晴予：如何让你爱的人爱上你
获取爱的方法是给出爱。
1
每个人都希望被爱，多于希望爱别人。能哀叹“人人都爱我，我却无法爱上任何人”的，永远是极少数。
然而爱与被爱是那条咬着尾巴吞掉自己的蛇，或莫比乌斯环的内外翻转。
被爱的秘诀无比简单，即：在每一次交流中，清空自己，用无条件关注，给予对方最强烈的存在感。无论对方是贩夫走卒，还是王公贵族。
世界过于庞大，每个人都显得过于渺小，哪怕是名流，也和底层人一般，活在强烈的孤独与不被理解中。
人海茫茫，低的人没有人俯身听他说话，高的人总有人比你更高，每个人到了婚恋的年纪，都积累了累累的伤痕，谁都不敢说自己足够好，谁都不是真的爱自己。
人们需要聚光灯，需要被看见，被理解，被无条件关注。谁能给他这种感觉，谁就会被他爱上，虽然本质上，这个人只是让他重新爱上了自己。
但往往只有真心实意爱着一个人时，才能做到这一点，而若真做到这一点，就会在短期内把一个人看得过于清晰，每一个人的喜怒哀乐、黑洞与狂喜、仇恨与泪水、故作高深下的浅薄、完美大脑后的昏聩、个人历史中的 bug 。
无论是男人还是女人，本质都是人，给他一个话筒，保持适时的追问，不要做任何价值判断，他都会滔滔不绝和你讲出他的一生故事。
可是没有人经得起这样细看，即使再奇诡的故事，听上三遍也觉得平平无奇，一个牛逼人的一生，最终浓缩在三小时的电影中刚刚好。秦始皇平生做了什么？统一六国（郡县制与度量衡）、焚书坑儒、修长城，此外无可说。
你越懂得他，他越爱你，你也越难以保持爱他，爱本身咬着尾巴吞掉了自己。
好在“因为看清所以祛魅”需要足够高的智能，“因为懂得所以慈悲”又需要足够阅历与善良天性，大多数人不过是卡在中间，在这个区间，给出爱就是获得爱的方式，一旦意识并做到这一点，你能够追到任何人。
（当然，你不能太丑。）
2
“你爱男人吗？”
总是有人问我如何提升女人味 / 风情 / 吸引力，我逐渐开始用这句话反问。
你真心爱的东西，你才能获得。所谓魅力不过是“让你想吸引的人觉得你很吸引”，但人人都有第六感，你想吸引却并无真爱，只不过想要他进你的圈套，由你搓圆搓扁，他又怎么会感觉不到？
唯有爱情、咳嗽与贫穷无法隐藏（殷斯坦老师认为还有“曾供职于奥美”），爱情无法隐藏，不爱当然也无法隐藏，一颦一笑皆是漏洞。
如果有人把伪装的爱当真，那也不过是因为他想当真，人们只相信自己愿意相信的东西。
看看剧和电影，有几个人的演技无懈可击，那些也都是学表演出身。而你，怎么可能伪装足够好？
你爱他们吗？
你也许会说你爱的。
因为我爱，所以才想要那个人爱我，才想要他像我爱他一样爱我，我真的仰慕他，想他多和我说几句话。
我我我我我，句句为自己，但大部分人不承认。
真爱一个人，会希望他过得好，他不是只有和你才能过得好。
崇拜一个人，该相信对方判断力，他不和你往来自有其原因，何必强求。
想要魅力与桃花就更加简单，不过是为了推高自己的自我认知，否则弱水三千你也只取一瓢，要那么多追求者来做什么？
那不是爱，那只是“想要”。“想要”的人，说出的每一句话、做出的每一件事，都带着强烈的目的性：我怎样 / 能不能得到你？（睡到你、娶到你、花到你的钱、学到你的本事）
除此之外，他喜欢什么讨厌什么，经历过什么失去过什么，为何物喜为何己悲，你都没问过。
你不爱，你只是想要，你没有付出，你是要攫取。每个人的第六感都能感受到攫取，然后拒绝，世上才有了那么多求而不得，辗转反侧。
占有欲而已，何必美化为爱，妄念造就妄人。
3
七烟说异性之间本来就有天然的吸引，是我们自己把她们推远。（七烟是一个并未出圈的PUA专家，毫无奇技淫巧，只讲“如何看见对方”。）
我有一次在八字群中看到群友牧谦介绍此人理论，深感大道相通，七烟说的全部，也即是我掌握的全部。
你想得到的人无论男女，其本质无非如此，是妄人用自己的目的性将对方推开。
很多人都想知道邓文迪、周立波、许晴之流，到底如何让名流权贵对自己念念不忘。人们以为那是纯粹的技巧。但正如最成功的企业必定带着人性，技巧手段均为末流，成功的恋爱专家在当时当地，必定自以为爱着对方。
所谓傍大款秘笈也无非是我当初的微博：“让你真心去爱有钱人，不是让你为了钱捏着鼻子忍受有钱人。要改就改底层价值观”。
自以为爱对方，也未必是真爱，真爱需要岁月沉淀。那种爱可能是一时激情或纯粹的好奇。但如同点火起步，没有这个东西车永远跑不起来。
所有直男都爱她，许晴真的有秘诀吗？作为同样曾经“在当地较为受欢迎的人”，我不认为。如果不是真的有好感，就做不出那样的眼神。
一个两个眼神并不足以骗倒久经沙场的男人，真心看到对方闪光点，用心去赞美，这赞美也不是空泛，而是具体的细节。如果对男士不抱以开放性和爱意，绝无可能跟每个人做到这一步。
没有人完美，但每个人都有可爱之处，可惜大多数女士总是抱着“挑毛拣刺”的心态看待眼前人。
爱神并不是谁都能当，颠倒众生前必要先颠倒自己，你想要人见人爱，首先要见人爱人，缺乏这种多情本质的人，永远不会成为爱神。
你可以认为这样的多情是一种滥情，而你只想取一瓢饮，但本质毫无区别，爱一个人和爱十个人方式都是一样的——放下得失心，一句不提自己，把全副精力倾注在对方身上，给出无条件关注。
只不过，爱十个人的人，天然比爱一个人的人得失心少，此所谓“备胎的价值”吧。
4
无条件关注别人，到底难不难？
技巧上并不难，早期的《两个词决定你能跟他聊多久》已写明白如何倾听如何提问，就算再不明白，看几本经典采访方法，罗杰斯人本主义案例，也能学到九成。
难就难在得失心，你总会想，这句话的效果怎么样，那样说他会怎么想。
太在意对方怎么想，你就不是爱对方，而是把对方当成了敌人，预判他的下一招，随时准备喂招，务求胜出。
其实爱情是遵循测不准原理而并非牛顿三定律，并不是你投入硬币就能出来相应东西。所有互动牵动的是情绪，而你应该在放空的状态下感知对方的情绪，却不为此花脑力。
在一次约会当中，察觉对方情绪低沉或不快，大概没必要刻意问出个子丑寅卯，他的情绪未必是你引起，也不一定想要让你分担。但你若爱他，你会想些其他的法子让他开心。
人无法同时持有相反的两种情绪，当你陷在强烈的愤怒或沮丧当中，却发现自己中了三十万元的彩票，恐怕你也忍不住嘴角翘起。
很多人都陷在猜想法的谜题中出不来，但见满屏幕的提问“你说他是怎么想的”，在爱情中那就是舍本逐末。可是舍本逐末是为什么？不过是因为其实根本不爱。
爱导向关注，占有欲导向过招，你把你想爱的人，当成你要征服的敌人，智慧与恩慈双残疾，最后自然是你输。
至于还有些人，因为碰巧有了些世俗成就，便忍不住要“为你好”，用指手画脚包办事务来表达爱意，虽然比占有欲好一些，却也只是五十步而已，“谁不讨厌自己亏欠的人？”
5
写到这里也算说的很明白，但我很清楚，不是所有人能做到，甚至是绝大多数人做不到。
我们每人每天能给身边人几分钟？你知道所有人都活在理解与关注的无尽饥渴当中，可是，你自己也是啊。
A 的 ego 无限大，给关注也只能坚持到把你追到手，B 无法不思考投资回报率问题，O 活在自己的世界中，倾听却不理解。所有人都很难做到无价值判断。
倘若能扔开占有欲，又真的爱眼前人，在交流当下，你会进入“心流”，那种感受也是美的。
注：“心流”是人们全身心投入某事的一种心理状态，是一种将个人精神力完全投注在某种活动上的感觉，心流产生时同时会有高度的兴奋及充实感。
但谁能保持长期这样关注一个人呢，强度总会回落，故事也会听腻。因此这不过是一个获取爱的法门，却不是维持爱的秘笈。
看清之后，是祛魅还是慈悲？取决于你们双方的阶段，爱情最紧要不过是 timing 而已。
不再那样关注对方，却仍然因为他在身边而感到满足，会为他的喜与悲牵动心弦，开始做一些极其实际的付出比如陪伴、做饭洗衣、买包、买房（对，这些都不是追求阶段应该付出的东西），你获取的爱，才真正成了你生命中的一部分。
值此七夕佳节，祝你能有想要给出爱的人，去试试这个神奇又简单的“秘诀”。
听着，陷入爱情意味着把另一个人当成你生活的中心，当那一点不存在时，就不再是爱情了。
——马里奥普佐《笨蛋没活路》
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