他压力啊,明明他可以做得更好,为什么他不做?”做父母的经常这样讲:“我又不是要他做超过他能力范围之外的事啊,我也很合理啊,我觉得他是可以做到的,为什么他不去做到?他要是愿意他可以多棒啊。”你会常常听见父母亲这样说,你也会常常对孩子讲这些话,你会表现得很民主地说,其实你是没有要求孩子,孩子其实是可以做到的,你是叫他不要自我放弃

  小时候是父母对我们的要求,长大后是我们对我们自己的要求。我们都觉得我们自己应该要进步,应该要更好,应该要尽力。

  可是,第一,你真的应该吗?第二,你所谓的“进步”是以谁的标准而言的“进步”?你所谓的“变好”,是以谁的标准而言的“变好”?你所谓的“要有成效”,是以谁的标准来定义的“成效”?赚更多的钱,公司开得更大?还是不离婚就是成功?到底成不成功是以谁的标准而言?社会公认的标准吗?

  我想提出:很多的自我迷失框架思维,我们所谓的“更好”、“应该更好”,会不会其实那是一种幻象如果我们一天不去解脱开这个幻象,我们就会永远掉入到“我们应该要进步,应该要更好”的魔咒里。当我们掉入这个魔咒,要么你每天努力去达成,但是很苦;要么就是觉得自己没达到,然后活在失败中。

  可是,当你还在这样的魔咒中时,你是不得解脱的。就算有一天你达到了你自己理性头脑所谓的“进步”,我都不认为你会快乐。当你没有达到时,你对自己的自责和不满,那就不用说了。

  所以,在这世俗生活中,我们有太多的声音,不管是小时候父母的声音,还是后来我们自己的声音,告诉我们:“我们要进步、我们要努力、我们要更好。”

  我要引导各位去思考:会不会那是一个迷失?会不会那是一种痛苦根源?会不会那是你人生虚幻追求?看起来很实在,可是在你这个追求中,也许你从来不认识你自己是谁,从来没有真的进入到心灵的平安喜乐、心灵的自在

  也许在心灵的世界里,没有所谓的必须“更努力”、“更进步”的这个名词。也许在心灵的世界里,只是要你去更觉察地自我面对,更深入地觉察你的内心,而那里有完全不同的另外的世界。心灵要解脱掉每一个人在世俗中认为的“必须要成功、必须要更好、必须要进步,必须要以社会、以别人的标准,让自己觉得自己是很棒”的想法

  当你进入到心灵的自在和喜悦时,不是说你就不求上进了,不是说你就不想变好了,而是那时候的变好,不是为了变好而好;那时候的成功,不是因为怕失败追求成功而成功;那时候的进步不是为了跟别人比较、为了进步而进步。就是很简单地彰显出你所知道的自己,就是很简单地,应着你对内心的觉察,而你只是对外彰显出你内在心灵的丰富和喜悦

  这时候的你会自然而然地达到一种状态,也许人家觉得你好,也许人家不知道你好在哪里。但是你开始进入一种心灵的喜悦、自我满足,这是心灵的一种快乐,而不再是你过去一辈子被灌输的世俗标准。

  当你还在世俗的标准,那就是一切苦痛的根源。当你还以世俗的标准,就会希望自己扮演应该多好、多进步的角色

  我昨天面对一个学员,我告诉她,我是一个不想给你任何压力的治疗师,我不想给你任何目标、任何压力,我不想要求你进步。为什么我会有这个觉察?因为我发现,我在跟这个学员谈话的时候,我没有压力。我就对她讲:“我觉得我坐在你对面,这样跟你讲话,我完全没有压力。”

  大家有没有发现,某些人你在他旁边,就算他不讲话,你都会觉得有压力?有些人你只要在他的身边,甚至你跟他互动,不论他是你爸妈还是你亲人,他只要开口讲两句话,就知道他开始要你好还要更好,就知道他开始要求你东要求你西,你就开始不自觉明白,他虽然嘴巴不说,他其实是要你进步。

  这是很无形的东西,你骗不了任何人,因为你就是这样子对你自己的。有些人只要在他的身边,他不说一句话,你就会觉得有压力。

  很多父母来找我,说我说:“许医师,我的孩子好奇怪,是不是有精神病?我在他旁边我什么话都还没说,他就觉得自己很有压力,我还没开口,他就说我给他压力,我哪有给他压力?我只不过要他做好自己的事,我哪有给他压力,我只不过要他自己负起责任而已,我哪有给他压力,我只不过要他好好念书而已,我哪有给他压力,我只是要他早点睡觉不要上网,我哪有给他压力?”

  那个爸妈觉得很奇怪,我什么话都没讲,可是孩子一天到晚说我给他压力。这是为什么呢?因为你对他的形象,跟你对他内心过去的互动,已经在他心中形成了一种驱动程序,已经灌在他的“电脑”里面了,你对待他的方式已经灌在他的“电脑软件”里面了,变成他的电脑驱动程序。也许我们的父母都往生很久了,我们都还会觉得有压力。

  大多数的人都在你的生活周遭感觉到有压力,而且到最后这个压力不是任何人给你的,而是你自己不自觉当中给你自己的。

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