如何判断一段感情里有没有爱？答案都藏在这两个字里（
今天的这两个故事来自《冷爱见面会—上海站》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。By冷爱
01
我有一个男朋友，当初看上他是因为他的聪明和高学历，以及优秀的工作能力（我们是同行，我刚毕业开始工作，他比我早几年）。
在生活中既希望别人爱他和照顾他，又不太愿意用我想要的方式对我好，因此我时常觉得他只是需要一个爱他对他好的人，而不是因为爱我欣赏我才和我在一起。
在职场上，他不仅认真负责，而且工作能力牛逼。可是他受尽歧视压迫，看尽不公，却没有大的名利追求。
我觉得他的人生目标是赚钱买大房子，有时间去看看话剧旅旅游，换一份他真正喜欢的工作。
这和我很不一样，我觉得钱和大房子没那么重要，我喜欢先想好自己想做什么，再去做。同时，享受工作，而不是想改行却改不了、或工作不顺的时候说不喜欢自己的工作。
我也有很多不好的地方。我看不惯他的思维方式，不欣赏他的优点，总是看到他和我不同的地方，所以经常嫌弃他，不爱搭理他。
我有时觉得自己应该找一个互相很喜欢和认定的人，有时又觉得我一个人工作生活就挺好。
我不需要别人给我提供经济、性和情绪价值，这样想时，又觉得既然我对别人要求也不高，那和现在的男朋友在一起也还凑合。
我不知道自己和他在一起，除了看上他的聪明（我喜欢聪明和工作做得好的人），享受说服他的心理快感，以及体验当妈妈照顾宝宝的感觉，我图他什么？
他不能够照顾我，我们互相无法提供情绪价值，我也不知道除了我和他一样丁克，以及学历匹配之外，他图我什么？反正我们的关系不能够靠爱情来解释。
现场回答第一个维度，当我们说“这段关系里好像没有爱”时，首先要谈一谈：我们是不是对爱有什么误解？爱到底是什么？我们如何定义爱？我个人觉得，爱是「故事」。
而故事是：这个人，他到底爱不爱我？
因为我们永远不可能打开另外一个人的大脑去看看“他到底爱不爱我”，我们只能看到：他今天晚上有没有捅我一刀。
退一万步讲，就算我们真的能打开他的脑袋，也会忧伤地发现：原来他想象中的爱跟你想象的爱不是同一种「爱」，你们脑子里想的，根本不是同一样东西。
就如同你觉得钱没那么重要，房子没那么重要，而他觉得很重要。可能他眼中对你的爱，就是在房产证上加上你的名字；而你可能觉得真正的爱应该是带你看场话剧或做点其他浪漫的事情。
所以，重要的还是要在你们两人之间达成一个对于亲密关系、爱的共同想象及共同的故事，对于什么是你们互相之间认为的爱有一个共同认识，去了解对方、理解对方。
第二个维度，你应该给自己一些耐心。
什么叫「给自己一些耐心」？
你说钱不重要，房子不重要，是因为你还年轻。
我出生于1983年，我现在觉得房子挺重要的。
在25岁的时候，我也觉得房子不重要，那时候我觉得跟朋友出去玩最重要，但是人会变的。
什么叫「人会变」？
在我以前的梦想中：等有一天我财务自由了，一定开个跑车到黄浦江边，踩个油门啥的。
可是等我真正有了一辆跑车的时候，我从来不开，因为没时间，甚至后来还不要了。
你会发现这是很匪夷所思的事，现在我宁愿打车也不开车，我觉得叫车很好，很省时间，不用停车很方便，或者我秘书送我或找个司机给我开车也行。
可能今天觉得房子跟钱不重要的人，明天就发现“我只想找个有钱有房子的男人。”因为有一天，当你被房东从出租屋里赶走的时候，你会发现有套房子真的挺重要。
很多女生的成熟，是从踏上社会找到工作，第一次在外面搬家，第一次淋雨打不到车，第一次在阳光下暴晒的时候忽然顿觉“原来有钱真的挺好”开始的。
人会变，所以不要现在预想未来。
我们今天永远不可能知道未来会怎样，我也不知道明天的你会怎样，但是有一点我很肯定，明天的你会跟今天不一样，这是我唯一可以确定的。
虽然我不能确定说你明天一定就会觉得有钱很重要，但可以肯定的是，明天的你跟今天不同，这是我们至少会达成的共识。
所以，给自己一些耐心、时间、宽容，给自己一些机会去想想一个有弹性的未来是怎样的。
有选择永远比没选择好。所以在面对有钱有房子的这个话题上，记住有选择永远比没选择好，有房子永远比没房子好。
因为你有房子时可以说房子不重要，而没有房子的时候你说房子不重要，就叫「酸」，叫柠檬精。
一个有钱的人说有钱不重要，比如我今天跟你说，我真的觉得钱不重要，钱就是一串数字，那是因为我有，我可以说它不重要。我要是没有钱，我会觉得钱挺重要的。
财富就是选择的权利，一个财务自由的人有选择权，可以选择自己去做什么和不做什么。
所以，我觉得钱和房子重要，但我不打算跟你搞一个辩论，我只客观地讲两个规律：
第一，你是会改变的；
第二，有选择永远比没有选择好。
当我们有钱的时候再去讲钱重要不重要，这更简单。
因为那时你可以选择有钱或没钱，可以把钱给别人，可以选择把钱捐出去；但你没有钱的时候，你不能这样选，这就叫有选择。
第三个维度，听完你的故事，我觉得整体上没啥问题，都挺好的。
你在讲述的过程中也挺清醒的，你能看到关系里的现象，有一些自己的思考，这不就是关系的意义吗？
在这段关系里面，你成长了，你更清楚地知道自己想要什么，也更清楚地知道自己在这段关系里的得失，能看到对方是什么样的，自己是什么样的。
一段关系让自己成长了，就挺好的。
而且，在这段关系当中，可能你最终会发现“真的没什么”，事实就是如此。
综上所述，我觉得这不是一个要去解决的问题，可能你需要更多的是向内探索吧，祝福你。
02
问：本人15年前专业美院毕业，学原画设计。在国内台湾动漫公司工作六年后，因为身体环境原因转行，当时月入八九千。当时公司有韩国人投资，韩国领导赏识我，带我一起出去单干。这时发现自己性格脾气很适合韩国，也喜欢那里，就自己出来开韩国服装店。
最多时两个商店，6个中国店员，1个韩国店长，1个韩国店员，1个朝鲜族翻译。店开6年买房买车。
但个人能力和精力有限，加上当时交往的韩国男朋友，生活习惯完全偏韩国。又急需解决婚姻问题。（服装店都是女客，且在江苏我同龄男性基本都已婚，只能去首尔找）考虑后把店卖了，到首尔读语言学校，一边读一边解决个人问题一边看有没有工作。
虽然目前在首尔已生活二年，但是对口工作很难找。（做普通店员对个人能力完全是浪费。去公司上班语言过不了，毕竟自己才读一年语言，要达到公司标准起码学三年。钱也花光了，没有心情继续求学）。
在首尔，朋友圈子层次都不低，韩国朋友为主，就是工作找不到。想要做中韩贸易这块。
在首尔时，已经和韩国男朋友分手。现回国内第三周，看看有没有可以做的。如今积蓄花光，又是单身，国内没什么人脉圈子，机会很少，普遍安逸。
诉求：究竟在首尔继续坚持还是回国内上海或者苏州，或者老家？老家有房子，不需要交房租。首尔现在有房，行李都在，租赁形式。
现在工作情感未来落差多重打击！对自己完全没有信心，都有抑郁症了！在韩国天天收听情感微问答。不知道现在是像我母亲一样说的跟大部分人走一样的路，还是说自己失去很多继续呆在韩国。
现场回答在这个世界上，尤其是人生的选择，不存在对和错，只有代价。只有我们想要一样什么东西，需要付出什么代价。很早之前，我发现了这个规律。用投资来举个例子，大家会更容易理解。
比如说你想投资，去投资买一个债券。那债券的特点是什么？低风险，高流动性，但是利润较低。
而如果你去买一只股票，股票的特点是什么呢？是高风险，高流动性，但同时可能带来高利润。
但不管你买什么，这些产品都不可能满足所有的优点，像债券很安全，风险很低，但它利润也低。
人生的选择也一样，不存在一个没有风险同时又有很高收益还保持高选择权的事情，没有这样的选择，没有这么完美的事情。
当我们失去一些选择的时候，我们可以选择低风险，高收益。
当我们拥抱高风险的时候，可以拥抱高选择权及高利润。
这样说大家可能还是很茫然，我再举一个情感上的例子。
这个男人很难同时满足三个条件：
他很专一；
又很有钱。
你很难同时让一个男人满足这三个条件，除非你自己也满足三个条件，这不太可能。
一般的男人只有其中一个条件，厉害的男人可能有两个，最厉害的也许有三个，反正我没见过。
又高又帅，又专一，又特别可爱那种我没见过，如果是那样的男生，他应该喜欢男生吧?
总而言之，我想说的是，人生就是不完美的。
所以当你去做选择的时候，你说没有得到父母的认可，这个选择跟周围的人选择不一样，这时候就意味着，高风险来了。
为什么？因为大部分人的选择一定是低风险的选择。
而高风险的时候意味着你得到了另外两样东西，有可能是潜在的发展空间，高选择权，高额利润。
选择就是流动性。
所以，人生的选择就是一个三角悖论，比如你去首尔这件事情就是这样，代入进去你就知道了。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉如果你想了解我是谁，可以点击下图链接观看【个人视频——我真实的生命故事】，期待我们有更多的连接。