早知道你能成为网红当初就不跟你分手了

　　音乐/对嘴

　　我14岁的时候跟宋凛在包厢接吻。

　　没有将舌头伸出来。

　　其实后来我吻过很多人，不带感情的很多人。

　　有的时候我会享受被别人喜欢，但一旦被真正喜欢，想要我负什么责任，我就瞬间“变化”起来。

　　我还是不知道那些人喜欢我什么，就像有一天我一本正经的告诉许某人，那谁谁喜欢我的什么优点，他忽然就大笑起来，诧异中带点认真：真的吗？（你真的有那种优点吗，我怎么看不出来）

　　我感觉自己被嘲笑了，但一点也不生气。

　　其实他的反问就是我想要的答案。

　　我的愿望，就是有人明明看出我是一无是处的人，还依然愿意同我在一块儿。

　　我最讨厌的，不过是有人对我有各种我想没想过的期待。

　　好像就是因为你有那些“期待”，你在我身上看见如何的“希望”你才愿意同我连在一块儿。

　　为什么就不能是一个什么都不是什么都不算也什么都没有的我呢。

　　我离开的，都是逼我去长大的人。

　　我清楚为我好，也知道那些“好”相当昂贵，可以在日后变现。

　　但我无法与这类人一道走的原因，是我认为，如若某一天我到达瓶颈，我们又在之前的日子里产生了深厚的感情，而我突然无法输出，那算不算你亏。

　　我要为我自己的突然失败对你感到内疚吗。

　　那我能不能为了避免这种内疚，找一个可以愿意给我托底的家伙呢。

　　可以吧。

　　我从来都跟上升股无关，我的努力皆因我暂时喜欢。

　　要是某一天我厌倦了，我就做回废柴。

　　我找的就是一个，敢接受我可能是个废柴的人。

　　我要他做好心理准备。

　　迎接完我的骤变后，再将我全心全意守护起来。

　　我到现在都还在跟我妈妈索取爱，也会质疑她是不是不够爱我，有好几次我都说她虚伪，她都哭了说她不是这样的，她明明最爱我了。我完全不能想象，如果我有个兄弟姐妹，我会怎么样，她不是我一个人的我会怎么样。其他人我不管，我要我妈妈唯一的爱，许某人唯一的爱。

　　哪怕有的时候，我又怪又坏。

　　他们都必须包容我，必须。

　　因为我其实也最爱他们了，但是我不说。

　　我只会说，你走好了。

　　我连跟许某人和好的时候都说：你还受得了我吗。

　　他说“受得了”的那一刻，我是真的感觉自己被南墙抱住了。

　　抱住我这口是心非的坏家伙。

　　其实我要的人和事都很少的，除了妈妈和许某人，我都没有努力争取过什么人，对，好像就没有第三个人了。没有了。

　　我不贪心的。

　　有的时候别人说喜欢我，我都不动心，也不存在骄傲这一说。我放心是因为，他们总有一天会不喜欢我的。

　　我之前跟女孩子相处总是没有跟男孩子相处得好（现在才慢慢改变过来的）

　　我又不喜欢撕逼，但女孩子之间就老撕逼，撕得你哑口无言。

　　妈蛋，天天勾心斗角，一点都不实在。

　　所以我总是厌倦女孩子的圈子，跑去跟男孩子玩。

　　然后就会发生一些不好的事情。

　　哪怕你表现得再男人婆，如何的称兄道弟，还是会有人觉得你不错。

　　我只是记得，在大学的时候，闫青终于说他喜欢我，他之前从来都不说但我知道的。所以在他说出口的那一刻，我其实比他还难过。

　　我去买了好多东西送给他，我说对不起啊好朋友。

　　后来怎么样我也忘了，反正他把我删了。

　　我甚至不知道为什么他会说，以后大概会孤独终老的这种话，我安慰人的方式是一句：你让你妈带你去相亲啊。

　　他就笑话我。

　　不知道是不是所有男孩都对“相亲”一词很反感。

　　反正我跟许没和好的时候，我就问他，你以后让你妈带你去相亲啊，找个贤惠点的。

　　他激动的来一句，为什么要去相亲，我自己不会找吗。

　　是哦。

　　原来他都没有觉得我是无可替代。

　　反正他就没有觉得我很好，还老说我胖。

　　上次我不是登他微博嘛，偷瞄了一眼私信。

　　有个男孩子问他：女朋友的性格是跟Dedi一样怪的，请问该怎么哄啊。

　　（那个男孩子还发了几张聊天记录，无论他说啥，那妹子都只回：滚）

　　许回复人家：天涯何处无芳草，我只是懒不想找，你还年轻，加油。

　　所以我们是从16岁懒到了现在吗。（中间那些暧昧过的不算）

　　真是有趣啊。

　　我成为所谓的网红之后，宋凛回来过。

　　而许某人是看着我变成网红的。

　　而我永远都不可能让第二个人后悔。

　　他习惯我了，我胖胖的身材，我说话不计后果的行为。

　　我冲动，我无知。

　　我的屡教不改。

　　我也习惯他了，他的一切在我眼里均是傻逼。

　　我老骂他。

　　那是我知道，我根本不会对第二个人这样。

　　因为其他人不必要包容我，不必要惯着我。

　　我愿意亏欠他，因为我会还的。

　　用一生。