自省

　　已经相当长的时间，总是沉浸在孤独、伤感中。自从由樊登听书引着渐渐充实了内心，再到能静下来看书，加上偶尔写写字，倒渐渐沉寂下来。以往的焦虑、担忧，竟逐渐过渡为忧郁、放任。大约又由于那位池编辑对我那篇教育反思一针见血指出: 想反思就反思，想忏悔就忏悔，别模模糊糊，避重就轻。一语中的啊。且不说那篇随笔，我这几年的路走来，不就是这种状态吗？

　　开始反思，开始直面，开始大胆地揭露自己的错误。首先，我骄傲，发自内心的骄傲。潜意识里总以为自己拥有非同一般的才华，我终不应与普通人为伍，只是一直困龙潜水，只待风云际会，便能一飞冲天。但我又自卑得不得了，总是怕这怕那，没有信心。其次，我没有恒心。一件事总是难以坚持长久，总是一段时间后便心生厌恶。有时是因为遇到困难，有时是因为乏味。没有恒心的原因，大概一则正是因为缺乏信心，二则缺少刻苦钻研精神。近十年来，总觉得集中不了精神，无法专注，除非是很顺利很享受的事。没有恒心，便导致术业无法专攻，无法深入。

　　再者，顾虑太多，所求太多。怀念初时的纯粹，独自沉浸在书里、越剧里，仿佛与世隔绝。后来窥见外界的多样，因怕自己入不了世，谈不了恋爱成不了家，虽心中恐惧，但决然地开始入世之行。当然，也是情势所逼。由此，踏上了不归路。花花世界，各种人，各种思想，各种所求。我不知道其实还有着坚持自己的人，我以为大家都就样追逐同样的东西。也见过不一样的，但那都被人视作另类。我不想做另类。于是，随波逐流。负担越来越重。

　　性格上，发现自己真的是焦躁又抑郁。有时兴趣广泛，忙不过来，又雄心壮志，不甘人后，焦躁失眠。但这段时间，似乎一切都能放下，竟不想与人交往，懒得说话，也懒得出门，常有悲泣之色。盖因发现自己躁郁之症甚重。自我否定: 没有快乐的能力，没有让身边人快乐的能力，自己就像一个大黑洞，吸走所有光。一本书里说，辨别焦虑症和抑郁症，只看他有没有想死的念头。以前再怎么烦恼，从未想过死。近期竟然隐约有这种念头: 似乎我走了也无妨。大约用意义理论说得通: 之前女儿让我好生担忧，这世上，只我一人不会抛弃她。而今，她已二年级，意然发现慢慢地能放下了。她总体开朗，无论去哪边都甚是开心。培养方面，暂停了所有课外课程，仿佛也无甚大碍，不学又怎了？那么，无我也罢。心中大石头落地，陡然一松。另一方面，张给编的美好愿景，甜得发齄，但时间终于洗去外衣，得以亲见那早预料到的真颜，心下反而踏实，又一石头落地。心中之石，虽压得人沉重，却也让生命之意志得以延续。心田本应长草开花，但重石长据，已无花草，石骤然去了，心陡然空了，命何以为继？现下只凭着惯性和对非自然死亡惨痛的害怕苟活而已。

　　昨夜，出门走。街上车水马龙，有那么一刻，我想往中间那么一站。我想，也许错过此刻的冲动，下一秒便不会有勇气了。我想去江边看看，那些人纵身一跃时是怎样的心境？意义疗法。对张，我其实无甚意义，只会增加他的负担，互相增加负担，并未给他快乐。妈妈，无关紧要吧。妹妹，其实这段时间发现她并不比我弱，她比我清楚自已。永飞，也帮不了她什么。还是女儿吧。由他们去养，短暂玩乐可以，时间长了，必生厌烦。更不用说用心培养。青春期小秘密了怎么办？再者，我若走了，这事本身会带给她阴影吧？无论她多大，任何时候，身后得有个妈妈，有个家。

　　若是若干年后，她远离我去，我该如何自处？当初不坚持单身，为的一是她能有相对完整的家，二是老来孩子总要飞，自己总要有个伴。如今，如今这两点似乎已渐渐瓦解？

　　孤单的很。如今我只想回到最初。哪个初？友谊工作？也不。若是不分实际和虚幻，我最想回到小学时期，在祖父母的庇护与陪伴下，上学，下棋，晒谷，摘茶叶，看羊，听他们夸我，村人也夸我。简单。自从离开他们，其实我就是个游魂，心无依傍。唯有水漾的最初几年，似有着落，但好景不长。后来，心里生了提防，谁都无法让我依傍了。真是绕树三匝，无枝可依。

　　之前广泛的兴趣，让我忙不过来。也让我更厌倦工作。它们很让我显摆了一番，特别是二胡。一度膨胀了我的自信心，躁了一时的名气。但我向来是浅尝辄止的。渐渐地热情消退，因心中还是空虚，还是烦躁。嗯，最该充实的，还是做好本职。既然换岗位无望，那就干脆攻克上课、改作这些。恍然大悟！仿佛终于找对了方向，真正的?光就要来临！开学前，苦备课文，真正的备课。果然，初几课上很顺利，竟是幸福之感。原来这才是出路。但好景不长，马上各种繁杂事务扑面而来，应接不暇。真的是我脑子太慢手脚太慢吗？

　　但自从沉静，竟慢慢陷入抑郁。何时才能品尝真正的平静？渐渐接受女儿长成一个普通人。放下名利心，放下心中的石头。空空的心中，希望能长出草开出花罢。