“我感觉老公不爱我了”“不是的”(长案例：151期）
我坐在这里，倾听你的思绪
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我和老公是大学校友，通过联谊宿舍认识的，当时我们并不来电，他对我们宿舍另一个女生有好感，我也有自己的男朋友。大学毕业后，我到A市工作，他也考入A市读专升本。
刚毕业到一个陌生的城市，感觉很孤单，我们联系上之后，会偶尔碰个面什么的。有一次他到我的宿舍吃火锅，太晚了他就没回宿舍，我给他在地上铺了一个草席，我睡床上。半夜他爬床上来亲我抱我，我虽然当时对他有好感，但是整个人都是懵的，那天晚上没有更进一步的事情发生，但算是确认了男女朋友关系。
第二天早上一起出门的时候有点尴尬，我们并肩走在一起却没有牵手，想起他昨天晚上对我那么亲密，第二天却好像只是普通朋友一样，我有点敏感、难过和摸不清头脑。后来走着走着我牵了他的手，他没有拒绝，后来就经常来找我玩，正式成为男女朋友。
我不知道为什么十几年过去了，我还记得当时跟他一起走在天桥上却一人走在一边的尴尬，也许当时我就觉得他并不爱我，又不想承认他只是想跟我玩玩？
年轻的他半夜爬上了你的床，能不尴尬吗？
不尴尬的话，说明是个老司机。
能克制住自己什么也没发生，这男人定力已经很不错了。
姑娘，你确实是一个敏感的人。
因为敏感，所以会“假设受害者”，一个劲地钻牛角尖。
几年的磨合期磕磕绊绊，经常争吵。有一次我们吵架了，凌晨一点多我夺门而出，他没有追出来。因为是寒冬，路上没有几个人。我出来后傻了不知道去哪儿，外面黑漆漆的，我叫了一辆的士，司机问我去哪里，我说随便走你开吧，一边哭一边想着去哪里。
后来越想越怕，怕自己一个女孩子会有危险，看到一个酒店就赶紧下车，想去住一个晚上。结果没有带身份证不给登记，没办法我只好又走回去，一路上遇到的都是那种半夜出来上网的男的不坏好意的打量我。
我一路狂奔回去，叫他开门结果他开了门径直躺床上睡觉去了。我不肯服软穿着羽绒服，在隔壁房间冰冷的水泥地上睡了一夜，他也没有来叫我去床上睡，冬天的气温很低，比气温更冰冷的是我的心。
这件事，我不觉得他有问题。
不是你摔门而出，他就一定必须追出来。
是人都有脾气，你摔门而出，对他的自尊来说是一种挑衅。
三更半夜，拦个的士随便开，这是你对自己不负责。
他或许以为，你在楼下绕一圈消消气就上来了。
不哄你，也很正常。
他既没有要你出去，也没有要你睡地上。
你这种姿态，就好像小孩跟妈妈闹绝食一样。
换我，我也不会服软。
这次服软了，下次你还会变本加厉。
第二天早上，我收拾东西准备搬走，他看到就过来抱住我不让我走，我们一起大哭了一场我原谅了他，当时心里很爱他并不想分手。但现在回想起当时那个夜晚，心里还是会痛，会想如果当时我一个人出事了怎么办？他爱我的话不管吵的多严重，有关人身安全的事为什么都不会拦住我。
后来他跟我说他是个非常冷静和冷血的人，他说如果一个人一哭二闹三上吊，那就让他去死好了，一个人连自己的生命都不珍惜那指望谁会珍惜。虽然现在我也认同这个观点，但当时只是一个20出头的小女孩，情绪作怪，思想上根本不可能像现在这样成熟。
我觉得这个观点称不上是冷血。
他跟你说这些话，就是想提醒你，不要再拿自己的生命开玩笑。
“爱我就应该拦住我”这话很矫情。
20出头，不是2岁出头，完全有能力对自己负责。
为了点鸡毛蒜皮的事，又是摔门而出，又是离家出走，确实是你自己的问题。
还有一次大的争执是有一次他煮了绿豆汤放在冰箱里，第二天当早餐。我嫌太冰不想吃，去外面吃了一碗热乎乎的扁肉和拌面。结果他跟我大吵一架，说家里有东西吃不吃，要去外面吃别的，浪费钱，不懂的节省。当时我有上班，我并没有花他的钱，我真是气到吐血，真的不知道怎么跟他这样的人沟通。
假如你辛辛苦苦给丈夫做了一顿早餐，他连看都没看就跑出去吃了。
你也会生气。
所谓“浪费钱”，“不懂得节省”只是气话。
他是觉得自己的心意被浪费了。
当然可能表达方式上激烈了一些，但也可以理解。
包括有时候我们坐很远的公交车下车后，我去路边买瓶水，他也说浪费，再坚持走十分钟到家就能喝水了。后来我跟他谈到这个话题，他说是当时经济状况不好，想着能省则省，有钱了他就会舍得花。现在我们经济上去了，确实没再发生类似的事情。
谈婚论嫁的时候也差一点谈崩了，他爸妈不是很满意我，有点施加压力给他，我们就经常吵架。有一次吵架完他出去了，三四点都没回来，我虽然也在气头上，但还是不停打电话发信息给他，说好话哄他怕他出事，后来他回来了一身酒味，后面不知道怎么又合好了。
后面因为聘金和一些风俗争执的时候我真的有考虑过放手，但是感觉见过父母了，如果分了怕父母没面子，另一方面自己也很舍不得，又没有长辈可以给我指导，还是结婚了。
他爸妈施加压力给他，你也跟他吵架，这压力得多大？
这男人如果不爱你，就不会出去买醉。
这男人如果不爱你，就不会顶住父母压力娶你回家。
结婚之后我们度过了一段很美好和甜蜜的时光，也许是结婚之前把能吵的都吵完了，反而和谐了。婚后几年因为我身体原因一直怀不上宝宝，那段日子真是难熬，天天跑医院，我还记得当时写下的日记是最大的心愿是可以让老公当上爸爸，如果以后生不了宁愿离婚也不想拖累他，因为真的很爱他。
虽然日子苦压力大，但是我觉得两个人的心在一起，什么困难都不怕。后来终于幸运生下了宝宝，没想到却成为我们关系的转折点。
刚生完宝宝推出产房的时候，他对我说辛苦了，宝宝好漂亮。我觉得好幸福，受了那么多罪都值得了。哪知道后来因为婆婆的封建迷信，逼我在出院的时候说不要宝宝了（一个形式，说是这样以后宝宝好带），我差点得了抑郁症。
当时我刚刚当了妈妈，却逼迫我说不要自己的小孩，我反应非常大，但还是被迫接受了。我觉得当时的自己非常愚蠢，完全没有自己的底线，当别人侵犯到我的底线的时候，为了成全别人和怕闹事，不敢反抗，心里又过不去自己的那个坎。
之后做月子就非常难受，心里一直被这个事情气的一想起来就哭，整个月子就是生气和哭泣中渡过的，最严重的时候一到晚上就想自杀，白天就好一点。
有一天我觉得实在撑不住了一大早去找他深谈了很久，我要求他去跟他妈沟通这个事情，至少要让她妈知道逼迫我说不要自己的小孩是错的，不管是不是出于好意。
他嘴上答应我，并且说之前就已经跟他妈说过，但是事实并没有。有一次我，他，还有婆婆三个人聊天的时候，我找个机会把这个事情说破了，我问婆婆他是不是有跟你说过这个事情，婆婆说没有。
当时这个心结已经严重影响到我的生活，我只是要求他去跟他妈沟通一下，他都不肯去，还骗我，生怕他妈受委屈。还好我婆婆虽然封建迷信，但是人不坏，事情讲开之后我原谅了她，心里的一块大石头才落地，不然我真是要一辈子生活在气愤之中！
我能理解你产后抑郁，钻牛角尖。
但这件事情上，你老公也并没有错。
你自己不想做，当初就应该拒绝你婆婆。
过不了这个坎，那就自己找婆婆去。
男人但凡有点情商，都不应该帮你传这个话。
不然婆婆肯定以为你在背后嚼舌根，当着儿子面说她坏话。
那么，她只会记恨你。
不传话，也是一种变相的维护。
何况你所说的这个事情，在情绪正常的人看来，并不是什么大问题。
我坚持母乳喂养，宝宝很难带，一晚上要醒四五次，我奶太多又经常淤积得乳腺炎。缺觉加身体不适让我整个人都处在奔溃的边缘，可以说有一段时间我是数着分钟过日子的，就盼着宝宝醒着玩两个小时可以睡觉让我歇一歇。
他那时候大部分时间在书房睡，美其名曰他又没有奶没法哄睡。半年产假过后我去上班，有一次他开车送我去的路上两个人吵了几句，一言不合他就说离婚，我气得哭了一路，后来他又哄我就过去了。
一直到一周半断母乳孩子才开始睡整觉，几百个日日夜夜我真是不知道自己怎么熬过来的。作为一个新手妈妈，我尽了自己最大的努力给孩子最多的爱，在他看来这都是应该的，还说我整天板着一张脸，说我脾气不好，说他下班回来坐在车上都想多拖一会时间再进家门，看见我没好脸色就觉得烦。
而我每天下班第一件事情就是飞奔回家，怕宝宝在家会不会想妈妈，有没有不舒服，哪有空像他那么矫情在车里凹造型给自己加戏。那段时间，他还是一样出去跟朋友撸串聚会，生了宝宝对他而言根本没有什么影响，对我来说却占据了我所有的时间，我感觉自己心里非常不平衡，因为很多时候我希望他能帮我但是却没有。
这几段，可能很多女人都有同感。
但我要稍微替男人说几句：
女人经历了十月怀胎的痛苦与美妙，在激素作用下母爱爆棚，通常会把孩子看得过于重要。
但男人没有女人那种与生俱来的母性，天生对育儿这种事不感兴趣，他们和孩子之间的感情需要时间来培养。
中国女人，千百年来都是把孩子放在第一位。
但过去是“男主外，女主内”，而今女性则大多参与到社会劳动当中，她们不像旧社会女性那样甘于接受“丧偶式育儿”，会要求丈夫和自己一样投入到育儿当中去，并且要求丈夫也把孩子放在第一位。
如果丈夫做不到，她们就会觉得心理不平衡，但：
一、对育儿不感兴趣是男人的天性
二、把孩子看得太重是女人的弱点
这两点是客观存在的，不能单纯去批判对与错。
男人没有经历过十月怀胎，对于突然降临眼前的小生命会有些无所适从，而此时妻子的注意力全都放在孩子身上，很容易忽略他的情感需求，让他在家里找不到存在感。
妻子因为育儿压力，产生一大堆抱怨，又会让男人对婚姻感到疲惫。
亲子关系大于夫妻关系，是你们感情问题的根源，也是很多中国夫妻感情问题的根源。
其实没有对与错，只有相互不理解。
如果当初换个方式去沟通，而不是抱怨与吵闹，那么情况可能大不相同。
之前经历了这么多事情，可以说其实我心里还是很爱他的，不管结婚前的风风雨雨，结婚后的相濡以沫，还是生完孩子后的鸡飞狗跳，我觉得不经历风雨怎么见彩虹，再怎么吵闹我们彼此都是对方的依靠，会一辈子在一起。
直到有一次，因为我口气不好，我们在车上吵架了。回家之后我马上跑出去了，不想看到他，他把我叫回来说要谈一下，中间说了很多话，他说他才三十几岁，不想一辈子就这样过了，希望我能改改我的脾气，我感觉他想离婚又想要小孩，我就问你是不是想离婚想要宝宝，他考虑了几秒说是，那一刻我的头脑空白了好几秒，血气往上涌处于眩晕的状态。
因为我并不想离婚，也从来没想过有一天自己会遇到离婚的危机，我只是试探他一下，我希望和预想的答案是他说不想离婚。我哭了，说宝宝不可能给你，宝宝是我的命，我说法庭也不可能把宝宝判给你。他说宝宝跟着他才会快乐和幸福，才能给他好的物质条件。他说我不只要宝宝，我还要拿走所有的财产！
这里确实已经有过敏症状了，但他说希望你能改改脾气，是想要跟你好好沟通的。
如果真想离婚，何必叫你改脾气？
可你完全不给他沟通的余地，直接问他是不是想离婚。
他不是考虑了几秒，而是愣了几秒。
当你想跟一个人沟通的时候，可他却用最坏的意图来揣度你。
你气不气？
或许你也会赌气说：“是的！老娘就是想离婚！就是想把孩子带走！就是想让你净身出户！你满意了吧？”
我彻底奔溃大哭，说那你把所有东西都拿走吧，我不要，都给你，都拿走我都不要了！快去写离婚协议书，我都不要了。我当时所有的心理防线和情绪都崩塌了，就是觉得我这一辈子如果真的嫁了这样一个猪狗不如的东西我还不如死了算了，还要钱干嘛，要财产干嘛。
我疯狂的大哭着咆哮着，处于癫狂的状态，他过来抱住我眼睛也红了，叫我小声点别人都听到了，说他只是气我的，怎么可能是说真的。因为我本来也没想着离婚，平静下来之后还是合好了，他说他要是真想离婚，把离婚协议书写好我签了就孩子也没了财产也没了，到时候怎么活下去，到时候离婚什么都没得到还要被七大姑八大姨笑话，那才是真的活不下去了。
现在每当我想起我问他是不是想离婚想要宝宝，他说是的那一刻，我的心就会抽痛。乐子，你说如果男人是不是心里有盘算过离婚这个事情，才会在对方提出的时候同意？我想如果他没考虑过离婚，那时的反应应该是让我别吵闹了，或者不会想着连小孩也要，对吗？（我附上那次吵架之后的聊天记录，请把我分析一下他是不是已经有了预谋离婚的心？）
你们的聊天记录我也看了，我认为他是想要跟你好好沟通的。
他向你提出了诉求，他感觉自己被忽略。
孩子不应成为家庭当中的唯一焦点，其实过多关注反而不利于他成长。
比孩子更需要关注的是你丈夫，他不会因为有了孩子就失去情感需求。
你必须给他机会先成为一个好丈夫，然后他才能成为一个好父亲。
我觉得你丈夫是一个不错的人，他能跟你承认错误，在你面前主动反思自己，这就比很多男人强了。
至于离婚……他根本就没说要离婚，是你自己莫名其妙跑去试探的。
而且这哪叫试探？
分明就是激怒对方。
他自己都说了，离婚的话，孩子也没了，财产也没了。
说明在他的认知里，离婚是要自己净身出户的。
当时被你激怒说“我不只要宝宝，我还要拿走全部财产”，分明是气话。
真有这种想法的人，反而不会说出来了。
那次大吵之后，我有了危机感。我开始思考，如果这个男人突然变脸逼离，那我该怎么办？我拿什么争取宝宝抚养权？争到宝宝抚养权我又怎么样能养活他，给他好的教育。
现在的情况是我老公在宝宝出生后换了工作，做到公司中层，各方面能力比较强，年薪有30W左右。我在宝宝一岁后辞职出来创业，因为宝宝还小老人带比较吃力，我无法全身心扑在工作上，公司去年赚钱只够交房租。老公一个月会给我8K左右，房贷车贷要去掉差不多5K，剩下的买点宝宝的东西所剩无几。
我现在工作没起色也存不到钱，夜里经常都在焦虑中醒来。老公现在各方面都比较优秀，他经常说我不会买衣服，没有社交圈，甚至说我带宝宝总是一直抱怨。他说他很感谢他妈妈来带宝宝，说他家都是能吃苦耐劳的。我说那你怎么不感谢我，不感谢我妈，我们也带宝宝，他说因为我们经常抱怨。
实际情况是孩子很小的时候我确实情绪很差，因为缺觉和身体不适感觉整个人都不好了，出来上班后我有努力调整自己。作为孩子的爸爸，他一天照看宝宝的时间差不多只有半小时，有时候一出差就是好几天，都是我和老人带着宝宝的。
一边埋怨，一边任劳任怨，最后肯定不落好。
其实带孩子是为了自己，毕竟孩子是你自己生的。
不要总想着为了他带孩子，为了他家带孩子，那你心里肯定不平衡。
感谢有什么意义？不就是两句话吗？又不能当饭吃。
聪明女人会反过来感谢丈夫赚钱养家，一边夸他，一边促使他为你打开钱包……
别总是计较那些虚的东西，再说带孩子是你们两个人的义务。
你尽好你的义务，出力。
他尽好他的义务，出钱。
他妈妈帮他带孩子，他感谢他妈。
你妈妈帮你带孩子，你感谢你妈。
各谢各妈，公平合理。
这么想，不就舒服多了吗？
至于他说，你不会买衣服，没有社交圈，这也是事实。
与其没完没了跟他讲理，不如改变自己。
抱怨也好，焦虑也好，都解决不了问题，也提升不了魅力。
他自我感觉良好，说他作为爸爸中规中矩。说我应该跟别的妈妈对比带小孩，而不能跟他对比，说多的是单亲妈妈和全职妈妈把小孩带的很好的，说我和我们家四个老人带一个小孩还整天喊累。
听了这些话，真是好生气也很心酸，多少个不眠之夜，多少痛苦和艰辛，在他看来都是应该的，甚至一句暖心的话都没有。累了连抱怨的权利都没有，只能忍受，成全他的事业，让他展翅高飞。
这些话确实挺过分的，但也可能是你抱怨得太多，他受不了。
别总希望得到他的认可，他的认可并没有那么重要。
不过说句客观的话，四个老人+一个妈妈，还带不好一个小孩，也是有原因的。
1、太把孩子当焦点了。
2、三个和尚没水喝的道理。
要不你就干脆放手让父母去带，自己奋斗几年事业，同时好好维护夫妻感情。
要不你就做全职妈妈，至少避免了隔代介入，而且心理也容易平衡。
否则你的心态始终处于崩溃状态，对婚姻实在是没好处。
我现在最大的感觉是他已经不爱我了，因为受到了伤害，我也开始设置了防线，不再无条件的信任和付出。我们生完小孩后很少有夫妻生活，以前他会要求，但把宝宝哄睡完我都很累了会拒绝。现在他已经很长时间没有要求过了，我觉得有点不正常，他说买了飞机杯，也没看到过。
这个问题还是过度养育造成的。
太把心思放在孩子身上，忽略了夫妻感情。
男人在性生活上被拒绝，是很伤自尊的一件事。
被拒绝的次数多了，就不想再去提出要求。
换位思考一下，假如你每次提出性需求，丈夫都拒绝你。
你会怎么想？
并且当他习惯了“自己解决”，就会觉得夫妻生活麻烦。
这是很不好的现象，说明你们夫妻感情确实出问题了。
男人无法像女人那样，在育儿上找到存在感。
长期情感需求，性需求不能被满足，发生婚姻危机也是早晚的事。
其实你丈夫也尝试过沟通，但你一直钻在牛角尖里，沟通总是换来一哭二闹，现在估计已经不想沟通了。
偶尔我会看下他的微信，也没看到什么特别的，但就是觉得有哪里不对劲。我害怕自己看到什么，那我肯定会选择离开，宝宝就会在单亲家庭中长大，我才不信什么宝宝跟着他才会幸福的狗屁理论，哪个女人能真心对待别人的宝宝？
我现在害怕，迷惘，又不甘，乐子，我该怎么做？如果有一天我经济完全独立，能给小孩的富足的生活，我也不想宝宝成为单亲家庭的孩子，我深知一个幸福健全的家庭对孩子的影响巨大，但是我又觉得老公不爱我了，感觉很快就会出事，我该怎么办呢?
姑娘，其实你老公是爱你的，但现在你们的感情遇到了瓶颈。
生完孩子后三年是婚姻里的“百慕大三角”。
你现在处于这个漩涡当中，心态完全崩了。
如果你没完没了地往坏处想，那么我可以告诉你，婚姻危机概率确实非常大。
但如果你想改变现状，还来得及。
把自己从这种崩溃的心态当中拯救出来，不要再钻牛角尖。
一方面，你需要改变自己，让自己心态恢复正常。
打扮打扮，运动运动，给自己一个靓丽的好心情，而不是每天摆张怨妇脸。
另一方面，稍微把育儿这事放一放，多用点时间来维护夫妻感情。
“每星期少陪两个晚上”和“不能给孩子一个完整的家”，哪个负面影响更大？
夸夸你的丈夫，感谢他的付出，适当对他示示弱，撒撒娇，给他一个轻松愉快的面貌，学会倾听他，满足他的情感需求。
然后慢慢恢复性生活，哪怕自己主动几次，软磨硬泡开开玩笑，说点私房话。
趁现在只是轻中度过敏，还没到婚姻危机的份上。
心理优势的提升，情感需求和性需求的满足，把夫妻感情拉回来并不难。
当然，如果你和大多数女人一样，一个劲地认为凭什么要我来改变……
那我就没办法了。
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