孤独的余生
难得休息一天，早早醒来的我，望着窗外的细雨，泡上一杯茶，静享孤独。
我用了七八年的时间“迎”来了孤独，在此后的十四五年习惯了孤独，现在享受孤独。当身边的人在期待那个“余生多多指教”的人时，我也想去凑个热闹，随波大流，把自己的签名改成了“余生就不要谁来指教了，我自己瞎XX过好了”，无语的是，系统提示：操作不成功，请修改或稍后再试。我稍后试了N次，均不成功。我自嘲道：系统都看不下去了，“劝”我“改邪归正”呢！
世上孤独有千万种，而其中一种是，哪哪再美我都不想去，遇上称心的背景了，连个拍照的都没有。
我不得不说下自己了，自七八岁开始，我解锁了一项技能――标新立异。原本能跟小伙伴们一起愉快的玩耍的我，慢慢的跟小伙伴们一起不能愉快的玩耍了。“解锁”了“新技能”之后，我老是更改“游戏规则”，原本大家一起愉快的唱着的顺口溜让我改的乱七八糟，我觉得大家唱一样的歌太没个人特色，但改完了没人附和我。于是我“果断退圈”，自己玩儿去了。
慢慢的，我在看过自己的课本后，闲了就去翻柜子里的书，里面是叔叔姑姑的书，除了课本还有一些“课外读物”，诸如《菜根谭》、《燕京传说》、《中华上下五千年》。一开始是“一脸懵逼”，后来学着叔叔泡杯茶看着书，还是一脸懵逼，再后来就有点懂了。但习惯养成了，喝茶，看书。长辈听说了，都笑：“呦，你还喝茶呀！”没办法，谁让我小小年纪“退圈”了呢！
那时候喝的茉莉花茶，真香啊。！也幸亏是茉莉花茶，不太苦，要不然我估计这辈子都不会再喝茶了。
我依稀记得小学四年级第一次写作文，我的第一篇作文大约是这样写的：
我今天玩儿的很开心啊
我明天还要这样玩儿
结果被老师狂批，完了跟我讲不应该这样写，末了跟家长告状，说我天天摇头晃脑的，念书跟顺口溜一样的。
现在想来，总觉得我被小学老师“扼杀”了，他老人家当初可是耽误了一个“中国诗歌‘天才’”内心满满悔恨，当初就应该坚持住，死不悔改，没准现在就在中国诗坛“开宗立派”了！（没准早进医院接受治疗了）
后来沉迷网络小说，当时大家都是看网络小说，打网络游戏，没多久我又率先放弃了，我发现套路大多一致，看完后就不愿意再翻了，跟我原来看的不一样，每次翻，都有新的收获，回味悠长。于是，我把原来看的懵懂的书，又看了一遍！还是懵逼！我又去看别的，有次课堂上看书被数学老师发现了，问：“看的懂吗？”我当时在看《三国演义》，回答看不懂，老师没说什么走了，比起《三国演义》，高数更让我懵逼。
之前很喜欢的一位小众歌手，喜欢到手机里一百多首歌全是他的，现在基本不听他的歌了，也不再关注他了。听众成长了，而你没有跟着听众一起成长；当听众试图尝试接受新物种新事物时，你依然抱残守缺，被抛弃是在所难免。当然，以他“老人家”的性格，未必会在意，或者说对现状不满意但不得不妥协。我把自己想象的很重要的样子，暗自意淫下。
大一开始喜欢民谣，关注了几位民谣歌手，后来跟朋友推荐，得到的反馈是“不喜欢”、“听不懂”、“拿不住”。她们的歌迷纷纷在歌曲下评论，希望她们继续小众，不希望她们大火，火了他们就不爱了。甲之蜜糖，乙之砒霜！某天她都吃不起饭了，还会去发新单曲发新专辑？也许这样最好，你们就有活在回忆，不向前看的借口和理由了。对她本人来说，不觉得太残忍了吗？不管如何，我希望她能得到更多认可，大火。想起一句歌词：多谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里星辰。
晚上吃过饭后，我喜欢戴上耳机听着喜欢的歌，随便找条路，漫无目的的走。往往一回神了，开始后悔，蓝瘦香菇，都五六公里了，还要走回去？我都干了什么？步履匆匆的走着回去的路，耳机还戴着，来时的心情消退了大半，谁会受得了我，活像个智障。
最喜欢李安导演的《卧虎藏龙》，隐忍克制，快意恩仇，江湖路远，儿女情长。最初人人都有江湖梦，一番经历后，看透了人心，也就看透了江湖，发现不过如此。想要退出江湖，可人在江湖，“身”由己？
年少无知的时候，希望拥有丰厚的人生底色，自己以后的人生大起大落，得以百味皆尝。现在想想觉得可笑，我们真的具备“大起”的能力？真的扛的起“大落”？酸酸辣辣最爱，其他的算了！“救世主”尚且“遥远”我们就把自己想象成神了？如果可以选择，没有人喜欢苦痛，你说看到的，不过是不得以而为之，那是现实，是生活，如果习惯了，那绝对是麻木而非享受，相信我。我们的问题是，看的书太少，而想的太多。
大一的时候知道有家电商公司，叫“凡客诚品”，那句话是“凡客”的“一封情书”发布会里面的一句话。
小时候的“青梅竹马”早已嫁作人妇，相夫教子，前年见了一次，相顾无言。
大一一女同学，天天一起笑嘻嘻的开玩笑，后来交了男朋友，室友后来跟我讲，问我当初为什么不追她，后来经室友听说，我对所有女孩儿都一样好。怪我那时候太单纯了，情商太低了，多久以后才知道，那是爱…………
当然，我不是“艳遇多的可以写本上”的大冰，没有八斗之才，富五车之学，甚至没有太高的“颜”，渴望一场柏拉图式的爱恋，最难的恐怕就是这种“想而不得”。
后来一见钟情同专业一女孩，千方百计要来QQ号，不咸不淡的聊过几次，我放弃了。原生家庭有一堆问题，性格时而内敛时而张扬，喜静不喜喧闹，时常的有一种宿命式的悲剧感。我不配吧！也许注定孤独。一次次的付出，一次次的复述自己的三观，求认同，寻求理解，一次次失败，我累了，身心疲惫。我得承认我对她第一印象很好，可那又如何，人潮拥挤，谁又会是谁的谁？
一如初中暗恋那女孩跟我讲的：“愿你安我好！”一次她让我在QQ空间给她留言，彼时新年将至，我从网上抄了一段有逼格的新春寄语粘贴上了，跟其他留言相比，格格不入，其实只想表达四个字“再也不见”，不愿打扰。姑娘啊，你安了就好了，我好不好不重要。
我一直以为相爱是彼此相对人格的独立，相互尊重，理解，支持。或许相爱是如此，暗恋未必。我还记得自己一再问她真的不再考虑我了么？就差没给她跪下了。结果不用说，我那晚后来喝了点酒，喝过酒后坐在栏杆边抽烟，苦涩。