陪伴就是告白

　　昨天晚上帮我妈在沙发上按摩，我瞥到了她眼角疼得流出来的泪，她不知到是自己在问自己还是在问我，这病也不知道什么时候好，一边帮他按着背部忍着眼眶里的泪水很平淡的和她说：“快好了的，这寒气也不是一天两天就能治好的。”然后我起身去了厕所，蹲在厕所里眼泪就啪嗒啪嗒的落下，我不敢出声，我不敢让我妈听到我的担心，心脏一直跳的厉害，我害怕，难过，绝望，只是我还是这样撑着，电视剧的剧情，小说的故事情节原来真的都来自于生活，我曾经的幻想都是童话故事，也未曾想过最后竟然是一个悲剧。

　　生活真的是公平的吗？我从未想过这些善良的人在受尽了生活的苦楚之后被病痛折磨着离开人世，我外公是这样，为什么已经有了个不幸还要一而再的轮到我妈，前段时间外公在的时候我就是在想外公能不能熬过这个冬天，后来他没有熬过去，我现在不敢想我妈的这个冬天，这个冬天充满着我妈的疼痛，充满着我们的难过和无奈，这个冬天到处都充斥着死去的灵魂，这个冬天好漫长。

　　之前她的病还没有那么严重的时候，我总想着希望再坚持5年，多陪陪我们，还有5年她的三个小孩该是成家了，也可以了了她的这桩心愿，那天我陪她再泡脚，她说着她的病情说之前在我们镇里查出来是绝症，那份通知书在她自己的手里，她说那个时候也没有觉得很害怕的，只是觉得自己的孩子还那么小没有一个成家的，我还没有看着他们好，这也就是我唯一遗憾的。我瞥过头没有看他，我的鼻子一直都很酸，我忍着我的泪，我妈然后又笑着说幸亏在市里检查出来说不是那个绝症，说回来吃点中药就好了，我笑着回复她：“是啊！没事的，会好的，只是你的病也不是太轻，还是要好些注意，好些吃药才是。我会一直在身边陪着你的。”我每天都会在心里默默的求着老天爷求着菩萨让他们保佑我妈能多活几年，可是现在多活的这几个月，她的痛我们都看在眼里，网上说生孩子的痛如果是8级，而这个绝症就是10级，可是我能做的只能陪着他而已。

　　知道病情后我们选择没有告诉她，因为好多人都是被吓死的，我们想让她有希望的活着，可是昨天我又在想那样做真的对吗？明知道她的生死却没有告诉她，她也许也会有遗憾，也会有非做不可的事情，可是我又怕她的性子不能承担，人之将死在最后时刻也许她也只是希望她的孩子能够好好的就行，我会配着她的，就像我叔叔说的就算10年出去也是能找到工作的，可是妈妈只有一个。前几天我看了一篇文章一个女孩说本来有一份好工作就是因为父亲的身体不太好然后放弃了回来找了一份离家近的工作后来混的不伤害太好，从文章中能看出有几丝埋怨的意思，说就是因为当初没有坚定自己的选择，但是她有想过没有，父母为她在年轻的时候又放弃过什么？路是自己走的，只要生命还在就有千万种自己能选择的生活和可能，如果生命没有了，那些真正自己像抓住的东西都没有，只恨时光匆匆在一起的时候没有那么珍惜，人要向前走，但是回忆却那么伤痛，会有彩虹吗？

　　我在想我的生命如果在年轻的时候走到尽头我会是有什么样的想法走过这一段路程？也许有无奈和遗憾，最多的是遗憾吧！在这个世界走上一遭还未曾真正的体味生活中的幸福就这样的又挥一挥衣袖不带云彩的走，这世上又有几人能真正的做到。人还在，还未入土就这样陪着吧，陪伴才是最好的告白。

　　我从未和她说过一句我爱她，有时候更多时候是埋怨，我埋怨她当时给我做的决定，我埋怨在我的小时候从未在过我的身边，现在我都是觉得自己有多幼稚，她未曾读过几年书也未曾有过什么样的梦想，她的梦想不过就是我们这几个孩子，还有这个家而已，努力的工作也只是为了给我们一个好的未来，而我却将这些都化成了怨恨，富人有富人的过法，穷人有穷人的过法，她也曾努力的可以一边赚钱一边把我们带在她的身边，但是穷人的世界就只能一边赚钱一边想念。现在我不怨你，我只想好好爱你，每天多爱你一点，也许上天会看到的。

　　让我好好陪着你吧！我们家的人都是开朗的内向，有些东西从未说出口过，但是都是把它放在心里，一期一会，我也理解这个词语了，有些人一生可能只能见一次面，需当珍惜这仅有的机会，有些亲情一辈子也只有一次，我会珍惜。