时间长了，心里的大厦总会在某个时刻轰然坍塌，而你永远不知道该
想来这并不是我第一次在网络上搜这个问题，也不会是最后一次。其实很清楚的，这样盲目的寻找一个答案，不过像突然发病的患者，盲目地在众多药罐子里寻找自己需要的那个，双手颤抖，急不可耐。
太难了。这种感觉就是有着长期潜伏于身体中的慢发病，只等你觉得世事美好之时，突然病发，提醒你，别开心的太早了哦，日子还长，不开心的事儿还多的很。
尤其是，当你一个人走了很长的路，这种想哭又哭不出的感觉总会在某一刻喷薄而出。
常有人说我太拼，日子过得太有规划性，没有乐趣。但并不觉得这样的日子有什么不好，毕竟每个人都有自己的辛苦。
那是什么时候感到撑不下去了呢？
是深夜从网吧出来，抱着已经没有丝毫热气的热水袋，站在寒风凌冽的街道上，看着凌晨的上海失去了那种喧嚣，剩下的满是萧瑟之感。想跟一个人分享，虽然很艰难，但自己好歹在自己电脑不行的情况下，深夜狂奔五条街，换了两家网吧尽力完成了这份面试，也就不遗憾了。
可凌晨两点多，打开手机发现没有任何一个可以说话的人。不想让亲密的人担心，也不想跟不熟悉的人无头无脑的说这些毫无意义的话。
那就一个人拥抱这些吧。
人生而孤独。这是我早就明白并且接受的道理。可咬咬牙坚持下去的次数越多，心头堆积的东西越多。时间长了，心里的大厦总会在某个时刻轰然坍塌。而你，永远不知道该如何拯救那一刻。
虽然是个从小在南方长大的人，可依然对南方的冬天有着莫名的恐惧和生理上的抗拒。那种侵入身体的寒冷，是热空调解决不了的，而回到出租屋的我只能拥抱着仅有的热水袋，祈祷能早点睡着。
迷迷糊糊在睡着与清醒中挣扎时，想了很多。关于未来自己到底会去哪儿？到底会做什么工作？到底能不能坚持做喜欢的事情？想来想去都没有个所以然。
常跟朋友开玩笑说，我是个自己都不知道自己下个月会在哪儿的人，又怎么能给任何人承诺？但其实这并不是一句玩笑。谁能明确的知道自己的未来呢？
这是个富有哲学性的问题，我一个人庸人也不可能参透。于是慢慢睡着了。
这一觉睡得太久了，迷迷糊糊的醒来，发现天亮的很彻底，想到今天是周末，于是辗转了一下身体，没有起来。房东临时搭建的复式阁楼，身下仅有的床垫，翻身时能感受到南方空气里独有的湿度，和慢慢失去温度的脚心。
上海老房子，外面有弄堂里老人的交谈声，隐隐约约间还能听到收音机里的节目声音，而在这个房子里，只有我一个人。外面的生活气息仿佛跟我没有丝毫关系。
那种感觉像是被世界抛弃了，只剩我孤独一个人。生平最怕的事，其中之一就是一觉醒来，身旁空无一人，两眼望着天花板，不知未来几何。
精神马上就要崩溃，想嚎啕大哭，才发现根本哭不出来。从小我妈就不让我哭，长大以后遇到再难的事情，也只是咬咬牙打开窗去寻找解决方法。可那一刻的孤独感，几乎让我歇斯底里，颇有如果有足够的炸弹就能让世界与我陪葬的感觉。
颤抖着双手在网上搜索“怎么才能哭出来？”，像心脏病发的人寻找那颗药，也像急不可耐的男人寻找成人片，急躁且无果。
快递在敲门，我没出声。
快递喊名字，我装作无人在家。
几次之后，就没声了。
继而收到一个电话，看到上面显示的是个座机，神使鬼差地接了。里面是一个年长男人的声音，“我住你隔壁，快递没人我先帮你收了。回来找我拿就行。”
我说，“谢谢。谢谢你啊。”
他说，“没事。我的儿女也在外地，也需要被别人照顾。以后快递都可以让我先收着！”
挂了电话，一瞬间嚎啕大哭。