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秘密出轨独白:一往情深不如器大活好

2018-08-16 16:33:28 作者:海螺 阅读:载入中…

秘密出轨独白:一往情深不如器大活好

  文/海螺

  我今年33岁,已婚有孩,生活二线城市工作性质体面稳定婚姻可以说平静,但也有暗涌,和老公由于观念沟通问题,时常吵架,近几年性生活和谐的问题是硬伤,偶尔与夫妻情形恶性循环,因为身体不满足,也会有一些想法

  但我是个闷骚型的人,内心火焰外表却是海水外人容易被我冷漠严肃的外表吓退,我不是第一眼美女,也不是爱交际的人,圈子里基本都是工作关系认识的,太差的男人肯定看不上,即便有条件不错的,我其实也没足够勇气去撩,所以生活还是平平静静的过着。

  情况在今年有了变化,在一次出差中,一个男同事向我出击了,我们同单位不同部门同龄人,同层级,前后脚进单位,但我们并不熟,因为男女有别,平时工作中没什么交集,只是点头之交。

  对于他的主动出击,其实我是意外的,我从没有流露过对他额外的关注,一般男人会有点忌惮我这种外表古板的女人吧。我是个矛盾的人,一方面渴望了解,被关注,另一方面又谨小慎微,不想让人看出情绪窥探猜测我的生活朋友圈抒发个人情绪的言语都对通讯录中不熟的男人们屏蔽了,包括他,只发一些永远不会出错的工作信息

  撩拨的具体过程就不写了,不是不想写,而是作为一个婚前经历过几段感情,走进围城几年的人,我明白自己津津乐道心跳加速,天雷地火,郎情妾意,在别人看来也就是俗不可耐的勾搭,与千千万万情缘一样,并无出奇之处。

  从他开始撩到越过雷池,发展很快,很大程度是因为长久以来身体的饥渴。而且仅作为短期体验对象,他还是满足甚至超出我的要求的,外形不错,气质潇洒,和我也能聊到一起,虽然肯定有投其所好成分,但我相信很多知识储备不是恶补和套路就能行的。所以,我的心态是“有花堪折直须折”。

  因为这种关系的特殊性,从一开始,我就没有奢求多情交流谈恋爱时,女孩子确实应该尽量矜持,多方了解、考察对方,先爱后性,以保证挑选到最合适伴侣。但我们的身份年龄,显然不适合,我没有问过“你爱我吗?爱我什么?是不是因为爱我才约我?”这类话。倒是他主动说过一句喜欢我这种类型

  我心里也是一笑而过,喜欢?顶多是有好感,不讨厌吧?他给我朋友圈点过几次赞?认真评论过几次?俩人在同一单位快10年,敏感如我,怎么就能毫无察觉?作家说过:被爱慕是女人永远的诗意来源,任何女人都想做故事里的女主角。但感谢以往的恋爱经历告诉我:少做梦,不要给自己和对方加戏,认为男人暗恋自己已久才情不自禁,一定是我有什么独特之处才引起他的注意……想的太梦幻,就接受不了丑陋现实了。

  我也思考过他为什么会选我做目标,无论他是因为喜欢我,还是一时寂寞需要排遣,觉得我单纯好上手,甚至广撒网只有我上钩了,这些理由我都能接受,只要想好这种结果也是我想要的就行,不必研究男人动机高尚还是卑劣可能有人说下贱,这么容易上钩,对方会珍惜你?知道男人只对你身体感兴趣居然还坦然接受?

  我的想法是:这种事两厢情愿,不是十七八的大姑娘了,谈不上谁占了谁便宜。俩人这种身份,还求什么情真意切吗?我不是不相信爱情,哪怕是婚外,我觉得也有真爱,但大部分快餐式感情,就不要说什么因为爱(情),所以(做)爱,真的如此有格调,还不如清高到底,单身之后再寻求另一段感情,问爱不爱的,无非是逼着男人说谎哄自己,为难了男人,也贬低了自己。

  第二天,我神情自若一如既往,做好了对方此后和我形同陌路准备。但他倒没有这样,经常在微信上找我聊,虽然也不是少儿不宜的话题。现在回想,可能他也不敢贸然给两人关系定性,也在观察思索。是我首先受不了这种猜来猜去,也舍不得放弃生活中突然出现火花,在第二次见面时,主动表达希望他一切顺利,绝不会给他找麻烦

  在此后的一些交流中,我也隐隐把想法透给他,比如没想过颠覆现有婚姻,因为换谁都差不多,知道我们的关系迟早是分道扬镳,不会对他纠缠不休,说这些话,也是想进一步安他的心。

  与很多男人使尽手段水滴石穿来打动女人不同,我们语言交流只有短短几十天,自从我主动坦露心迹,他就再没跟我在微信上聊天,十几天音讯全无。对于这样的变化,我一开始是难受的,不习惯,而且不知道这是不是意味着他后悔了?厌倦了?

  虽然我对他说过:不想继续了直接对我说,别让我猜。但滑头的男人,肯定不会这么直白,那么他的冷淡是不是暗示了他的态度?我应该知趣放手?那些天内心波澜起伏,但坚持底线:敌不动我不动,坚决不主动联系他,不询问,绝不能让他看出我的情绪。

  当超过半个月没联系之后,我基本已经做好了被分手的准备,情绪也难受到了极点完全失恋状态,时不时就会红了眼圈。我先屏蔽了他的朋友圈,怕看到关于他的消息就会难受,接下来还准备拉黑他的微信,朋友说我的做法有点小儿科,就让他留在名单里又何妨?我说不是赌气和怨恨实在是疗伤期太痛苦,只能用这样的笨办法彻底隔绝。

  我给自己安排活动,找闺蜜聊天打发时间,几天过去,慢慢发现把他留在微信里也没有想象的那样难受,也没有每天去监视他的朋友圈。在这期间,通过看卯叔的文章,我也猜测了他断联的原因:可能是俩人说开了,也就没有继续下饵的必要了。

  中年人工作、家庭社交,已经占用了很多时间,现在社会压力这么大,工薪阶层工作之余可能还想搞点副业补贴家用呢,谁有心情整天和你聊微信?总之不管他是一时忙碌还是就此放手,我都不能沉不住气去质问他。当我心情缓解了一点,他却又约我了,我也坦然赴约,没有幽怨和责问,对于他几十天的不联系,只用撒娇方式淡淡表示失落,俩人相处质量挺高的,于是又顺其自然了。

  现在我们一二十天见一次,他约我居多,两次见面之间,基本断联,微信电话统统没有,也不互相点赞评论朋友圈,真是比普通同事还要冷淡。这种短平快的模式,对一个情感丰富的女人来说,是难过的,然而,我也知道这最能保护自己,情感交流越多,今后越难放下,联系越频繁,越容易暴露,这样最安全、最简单,而简单比复杂好。

  难免会有心态失衡的时候,不管是因为虚荣心还是感情需要,谁不希望有好感的男人也钟情自己?谁不希望有亲密关系的男人,经常对自己说情话?然而,我克制自己不奢求,不去想,这种隐忍和克制,会让我黯然神伤。我对抗方法是不断给自己洗脑:他喜欢我,甚至深爱我,就一定是好事吗?

  这种灰色关系,俩人都知道家动荡代价有多大,既然不打算改变现状,还是薄情一点好,假如俩人彼此深爱又不能在一起,那种痛苦肯定是撕心裂肺,即便俩人有共同走向光明的勇气,未来就一定是阳光明媚吗?谁结婚时,不是觉得对方就是Mr.Right?坚信会白头偕老?新人就一定比旧人适合你?

  有人说:你是女人,你就不可能做到性爱分离,做不到和男人一样理智是的,人就是如此奇妙,当没有亲密关系,你素颜面对他都无所谓,独处一室你也能心胸坦荡、谈笑自若,因为他就是无数路人甲之一。但有了这层关系,我开始不自主地在会场搜索他的身影,在楼道听见疑似他的声音会竖起耳朵,看到大街上和他一样的车型都格外关注,看到俩人名字出现在同一份文件里都会怔忡……

  我深知,男人不会像我这样煎熬,如此纠结。除了洗脑克制自己,有时我也会坦然面对自己的内心。是的,我承认有了身体关系,我对他的好感更多了,我做不到下床就忘,自己就是个情感丰富的小女人,也不必强扮理性,只是牢记,付出感情源自自己的需要,那就别纠结对方是否付出同样多。有时俩人十几天没联系,我很想他,想主动发微信给他,哪怕不聊感情。

  在发之前我告诫自己:既然不发你会难受,那就痛快发吧,但对方不积极回应,你也别失望乃至怨怼,而且觉察出对方的冷淡,你就及时收敛你的热情,别再“骚扰”他。包括我的朋友圈,也并没有因为两人关系的改变而对他完全开放,女人的感性上来时,经常冲动想发一些感想,想暗戳戳的抒情,本质还是想让他看见,但都忍住了,告诫自己别一副陷入感情不能自拔小女人样,别恣意挥洒情绪,让人看出太多的异常

  在同一栋楼里工作,假如我想制造偶遇,可以有100种方法,但我克制自己别搞花样,就和以前一样,遇上了,就点头一笑,也有十几天都遇不见的情况。我想,俩人之所以互相吸引,不就是那点神秘感吗?何必弄的低头不见抬头见,把那一点美感也弄没?

  打个比方,锅里的水是一定的,非要熊熊大火,只会尽快烧干,还是时断时续吧,还能相对长远一点。何况,你刻意制造偶遇,经常眉来眼去,以为别人就看不出吗,在对方不那么爱你时,这种做法只能在心理上落于下风,显得有些LOW,还可能被细心的人抓住把柄,吃窝边草的危险就在于此。

  在一起时,我从不过问他的家庭老婆,避免知道太多心理纠结,也免得尴尬,从心里说,我并不嫉妒他老婆,至少现在是。时刻提醒自己是外人的身份,不干涉他的生活,有次看到一件礼物,他解释说是哥们送的,我回答:“没事,就算是女人送的也无所谓。”

  因为我深知这不是我的管辖范围。看到案例里的很多女人因为对方多陪了家人,多关爱原配,和原配生了二胎,心态失衡。因为我陷入得还不深吧,所以可以超然看待这些纠结痛苦,人家俩是夫妻关系,共同出游、床笫之欢、生儿育女,都是非正常事情呀,没有才叫不正常,无非是你爱上了,美化他,梦想和这个男人朝夕相处,共度一生产生了嫉妒心。

  然而,你们不也是别人的老婆吗?结婚几年的夫妻是怎么一回事,你心里没有数吗?当一个普通男人的老婆就这么幸福骄傲吗?曾经当我深爱一个男人的时候,想起他将来会跟别的女人亲密就心痛,仿佛做他的爱人,是天底下最美好的事,现在我回想,却不知他到底有何过人之处,为何会令我当初如此跪舔?一个情感专家说的:当你和他走进婚姻,你就发现男人都一个JB样,你都用不着换的。

  在以前,我很可能不会关注卯叔,只因为没有类似经历,产生不了共鸣理解深刻,现在,我已经读懂了所有故事,理解了其中的伤感欢乐、隐忍、撕裂。很多人会说:为什么要有这种灰色经历?有什么放不下一个男人的?还是这女人太闲了。

  一方面,我承认这话有道理,但这就像对失眠患者说:你还是不累,够累自然能睡着,有点说空话。我也有很忙的时候,无奈人的思绪,不因忙碌就停止,古人说的真好:才下眉头,却上心头。

  所以,我理解那种黯然神伤、失魂落魄、心如刀割,但感谢以往失败、犯贱的感情经历,让我知道爱情是有保质期的,情伤是有愈合期的,时间到了,你再想沉溺其中,再想缠绵悱恻,只怕装都装不出,他刚中断和我微信聊天时,我度日如年,每天打开手机就盼着他来信息,经过一段时间的冷却,我也接受了这种模式,回到以往生活,仿佛从来没有这样一个人跟我热聊过,可见任何事情也都能习惯,只要时间流逝。对于眼下这段,分手是必然结果,只是时间早晚。

  我也想过,分手时我会再次经历剥皮抽筋的痛楚,但细想又不那么怕,想起了我结婚前曾深爱过的几个男人,现在连某人的名字都有点恍惚,看到合影照中的他,会有一丝淡淡涟漪,但已无丝毫的爱恨情仇,他过的好与坏,我毫不关心;曾经看到某人的QQ头像屏幕右下角跳啊跳,我的心欢喜得也要跳出来,而N年后,他再想联系我,我只觉得无聊,直接拉黑。

  所以,情伤也没什么难愈,能忘记甲乙,自然也能忘记丙丁,而且随着年龄增加,自愈能力也越强吧。这次分手了,我可能会心痛流泪,但不会歇斯底里,纠缠不休,多年后再相见,我肯定也能云淡风轻,坦然一笑。

  我天生敏感、脆弱、多情、纠结,假如放纵自己的感情,我可以爱得比谁都疯狂,为已逝的感情辗转流泪、对变心的男人犯贱纠缠,我统统做过,女人性格上的特点或者说弱点,在我身上表现淋漓尽致。但随着年龄的增加和阅历的丰富,我也可以与这些弱点对抗,从以往的经历中反省自己,克制多情,强大心灵,使自己少受伤害,可能我努力很久,还不及内心强大女人的一半修为,但对于我先天不足的我来说,已经是很大进步。

   卯叔说:

  即便是曾经有过数段“真爱”“贱爱”经历的女人,再遇到喜欢的人,有性关系发生,什么道理都懂,但在这个过程中,仍然心有千千结。其实,只要还有真性情,还保有爱的能力,不分男女,都会这样的。

  我开公众号,卯婶并非没有担心,是的,要想上个床,那太容易了。但我可以很坦荡地说,到目前为止,我没有与任何女生发生过,如果有,被有的大可出来“米兔”。孔子说:“饮食男女,人之大欲存焉!”连圣人都承认男欢女爱是人最大的欲望,我要说我没有,那不是虚伪,就是阳痿。但其实孔老夫子还有半句话没有说出来,那就是“饮食”以后,那要经历怎样的“千结柔肠愁寸寸”呢?我也想呢,但更怕啊,一寸欢乐十寸愁,苍天何尝饶过谁!

  海螺姑娘很勇敢地把自己的婚外情心理丝毫不掩藏地合盘托出,我非常感谢她,我想象的婚外情就是这样的,她写出来,也就证实了我的想象。有不少读者说,卯叔,你有宣扬婚外情的嫌疑,我想,我只是在坦述一份真实罢了,你面对,或不面对,它都在那里。

  对待婚外情,我真实的态度是,那种蓄意去破坏别人婚姻的“爱情”,女主俗称小三,我是坚决反对的。但如果婚内无性,那么从婚外去寻找,我认为是可以不被道德指责的,但后果自付,代价自担,愿赌服输。

  明天我就将发表《性权神授:每个人都有追求性福的权利》。这篇文章我想了很久,但都没想好怎么写,在此我就逼自己一把,把话放出来,明天一定发表,有瑕疵有不足甚至有错误,我想也没关系,大家就探讨嘛。所以,明天的留言,点赞最多的前二十名,将由护肤品牌送出奖品。

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