童年受过性侵扰，对以后的生活会有怎样的影响？|将军知道

　　作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由Devil提供

　　大家好，今天的内容是“将军知道”栏目的第二十一期，有些相似问题合并回答也有给出针对性的建议。记得读完投票，么么哒！

　　提问

　　1

　　86年，女，创业者。在去年结束了一段不幸的婚姻，后来认识了一个同龄的男孩，他年少无知时因脾气大犯错被抓进去过，认识我后说想和我好好过日子，在一个工地上辛苦的上班，因为他有前科，加上脾气不好，所以家人一直不同意我们的交往。

　　但是他对我挺好的，我知道他是用真心了，所以不顾家人的反对暗地里跟他来往，前几天他家里遭遇了一些变故，心情不好，加上我也脾气不好跟他互怼，结果他一下子把我家里东西都砸了，满地狼藉，还打了我一下，被我姐看到了，我姐就说他这种人惹不起，以后不要再来往了，我答应了。

　　这几天他到处找我，给我道歉下跪，求我原谅，说以后再也不会对我发脾气，求我不要离开他。看着他那样我心软了，我不知道到底还能不能跟他交往甚至结婚，我已经婚姻失败过一次了。

　　所有人都劝我第二次要好好选择，道理我都懂，可是我真不知道该如何选择，原谅他吧，第一过不了家人这关，第二又害怕他脾气改不掉，不原谅他吧！分手我心里特别难受，看着他也难受，也害怕以后找不到一个相爱的人。我该何去何从呢？

　　提问

　　2

　　我和他是相亲认识的，互不了解走到一起，他是个长不大的人，什么都会告诉他妈，他妈还会来劝我包容大度，我觉得很心累，两个人三观不一样是无法改变的，他认为女生就该在家做家务活，不应该抛头露面在外工作，我认为女生更应该有一份自己的工作，而且就算以后结婚两个人也是相互独立的个体。

　　现在还没结婚，他就觉得我的一切都是他的，就连我给自己买点东西都会讲我乱花钱。第一次提分手他用死来逼我，第二次想动手打我，就连这次双方父母都在的情况他也用死来逼我，不过之前是说分手他就去死，这次是要我去死，我爸妈很生气，但是为了让我不再受他的影响还是忍了，只要我能断干净。

　　我很难过，我现在不知道怎么办，我恨他把我家里人搞的这么难过，恨他毁了我对未来所有美好的向往，更恨他让我的生活一团糟，也讨厌我自己，当初是我自己选的他，毫不了解就敢答应，真是瞎了眼。

　　提问

　　3

　　我今年37岁了，在27岁和前夫奉子成婚，在女儿4岁的时候离婚，女儿抚养权归他，离婚的时候前夫是不情愿的，离婚后他不让我看女儿，以至于后来我妥协又重新跟他生活，但一直没有复婚就算同居吧。

　　我前夫是个文盲，不识字，从来没有上过班，生活来源我也不清楚，从小就喜欢赌博，结婚前后输了很多钱，从来没有养过家养过我和女儿，有时候还会问我要钱。

　　在同居的时候他还是经常出去赌钱，我在微信上认识了一个已婚男劈腿了，被他发现后家暴，我因为愧疚没有离开，但是日子却异常难熬，现在女儿已经11岁了，这两年他没有再动手打我，但有时候还是会辱骂我叫我滚出去，现在我好想离开这个男人，我要怎么才能摆脱，接下去的路该怎么走？请老师帮我想想办法。

　　提问

　　4

　　我主动提分手的，4个月我还念念不忘，分手的原因是我觉得他不成熟无担待，还有就是他打了我，因为我在他家住然后用他的电脑看电视剧，我看到困了，就离开电脑想回床上睡，他就骂我没关电脑。

　　但我其实是想不关让他看，因为他很晚才睡以为他还用，我气不过我就上去拿手指戳他，他就生气打我头了，我哭了，他无动于衷地玩他的手机。

　　我们这晚都没睡，等到第二天早上，他说请我喝奶茶跟我道歉，我太生气没出声，喝完后我回去拉黑了他，我觉得他不理解我好意还打我。结果他打电话两次问我干嘛分手，我骂他打我，然后我挂线，他没再打回来。

　　将军答：在收到第一个男友有暴力行为的问题时，我没有回复，因为这个问题我在以前就写过也强调过很多次：遇到有暴力倾向和暴力行为的另一半的时候，只有一个解决方式，就是想尽办法离开。但直到收到第二个乃至更多类似提问，我才意识到，这个问题有很多女性读者都遇到了，并且她们都被“洗脑”了。

　　这四个提问我有一个共同的答案和建议，就是立刻马上离开这个男人，无论你们都有多少千丝万缕的联系，无论他对你有多么好道歉多么真诚，发誓多么诚恳，不要相信，不要再给机会。

　　很多被暴力伤害的女性都存在两种错误的心理倾向：

　　第一个是会合理化对方的暴力行为，会认为对方施暴是因为自己先犯错，比如其中有三个提问者都提到自己也有“责任”，要么是跟对方互怼，要么是自己“劈腿”，还有的说是自己先戳了对方，这其实都是在给对方的暴力行为“减罪”，是说服自己对方可能是在一种受到刺激不理智的情况下做出的意外之举，这种行为只是小概率事件；

　　第二个是抱有不合理的期待，即认为对方会改，类似的暴力行为不会在发生。

　　所以她们才会纠结要不要仅仅因为暴力这一件事而分手，但其实这正是施暴者可以一次次伤害你的原因：他们会利用你的软弱，让你觉得暴力是偶然的，而你也是有错的来为自己开脱，你会发现所有施暴者都非常擅长道歉和乞求原谅，这是他们的“手段”，不断给你幻觉，以此来控制你。

　　肉体上的伤害很可怕，更可怕的是这种精神操控，长期生活在这种存在暴力伤害的关系当中，你自己也会变得更不自信，越来越容易认定自己是有罪的，只能被这样对待，可以说越晚离开，就越难离开。

　　暴力行为其实是很难改变的，你不是那个拯救者，你是受害者，对方对你的好和所谓的“爱”只是控制你的手段，所有的道歉都是为了挽留你继续承受他的暴力，所以，请赶紧醒醒吧。

　　此外，我还想分别对四个提问者说几句。

　　第一个提问者：分手是痛苦的，被打不痛苦吗？你说怕以后找不到相爱的人，那一个打你的人又怎么算跟你相爱的人？真相是，你这个垃圾男友离开你怕是找不到更能容忍包容他的人了，而你还有一万种更好的可能。

　　第二个提问者：他不但肉体暴力，更擅长精神施暴，以死相逼想让你回心转意，你觉得他可怜？他是用假装可怜来把你变成真正可怜的人。你恨他我可以理解，但说他把你的生活搞的一团糟，说他毁了你对未来生活的美好向往，也太抬举他了，你的生活全部都是他？你的未来都系在他身上吗？从这件事上吸取教训重新开始，才是减少对自己和家人的伤害。

　　第三个提问者：你觉得是为了孩子才要跟前夫继续生活在一起？在一个暴力家庭中成长对一个孩子来说真的好吗？别拖了，赶紧离开，上诉打官司重新要回孩子的抚养权，他没有工作又赌钱，法院大概率不会再判给他，你的坚决是在帮你自己也是在帮孩子。

　　第四个提问者：分手是对的，但你四个月念念不忘一个打你的人，你这四个月这么闲的吗？一杯奶茶就能道歉让你原谅他？后台联系我，我请你喝三杯让你赶紧重新开始，好吗？

　　提问

　　5

　　今年38岁，女，离异两年，其实在离异之前我有过一次网恋，我们俩从认识到分手，一共八年的时间，因为是异地，我们就见过一次面，他比我小七岁，我们是前年秋天分手的，因为他说要来我的城市看我，也不止一次，但都被我拒绝了，他觉得我不爱他，就提出了分手。

　　但前天，他突然说想和我在一起，说他和媳妇分居一年多了……我现在真的左右为难，论感情，我知道我心里有他，可论道德，我不想再插足任何一个家庭，即便是他们已经分居。

　　我问他跟他媳妇是怎么回事，他不愿意说，我劝他主动跟他媳妇和好，他不同意，我该怎么办？

　　提问

　　6

　　28岁，男，一直单身，前段时间做游戏直播的时候认识我女朋友，网恋。

　　她说喜欢我脾气好三观正，后来慢慢的了解到她有抑郁症，从小家里对她很不好，从第一次跟她对话我也了解到她很不自信，我了解到全部之后很难受，身为她男朋友我只能在聊天里安慰她，很无力，有时候不知道怎么帮助她。

　　大概在一起两星期，我问她愿不愿意来我这里，我们一起生活，我心里是有信心和勇气帮她摆脱抑郁症的困扰，但是她的回答让我看不到希望，她第一反应是问我为什么会这样问，我们才刚认识，我觉得她从头到尾就没想过和我奔现，我现在该怎么办，我是不是想太多了？

　　将军答：这两个提问有个共同点，放一块回答，我的态度是网恋奔现不是不可能，但要把网恋变成可能，这其中要具备很多现实基础，你们都是头脑一热，荷尔蒙一刺激，就觉得身不由己了？网恋有多脆弱，你们真的了解吗？

　　网恋最大的风险就是没有办法触达彼此的真正生活，你恋的可能只是一个你幻想中的人，或者说你恋的是一种感觉而已。

　　无论是前一个提问中相识八年，还是后一个提问中刚认识两星期，其实你们都没有真正了解对方，他是什么样的人？你们是否合适？你们之间的感情是否牢靠？这些答案其实都只能通过现实相处才能浮出水面。

　　可以说每个人在网络上的表现都有一定的虚假性或者说片面性，至少永远替代不了真实，而爱情是需要真实为土壤的，否则就只是海市蜃楼，我还喜欢杨洋呢，但这是真实的喜欢吗？这是能变成现实的爱吗？

　　从网络中的确更容易找到一种虚幻的慰藉，因为它很便利，也很容易被美化，但无论你对这段关系有多投入，都改变不了一个事实：你们喜欢的只是彼此在网络上的那个人，这应该是网恋首先要达成的共识。

　　想对前一个提问者说，我觉得你的状态显示你很需要关心和爱，哪怕这种关心和爱是来自于虚拟，但在一定程度上能满足你的需求，所以你能坚持把年，但八年就见过一面，他想跟你在一起，你敢相信吗？他没有理清自己的生活，还有家庭就说出要跟你在一起，又对你有多负责呢？

　　你不必从感情上和道德上分析，你从现实层面分析就够了，他不靠谱，你们的关系不靠谱，你们都是从虚幻的网恋中寻找婚姻生活里的调剂罢了，鸡精当不了饭吃，赶紧面对现实。

　　想对后一个提问者说，理解你没有谈过恋爱，所以更想快速把网恋照进现实，对方的一些不幸经历更激发了男性的保护欲和拯救欲，想要保护她想要改变她，但你的确是想多了，对方说的没错，才认识两星期就这么着急奔现，你更多的是满足自己的需求而已，没有考虑到关系的发展阶段和对方的状况。

　　我承认你认真而诚恳，但我前面说了网恋真的很虚幻，对方到底有没有想跟你奔现，甚至对方是不是真的喜欢你，还是需要时间和现实接触去发现的。

　　更合理的做法是，时间条件允许的时候先见见面，互相了解，别一开始就提出要一起生活这样给彼此造成压力的话，双方才能更轻松相处。

　　最后想给诸位网恋的朋友提个醒，见面往往不是网恋的真正开始，而是网恋的真正结束，网恋有风险，见面请谨慎。

　　33岁，女，人力资源总监。30岁之前，我从没有意识到自己若隐若现的性格缺陷与自己的成长经历有什么关系，30岁之后却沉溺于此不能自拔，甚至很多时候觉得生无可恋。

　　即使我父母、爱人、孩子、姐姐都在身边，我却一直觉得自己很孤单，从小到大都和周围的环境有些格格不入，没有死党，没有闺蜜，特别抗拒身体和心理上的近距离接触，但同时又羡慕那些呼朋引伴的人。

　　在30岁左右，我才迟迟的去探索背后的原因，后来总结下来，可能有以下几方面：

　　一来小学四年级，在一次体检中发现自己是乙肝病毒携带者，又无知的把这一结果告诉了好朋友，过了一段时间才后知后觉发现周围的小伙伴都对我退避三舍，此后我一直认为自己就是一块病毒；

　　二来在10岁之前，我经历过三次比较严重的性骚扰，虽然没有实质性的伤害，很长时间之内，我都只是隐约记得这些事，但是在30岁左右这个阶段回忆起来觉得有点儿痛苦不堪，这三次分别是我的一个比较远的堂兄、看病时碰到的医生、我的数学老师；

　　最后一个原因，来自父母，父母没有虐待过我，对我也很宽松，只是每次喊疼，他们都认为我是“假装的”，所以上面这些事情，我从没对他们提过。 

　　补充一下，我老公是一个过日子的人，我可以让他干任何事情，但就是没办法和我产生情感共鸣。我想要请教一下：我应该怎么样才能摆脱过去，爱上生活呢？

　　将军答：虽然性骚扰和校园暴力这样的事情在近几年才越来越被重视，但它们由来已久且真实发生在我们周围，只是有很多人像你一样，因为年幼不知道如何处理，父母也没有给予很重要的支持和正确的保护，就只能把这些童年创伤埋藏在心里。

　　也的确如你所说，这些过去的经历给你带来了影响，它们一直潜伏在你的性格塑造和行为模式中。

　　你的描述让我感受到你有一个非常明显的特点，就是情感隔离。你说跟周围格格不入，没有好友也抗拒接触，这都是很明显的信号，你在自己和周围建立了一道防线，把自己隔离起来，为的是保护自己。

　　你怕曾被同学中伤的事情重演，也是因为受到骚扰而不知如何正确预防，所以对于那个年幼的你，唯一的办法就是拒绝接触，这样才能从根本上杜绝受伤的可能。

　　并且，你父母在忽视和否定你的情绪，你说疼，他们却认为你说假装，这并不是因为他们认为你在撒谎，而是他们并不知道如何做出对情绪的回应，可能你父母本身也是不善于表达情绪的人，情绪对于很多人来说其实都像一把刀，既能保护自己也能伤害自己，所以他们选择不去触碰不去冒险。

　　可能成年人有处理情绪的成熟方式，但是对于一个孩童来说，禁止表达情绪或者情绪被忽视，都会阻碍他们在未来有更自然更舒适的情感表达，因为他们从父母的反馈中形成了不合理的认知：情绪表达是不应该的。

　　所以，你在成长史中用一道屏障保护自己，建立了情感隔离的人际模式，好处是你的确避免了很多伤害，但坏处正如你所说，在30岁之时，当你有越来越多的精神需求和对于亲密关系的渴望的时候，你感到了孤独。

　　人生的发展阶段不一样，每个阶段的心理需求也不同，埃里克森人生八阶段发展理论中也谈到了，在这个年纪，我们会有亲密和繁殖的需求，你在这个时候想了解自己解决自己的问题，可以说它发生的恰如其分。

　　关于你过去经历的修通，不是我能在几百字的回应里完成的，你可以自己判断，是否想要去触碰过去的创伤，因为我相信你到了三十岁的年纪，虽然艰难，但走到今天你一定有很强大的能力去正向生长。

　　如果你选择想去彻底修复创伤，我建议你要做长程的心理咨询；如果你觉得暂时可以不去触碰，更想解决现在的问题，那我可以给你一点建议，当然更好的方式还是去咨询。

　　从哪里出现的问题就要从哪里解决，你当下就是要把关闭的情感闸口开放，说是泄洪也不为过，简单地说就是要释放情感，最好的方式就是尝试表达，可以从最让你感到安全的人开始，最适合的人选就是你的丈夫。

　　正如你所说，你们之间找不到情感共鸣，但共鸣的前提是两个人都要去表达，你不表达永远没有回应，这是加强你们的关系，也是解决你自己的问题。

　　当然，情感表达未必是讲出过去的经历，可以就从现在开始，把每天的感受或你们一起经历的事情的感想说给对方听，倾诉的过程本身就是一种治疗。

　　除此之外，你还可以选择用日记的形式记录自己的感想，也包括把过去经历遗留的情绪和感受记录下来，这同样也是一种释放情感，打破屏障的方式。

　　说起建议和治愈自己的方式，你会发现其实并不难，甚至你自己也想到了，难的是尝试去做，所以，与其说你不知道怎么解决问题，不如说你不知道自己还有没有勇气去解决问题，这件事还需要你积攒力量，不断给自己灌注信心。

　　从我的角度而言，你的问题可以解决，你的过去可以被平复，而这一切可以从你下定决心去改变的那一刻开始。

　　我是一名大专在读生，目前通过学校的面试在深圳机场实习，工资一个月1200，和我一起的还有我的室友，房租我们一人600不加水电费。

　　刚来的时候我就想着尽量做好该做的事情并且坚持下去，我们培训了半个月，目前刚上了三天的班，第一天我们四点起床，晚上回来十一点左右才能睡，第二天稍微好点少一个小时，可能这几天都累傻了，什么也没多想，刚刚室友和家人通话直接都哭了，觉得学校把我们卖了，这里把我们当机器一样在用。

　　她说她准备辞职了，问我要不要回去，我挺烦的，我想了一下觉得这个工作的确是挺不人性化的，但是又不知道该怎么做。所以想问问您，是否能给我一点意见？

　　将军答：很巧的是我最近去医院看病，也结识了医院的实习生小朋友，跟你一样大四，实习期十个月，不但没有工资，还要给医院交钱实习，住宿也是自己交钱，从早忙到晚，做的工作也很机械化。

　　我问过他们以后打算怎么办？好几个人都很迷茫，我说有没有想过转行，有人说，等实习期过了再看，的确不知道自己除了现在的工作还能做什么。

　　某种程度上来说，你的现状跟我认识的实习生朋友类似，既对现在的工作不满，又不太受得了辛苦，从校园到职场才发现社会残酷，更残酷的是，你们目前并没有能力和胆识改变现状。

　　我这样直白，不是为了打击你让你认命，而是在接受现实的基础上尽快为自己找到出路。

　　现实是什么？现实是你的工作水平目前只值1200块的工资，现实是实习期都是在做最苦最累最不人性化的工作，要你参与更有创造力更能体现价值的工作，你又是否能胜任呢？这算是职场的自然规律，从校园到社会，第一步就是先去适应和了解。

　　即便是实习生觉得像个机器一样的工作，你又能否做到像机器一样精准？我讲个体验，我接触到的实习生就有一边抱怨工作苦累没意思，但另一边把最基本的工作搞得一团糟的。所以，认清职场现状和你自己的现状，你目前不具备改变的能力，那就先做好眼前的事。

　　我感觉到你原本还是很坚定的，但除了被超负荷的工作吓倒，也受到了你同学的影响，她要辞职不干，也正是你的想法，但或许人家辞职不干转身就能找到更好的工作，说不定父母也早有安排，你有没有？你甩手不干的话等待你的是什么？

　　再说下一步出路，你很难承受的现状并不是永远，既然不满就现在立刻开始为下一步做准备，如果还是要做现在的工作，多跟工作经验丰富的同事聊聊，如果留下来未来的职业发展路径是什么，工资水平如何，工作内容有哪些变化，被眼前的苟且吓倒就没有机会看到远方，所以千万别受困于眼前。

　　如果觉得这个工种不适合你，不喜欢，那你想做什么能做什么有什么优势和资源，现在还要做哪些积累？

　　你现在还有一种学生思维，觉得学校把你卖了，还把学校当成自己的父母和依靠吗？即便按照你的思路去想，你自己卖自己又值得多少好价钱？鸡汤里是说了，谁都是有独特的价值，谁都值得更好的自己更美好的生活，但你现在能拿出什么独特价值，拿什么去证明自己值得更好的生活？

　　最后想说，别瞧不起1200块的工资和现在不人性化的工作，机场里每一个乘客的安全都跟你息息相关，把这件事做好也很有意义，年轻人，冲鸭！

　　——  END  ——

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