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有一种男人,叫做“利己男”(长案例:163期)

2022-04-24 03:05:30 作者:乐子丫头 来源:乐子丫头 阅读:载入中…

有一种男人,叫做“利己男”(长案例:163期)

  我坐在这里,倾听你的思绪

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  我是某二线城市的独生女,今年38岁,中国第一代独生子女吧。家境良好,家教严格,家庭和睦,乖乖女长大,本科毕业,工作稳定。所以我比较没主见,抗挫抗压能力差,心眼实诚,无事业心。

  我身材长相都比较好,从小被夸奖,有点小虚荣心吧,在择偶方面也有点挑剔,直到31岁。6年前经人介绍认识前夫,大我4岁。

  他是某211高校的博士留校,非常聪明有能力,外形也不错,我们互相喜欢半年就结婚了。结婚前知道他离异,有一女孩归女方,净身出户,我也没在乎,当然也因为年纪大了。我父母有点在意但是因为我喜欢也没有太作干涉。

  他来自外省农村,父亲早逝,有弟弟妹妹,家境贫寒,应该算“凤凰男”吧 。家里弟妹都很惧怕他,长兄如父。他妈妈也怕他,脾气很大。大学起就自己赚学费生活费。但是特别聪明,又勤奋肯干,所以毕业后留校又在企业兼职,年薪较高,经济条件不错。

  有一种男人,我称之为“利己男”。

  他们往往拥有高智商,高学历(象牙塔尖的那种),能力强,外形也不错。

  但原生家庭情况较差,或父母感情不好,通常是家里的顶梁柱,内心极为大男子主义。

  因为他们受过高等教育,知道男女平等是当代社会的主流价值观。

  再加上他们头脑特别聪明,非常懂得伪装自己,不太会干出明显暴露内心的事。

  但他们骨子里始终认为:女人是为男人服务的。

  再加上一句:婚姻是可以拿来利用的。

  他们不同于一般“凤凰男”,“凤凰男”虽然可能会有些大男子主义,但不至于想要利用婚姻。

  之前有个长案例叫《我一生只想成就自己》(点击阅读),完整演绎了嫁给这种男人的下场。

  这种男人的心里没有爱情,只有目的。

  爱情也好,婚姻也好,都是为了铺垫他的人生之路。

  净身出户恐怕不是为了对前妻负责,而是预感到自己即将越来越富有,趁财富有限,折损点小钱,尽快甩掉一段拖累自己的婚姻。

  而你,作为一个城市独生女,从小在父母的保护之下长大,没经历过大风大浪。内心单纯,向往纯真的爱情,不看重金钱,更看中男人的能力。

  因为有点小小的虚荣心,加上年龄大了,遇见这种高学历,能力强,外形又不错的男人,完全没有抵抗能力。

  哪怕他离过婚,你也并不介意,义无反顾地嫁给了他。

  当时对他离婚的原因没怎么弄清楚,只知道是女方怀2胎私自打掉,他坚决要求离婚。我也没细究为何打掉,他含糊说女方不愿意生2胎,太累。但是双方都未出轨。

  其实结婚前,我就有感觉,他脾气暴躁无耐心,大男子主义严重,而且心眼较小,我加班或者接同事电话都黑脸。很注重我的外形打扮,喜欢带我参加同事朋友聚餐,前提是打扮的漂亮才行。但当时急于结婚,也喜欢对方,也没有同居一起生活,这些都忽视了。

  婚后一个月开始,我的性格慢慢就变了。以前是比较开朗,也比较单纯,爱傻傻问问题也不觉得自己很笨。婚后我明显发现,他很爱打击我,全部是负面评价。比如,丑,皮肤差, 笨,显老,不能干。

  而且他从不逛街,更不要提唱卡拉OK,看电影。不仅自己不去,我还不能去,说正经人才不会去歌厅;单位年会我们部门上去跳舞他也生闷气,说女的哪有这么不矜持;看电视只看他爱看的动物世界,我爱发明等,我爱看的演唱会,文艺节目或者连续剧都不看。

  而且说我不会来事儿,也就是没有眼力劲儿,不会为人处事。爱冷站,经常10天半个月当我是空气,我还不知道什么原因,也不爱沟通。而且,他的钱我也不知道,也不给我,说留着装修换车。所有生活费,衣食住行,买衣服打扮都是我来承担。我因为从小没有找别人要钱的习惯,总觉得以后会给我,也没太计较。

  慢慢的,我变动畏首畏脚,也不爱讲话,喜欢否定自己,也断绝了和同学的联系,只围着他转。我希望自己的忍让退缩能换来家庭和谐,然而我错了,这种状况变本加厉。

  利己男比普通大男子主义还要可怕。

  大男子主义虽然认为男尊女卑,但他们愿意养家糊口,只要你愿意充当贤妻良母,他们就愿意为你和孩子提供衣食住行。

  但利己男不是如此。

  他们从社会底层,一步步走入上流社会。

  在此过程中,目睹了很多含着金汤匙出生的人,毫不费力就能得到自己想要的一切。

  因贫穷带来的自卑感,无力感,比别人付出数倍的努力与克制才能换来逆袭。

  因此他们极为懂得隐忍,懂得伪装自己。

  从成功学的角度来说,他们无疑是成功的。

  但从婚姻的角度来说,他们身上有着可怕的弱点。

  因为长期压抑欲望,内心又滋生了许多不平衡,有一部分人变得极为现实,极为自私和冷酷。

  除了他的原生家庭以外,成年以后建立的任何亲密关系,都无法再深入他的内心。

  友情也好,爱情也罢,甚至连孩子也不例外。

  当然也有一些相同经历的人,因为在原生家庭里得到较多爱的滋润,最终没有成为这种人。

  而你前夫,就是很典型的利己男。

  在婚姻里,他跟你丁是丁卯是卯,对你所有付出都是有代价的,你妄想占他什么便宜。

  你喜欢唱卡拉OK,看电影,跳舞,逛街。

  他的生活却非常沉闷。

  因为他的成长过程中,没有条件去接触花花世界,他所有时间精力都用在学习奋斗上,一分钟也不能浪费。

  你的活跃激起了他的自卑感。

  当他感到自卑的时候,就会不停打压你,给你一堆负面评价。

  凡是跟他想法不一致的事情都是错的。

  这样做的目的很简单,就是控制你。

  给你洗脑,同时再给你一点甜头,让你习惯性围着他转,听他的指示。

  而当他发现自己无法控制你,或者你不再有利用价值的时候,就会抛弃你,去寻找下一个能听他话,为他服务的女人。

  婚后一年,我们的新房子开始装修,我希望和他一起挑选建材家具,他以我什么都不懂拒绝了,买任何东西都不需要告知我,更不要提商量。我越来越心冷,他也很冷漠。

  还有,我一直没怀孕。我觉得他对怀孕这事不上心也不着急。但是我急。我自己跑到医院去检查,结果我很健康。他虽然生过,但是几年时间了,而且爱抽烟熬夜,我希望他去检查,他不去。

  他前妻经常以小孩的名义找他,要他去看小孩,希望多给生活费。慢慢的,我心越来越冷,最终我把事情告诉了我父母,父母说他不懂得尊重我,我们在一起我没有幸福,但是路随我自己选。

  我们有时认为父母不懂爱情,但其实他们那一代人经历了很多事情,也见到了很多人性的丑恶面。

  你父母很显然看透了这个男人并不爱你。

  最终我决定离婚,和平向他提出,他说可以,把买房子的首付款给我,其他都是他的。这一点激怒了我,婚后我们一起出了首付买了房子,我的收入全用于日常生活开销,他的我不明,从来没给我买过任何东西,除了结婚戒指。当然房屋装修是他投入的。

  最后离婚了什么都是他的。为了出口气,我起诉离婚了。没想到开庭前,他在法官,在我和我父母面前忏悔,说对我不好,主要是自己脾气不好,其实非常珍惜我,不愿意家庭再次破碎。我一心软就撤诉了。

  但撤诉后他就变了脸,随即公派出国。一年后,我再次起诉,官司持续了一年半,终于在2017年判离了,房子车子都判给了他,财产按评估低值折现给我。(我不要房子车子,那是我痛苦的回忆)

  首付还给你,他一点都不傻。

  二线城市,房价估计翻了一番吧?

  焉知当初他娶你回家,不是看中你能帮他凑齐首付,协助他在城市扎根呢?

  他在你和你父母面前忏悔,当然是演戏。

  因为他很清楚起诉离婚对他没好处。

  而那个时候他也没有找到下家,使出一招缓兵之计先拖着你,随即公派出国。

  判离后,他找过我几次,说就好好的一个家就这么被我拆散了,还说自己不是感情外露的人,但是内心对我有感情。我们有发生过关系,但是从去年6月到现在再没主动找过我 。

  他不是对你还有感情,而是对分给你一半的财产有感情。

  钱对这种人来说比命还重要。

  之前他提出只给你首付款的时候,可没流露出半点感情。

  而你还跟他发生关系,成为他空窗期的泄欲对象。

  为什么后来没主动找过你呢?

  八成有新目标了。

  他也会跟下一任女友解释离婚原因:你不愿意为他生孩子,或者你生不出孩子。

  女人最容易接受的离婚理由:一切都是前妻的错。

  什么时候他会回来找你?

  假如他跟后来的女人吹了,又到了空窗期,生理欲望无处发泄。

  或者说他的生意失败了,需要资金支持。

  但他找你的几率不大,因为你不是一个容易控制的对象,特别在金钱方面。

  你父母也不看好他,想分享你这个独生女的财产,不是件容易的事。

  加上之前打官司没在你这里占到任何便宜,投鼠忌器,他会害怕万一哪天成功了,还要被你分走一半财产。

  而且你年龄越来越大,马上奔四了。只要他成功了,完全可以找个年轻小姑娘,打扮得漂漂亮亮拉出去撑面子,干嘛非得找你呢?

  这整个过程中,我的情绪一直反复,要报复他,然后自己痛苦,煎熬,压抑,失望,失落,似乎又有希望。其实,我内心对他是有感情的,只是那几年对我的冷暴力,言语的杀伤力,就像刀子在割我的心。我搞不清他对我有没有感情。

  现在我没有再恋爱,想复婚,电话找他说过几次,他说目前新公司初期,太多事情,没有精力考虑任何事情,但是也没明确拒绝。

  离婚后,也有人给我介绍过,都不喜欢。我就是着急生孩子的事情,已经拖到这个年纪 了,未来很迷茫没有方向。

  乐子,我现在情绪低迷,有时候想,随便找一个合适结婚的,赶紧生孩子算了;有时候又坚持内心,想找两情相悦的,但是太难了,而且又是这个年纪了;有时候,想再找前夫一次,好好谈谈,但是我找不到他,不知道他在哪,他现在拒绝和我见面。

  乐子,我该如何走下去?

  如果这个男人回来找你,那绝对是个恐怖故事……

  我身边就有过这样的“恐怖故事”,一个阿姨曾在农村插队时认得了前夫,后来前夫参加考试来到城市,在阿姨家的帮助下获得稳定工作。

  从婚前千依百顺,到婚后下海经商,出轨离婚。

  最后阿姨父亲患病去世,他赌博欠了钱,又跑回来尽孝,哄她复婚。

  结局是这个男人骗光了阿姨的所有财产,又背叛了她。

  阿姨自杀去世,终生未育。阿姨的母亲至今由亲戚帮着赡养。

  这不是电视剧,是真人真事,其实我们上一代有很多这样的事。

  对于这种男人,你报复他,就是在报复你自己。

  因为你根本就不是他的对手。

  城市独生女,工作稳定,家境优越和睦,你自身条件是很不错的。

  就算你终生不婚,也可以像俞飞鸿那样优雅地活下去,像许晴那样风情万种,像林志玲那样对真爱保留一份期待。

  或者哪怕去领养一个孩子,投入自己的爱心。

  也好过被算计一空,变成精神病。

  38岁,那又如何呢?

  生活的方式有很多种,不是只有婚姻这一种。

  请正视自己,从过去的阴霾当中走出来,把被那个男人洗脑的部分给清除掉。

  找回自信,成就独立,然后再考虑下一步。

  吃一堑长一智,别再为婚姻交智商税了。

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