你的过度付出，才是毁掉亲密关系的元凶
咨我情感
你是他老婆，不是他妈。
1你太好了，我接受不了
前段时间，有一位来访者前来求助，她希望我们能帮她挽回想要离婚的丈夫。
在初步沟通之后，我们发现，这位来访者谈吐有礼，声音温柔，面容精致，身材也是高挑匀称，一看就知道是那种受过良好家庭教育的姑娘。
这让我们充满了好奇，到底这个夫妻之间是出现了什么矛盾，才会让男人过不下去想要离婚呢？
她也十分不解，说自己和老公结婚5年，一直对老公百依百顺，将他照顾得无微不至。不仅生活上打理得井井有条，事业上也常为丈夫出谋划策，甚至会动用自己的人脉去帮他解决问题。
一般女人最容易遇到的婆媳问题，在她这也掀不起风浪——她对公公婆婆照顾得比自家爸妈都要用心，逢年过节红包、礼物、祝福短信一样不缺。
在知道丈夫要和她离婚之后，婆婆还专门从老家过来给他做思想工作：“这么好的媳妇，别人打着灯笼都找不到，你是被人下咒了才要离婚！我告诉你，今儿个你要是不要咱媳妇了，我就没你这个儿子！”
可最后，丈夫还是顶着亲人乃至身边朋友的劝告，和她分居了，准备整理好财务就离婚。
他最后给她的理由，令她觉得既困惑又难以置信——你太好了，我接受不了。
她想不明白，为什么自己对老公那么好，反而会成为对方离开自己的理由？
难道真的就像闺蜜说的那样，只是自己遇人不淑，刚好嫁了一个白眼狼吗？
其实并非如此。她和丈夫之所以会走到今天的这个局面，是因为她打破了亲密关系中“付出”与“回报”的平衡法则。
在亲密关系中，双方是平等的关系，付出和接受有一种平衡，谁要打破这种平衡，就会让对方觉得不舒服，就会破坏这段关系。
2高付出=高压
你以为自己的不断付出，会让对方感动，从此离不开你，但你并没有意识到，你的行为会给他带来多大的压力。
德国家庭治疗大师海灵格曾经说过：我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。
只付出不接受的人，会有一种很舒服的感觉，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。
那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。
即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，但作为一个正常人，在接受他人付出的时候，都会想一个问题：你为我付出这些，什么时候要求我回报？
如果他知道自己有足够的能力，去回报这份付出，那他自然能够心安理得地接受你的付出；但当他承受的付出，高于他能够回报的额度，他就会感受到一种强大的压力。
面对压力，人的第一反应就是逃避，也就是说，离开你这个压力源。
一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。
3高付出=自我感动=恶性循环
单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自我感动：我愿意为你付出这么多，是多么伟大又高尚的爱啊！
从另一个角度来说，这样的付出者可以说是控制欲极强的人。在他们的世界中，往往只会在意自己的感受，所以在现实爱情中，就会通过不断地付出，来让自己站在道德制高点上，好满足自己的“控制欲”：
因为我对你的爱是绝无仅有的，所以你就应该全盘接受！我做了所有能够做的，我问心无愧！
与其说“付出者”是在追求自己的“问心无愧”，倒不如说他们是在追求因不计回报的付出，而带来的清白感。
因为无论你多么努力地付出，仍然是难免会在关系中犯错，会不可避免地伤害关系中的另一方，这是人之常情。
当伤害和亏欠发生时，人就会产生或轻或重的内疚感。而单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样他就能沉浸在自己清白无辜的“付出者”身份之中。
只不过，这种内疚感并没有因此在关系中消失，它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。
那么还没有放弃这段关系的接受者，为了避免这种情况继续发展，自然就会拒绝继续接受这种单方面的付出，反过来付出者又会认为是自己的付出不足，才打动不了对方，因此更加疯狂，形成一个恶性循环。
4高付出=角色错位
从根本上来说，难以控制自己不断付出的人，其实是将接受者放在了一个相对较低的位置，因此他们才会有这样的强迫感：我必须为你付出更多，你才能过上好的生活。
这样不平等的关系，通常来说只会存在于亲子关系中：要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受。
付出者之所以会形成类似的依恋模式，往往是因为他们在成长过程中，面对的只有一种父母角色形象，从而导致成长后会下意识地模仿。
上文的来访者，她就是父亲常年不在身边，从小就跟着母亲长大的，她所有的安全感都来自于母亲，父亲角色在她的成长经历中是缺失的。
所以在长大后的亲密关系中，她也习惯性地模仿自己的母亲，去充当给与的那一方，并且不求回报。
但夫妻关系与亲子关系不同，它应该是一种相对平等的关系。
当她在夫妻关系中扮演了一个错误的“母亲”的角色，就相当于否认自己和丈夫之间的平等，在某种程度上，就像是一种怜悯与施舍，会令接受者感到极度的不尊重，感到自己在关系中是“没有价值”的存在。
无法正视自己与对方的关系，自然就会造成关系的失衡与破裂。
在关系中，难免会有爱的失衡，那就用更多的爱去平衡。
好的亲密关系，不是接受和给予，不是束缚和羁绊，更不是牺牲和将就，而是彼此慷慨地付出，和坦然地接受。
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