不满意，是这届女朋友的通病吗？
前一阵子我和宇哥的感情陷入了危机，并且因为我频繁的情绪崩溃进入了红灯区，我甚至有认真地考虑分手这件事。
我一度怀疑自己是不是不适合和其他人住在一起，而不适合和人同居就不适合结婚。
其实吵架的点很简单，就是很多我们生活里需要共同承担的事情，我不提，他就不会做。
比如我们搬家之后，原来的房东让我们把沙发搬走，光这件事我们就拖了大概两周，直到我有天工作时接到房东的信息，问我能不能尽快把沙发拉走，毕竟我们已经搬走好久了。
就这么一件小事，你们肯定想象不到我的怒火，为什么这个男人什么都不记得？
为什么不记得把沙发拉走，为什么不记得把壁纸贴好，为什么不记得带狗子去洗澡，为什么开了我的车扣那么多分还不记得去处理？
为什么什么都要我去说？
为什么？为什么？为什么！
那几天我的脑海里全是问号和感叹号，以至于我无法好好说话，一开口就一腔火药味。
但如果我能一味怪别人就好了，怪久了我就分手了，这个不行再试试下一个。可我这个人还特么喜欢自省，我又问自己，之前我单身的时候，这些不都是我自己做吗，但为什么我有了男朋友之后，就突然对别人有了要求和期待？
可我不该有要求和期待吗？
共同生活在一起不就应该一起承担很多事吗？
后来又蔓延到我看宇哥玩游戏也不爽，看他睡懒觉也不爽，看他的工作方式也不爽。
而我最擅长的不是沟通，是摆脸色，每次觉得他应该注意什么时就甩一张臭脸过去，希望他能有自知之明明白我的臭脸意味着什么。
但是，真的不要高看男人的眼色能力，他真的不懂，就算懂了，以我的臭脸能力他也会装作不懂。
在崩溃两周之后，我开始努力分析我自己的情绪现状，我发现，我的情绪回归到了我大学时谈恋爱的状态。
那个时候我对我的前男友也是这样，我看他也很多地方不爽，我不明白为什么这个男孩不着急找工作，也不明白为什么他宁愿在宿舍玩游戏也不愿意去实习，更不明白他每天踢足球但是不肯学英语，为什么他总是听从他父母的自己一点主意也没有？
大学快毕业时我整个人都是懵的，无比迷茫，我甚至不知道我的未来会在哪里，而现在也一样，我进入了职业的迷茫期，无法找到自己的突破口，也无比迷茫。
而我对男朋友有那么多要求和期待，是希望他们足够强大来支撑我的生活，能够带着我走出这片迷雾。
尤其是我在读了《亲密关系》这本书之后对号入入座了一下，我确实频繁地站在“对的”一方虚张声势，想要控制对方的行为。
书里说我们一直在改造伴侣，其实是因为我们自己想成为但是还没有成为那样的人。
很对呀，确实也是我自己的状态不够好，我一直用行为和情绪难为对方，其实是试图转移对自己的注意力，不去直面自己的难题。
而这种行为，让我和宇哥的感情进入了幻灭期。
我一个小伙伴说她也经常有这样的情绪，她和老公一起带娃时就会莫名其妙发火，觉得老公做什么都有错，可是冷静下来再想，论带娃老公比她还要细心，她自己带娃没有老公参与时也很和谐。
她说，可能是对老公要求太多了。
我再看知乎上也有很多女孩，对老公不满意，总觉得他们还可以做的更好，总觉得他们应该怎么怎么做。
甚至有一个女孩说，自己对男朋友不满意，总觉得他像自己的父亲，没本事只赚很少的薪水，而妈妈是个家庭妇女天天打牌，每次父母吵架都是她妈骂她爸爸没钱。
而男朋友和父亲一样，老实人，死工资，没钱，“实在受够这种生活了，到底怎么改变他？“
可是我们爱一个人的初衷，不是为了改造他不是吗？以及我们凭啥改造别人呢？
就说我宇哥吧，没跟我在一起人家也用自己的生活方式活得好好的，也是交了不少女朋友，怎么到我这里就过不去了呢？
就说我大学那个男朋友吧，人家也是街道上被人排队提亲的家庭，怎么到了我这里，就哪哪都不行了呢？而上面那个答主的男朋友，不是很多人眼里想要找的老实人吗？如果一开始就嫌弃人家，为什么还要和人家在一起？当我和宇哥又开诚布公地聊了一次之后，我们达成协议，生活里需要两个人一起承担的，都多多努力些，而关于对方做事的方式，实在没有必要试图指导。
因为扪心自问，我和对方在一起是为了开心的，而这种总是想要矫正对方的心态让我们都觉得不开心，如果我实在觉得不合适呢，可以分手，如果不能分手，那就放手，别总是去bb别人的做事方式。
我想到我小时候，我爸爸也经常在一些小事上不断指导我，从我扫地的姿势，到我切菜握刀的方式，他都要我按着他的来，可是我没按着他的来，不是也一路长过来了？
怎么人到成年，也想着做别人的爸爸了？虽然放手很难，但可以刻意练习，当我想要指责、干预和要求对方时，一定要提醒自己no，提醒一遍不行就两遍。
不然，好好的亲密关系变成了让人想要逃脱的监牢，我们这辈子是来互相作伴的，不是互相囚禁的，不过分依赖对方也不过分放纵对方。
合则爱，不合就分开，谁也别试图做谁的爸爸，成长已经很不容易了，先好好爱自己，再无私爱别人。
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