【渡过·周末版】“如果提前了解了人生，你是否还会有勇气前来？
（一）
坐在回学校的火车上，面对电影《无问西东》中的这个问题，我思考了很久，不得其解。正如我坐的这列火车一样，每个人都怀着自己的本心出发，可行进途中究竟会面对什么，谁知道呢？如果跌落谷底，面对惨淡的环境，还会坚持继续往前吗？
望着窗外回想，距离我的病情爆发已经整整六年时间了。彼时的我还是一个无知少年，对精神类疾病毫无概念。六年来，我一直说要直面自己的问题，但我的所做所为，其实总是在逃避。我内心深处，还是很难承认我的疾病—双相情感障碍，以及它的存在给我带来的深刻影响。
对于疾病真正的起源，我可能已经无从知晓。但我清楚地记得，在六年前那个夏天，或许是因为对好成绩的偏执，或许是对某个青春少女的疯狂迷恋，或许是休息环境的影响，又抑或是自己青春期敏感多变的思绪的作用，我发现我的理解力和记忆力都在无形中下降，而且失眠和头疼的频率越来越高。
之前我是很骄傲的一个孩子，对于高中数学和物理最后一个大题一眼能看出思路的我，竟连最简单的数学公式都无法理解。我的状态越来越差，成绩也越来越差，从第一名滑落到十几名。我看着这一切发生，却无能为力。
我不知道这为什么，以为是自己思想滑坡，于是我加倍认真努力，一刻都不敢松懈，却越来越无法掌控自己。
最后一次考试，面对班主任对我状态的追问，我没脸回答，拿着成绩单的我在家门口徘徊了好久才敢回去见母上大人。
之后那个暑假，我每天挣扎到凌晨两点左右睡去，又在四五点醒来，然后就是一遍遍地以头撞墙，想清除掉脑子里那些负面的情绪。那些自杀的念头让我备受折磨，我尝试过好几次行动但未果。后来我的咨询师问我是什么力量阻止了我最终解决自己，我想大概是因为一想到我的离去可能让剩下的人面临巨大的痛苦，就放弃了。当然，也可能是我贪生怕死吧。
即便后来我还能坚持上学，可情况越来越糟糕。坐在考场的我如同梦游，无法思考，无法记忆，无法入睡，甚至吃喝对于我都很艰难。最终在三天三夜不曾合眼后，我崩溃了，找个理由跑回了家。
我很难过，因为我不敢面对家人。在医院紧急注射了一剂安定后，我都无法入睡，我蓬头垢面，体重骤降二十斤，脑子里就想着自杀，见到人只会说“对不起”，负罪感深重。我当时多想诊断出自己身患绝症，可是诊断书上却写着重度抑郁。
（二）
之后我休了学，母亲带着我来到北京的精神专科医院。医生告诉我，诊断双相情感障碍可能要终身服药，小伙子要加油。
那时的我是绝望的。中国最权威的精神科医院都不一定能治愈，我不知道自己还可以去哪里。
紧接着就是那一粒粒白色药丸的治疗，服用碳酸锂后的恶心，德巴金和喹硫平的嗜睡，再加上疾病本身的折磨。我的生活过得很艰难。
很幸运，我的母亲虽然对精神类疾病不甚了解，但一直支持我就医服药。我遇到了一批可爱且对我很友好的同学和朋友，还有很多给予我鼓励和帮助的人，在他们的努力下，我坚持每天吃药，每天运动，自己时刻关注自己的情绪。在合理的药物治疗和积极的运动影响下，病情虽小有波动，但我一直没有放弃
之后，我顺利完成高中学业，进入一所不错的大学。虽然现在我又一次因为这个磨人的小妖精休学，而且前路漫漫，能否再一次拥有好运顺利毕业无法预知，但我还在努力着，我不想放弃。
（三）
如果提前了解到我要面对如此煎熬的人生，我一定会选择缩回娘胎逃避这痛苦；但既然已经来了，只好硬着头皮往前走。
我很喜欢我学长送我的一句话：“靡不有初，鲜克有终；慎终如始，则无败事。”今后的人生，我可能还会抑郁，还会躁狂无所控，还会被挫败，还会对不起甚至伤害别人；我可能还会选择逃避抑或是原地打转不敢上前，不敢面对这一切。但是，这么多年的经历教给我的，就是不要放弃。
不管我们怀着怎样的初心，遇到多么难受的境况，只要坚持下去，一点点做自己该做的，总会到达目的地。
本文配图为穆昕所摄