“过年回家见了25个相亲对象，比上班还累”：一个人要想通什么，
壹心理主笔团 | 碗仔
他们很难理解，我为什么不结婚。
只不过，我们不是不想结婚，而是不敢结婚。
看过《82年生的金智英》的微博网友说：“最害怕男友向我求婚”。
在普通的家庭中长大，读着普通的专业。毕业后，做着一份毫不起眼的工作。
当你羡慕她“幸福人生”的时候，她同时患上“产后抑郁”和“育儿抑郁”。
智英想，年龄也确实不小了，也确实该结婚了。
只要老公带她回婆家，就一定会被全家催生：“你俩是时候要个小孩啦”。
可只要一想到生孩子身材会走样，工作会受影响，她心里就万般抵触。
工作要加班，孩子怎么办？
家庭和工作没办法顾全的时候，我真的要放弃事业吗？可我真的很喜欢奋斗的感觉啊。
如果将孩子交给别人带，错过了她的成长，我还能做个“称职的妈妈”吗？
却没想到，老公说：“反正迟早都要生的，与其一直被催，不如现在生”。
无奈之下，她妥协了。
因为，大家都说要生孩子啊，这是个必选项，我又能反驳些什么呢？
孩子 1 岁多的时候，曾经的上司，邀请智英去她新开的公司工作。
生孩子前，智英就很喜欢这份工作。因为孩子，放弃了。
可是现在，她真的不想再错过这个机会。
于是跟老公商量，找个保姆帮忙带孩子。
一个月过去了，保姆还是没找到。
一直瞒着病情的老公，出于愧疚，提议自己休育儿假。在家里带孩子，让智英出去工作。
多好的老公啊，长得帅还体贴。
婆婆大发雷霆：
“喂，你是不是疯了？你也太过分了吧！我儿子前途一片光明，你们怎么这么冲动？”。
“你自己出去能赚多少钱？让老公请育儿假，在家看孩子，像话吗？”
大家理所当然地以为，结婚是要生孩子的。
而男人，从来不会被问：“你怎么平衡家庭和工作？”。
社会的理想婚姻状态是：女人做个“贤妻良母”，男人在外面打拼。
但，从来没人关心过：“为了婚姻，我付出了什么？失去了什么？改变了什么？”
一旦你不是按照“标准”来生活，就会有无数人来指责你、质疑你。
哪有人是这么过日子的？
况且，大多数人并没有智英这么“幸运”，被前领导邀请一起工作。
找工作时，你会被问：“打算什么时候要孩子？”，会被要求“我们需要你 3 年内不生孩子”。
好不容易有晋升机会，却因为你可能要放产假，要照顾孩子，而无法及时完成工作。
你总是要被迫面临，要家庭还是工作的两难选择。
更残酷的是，你选工作，会被公婆指责“不顾家”；会被社会嘲笑“女强人没幸福”；
你选家庭，心更不甘：“凭什么你们只要求我？”。
是啊，凭什么呢？
知乎上有一场关于“为什么越来越多人恐婚”的投票， 10K 人参与。
这是因为，我们对婚姻，寄予太高的期望了。
而父母催婚时，也一直不断给你洗脑：“结了婚就一定很幸福”。
几乎所有人，都对婚姻有着近乎“完美且幸福”的标准。
就像结婚誓词里说的“无论顺境逆境、富裕贫穷......我都会爱你，直到永远”。
只是，你有没想过，这样的期待，真的合理吗？
这种“容错率”极低的婚姻观，让大多数人都害怕：
万一我婚姻失败，怎么办？
“你爱我，就一定懂我”；
这种标准带来的巨大压力，让很多人觉得责任太大，而不敢轻易走入婚姻。
但对不起，这不是婚姻。
结为夫妻之前，我们每个人，都是独立个体，都有自己阳光与阴暗的一面。
而我们之所以相爱，除了像社会心理学家弗洛姆所说的，基于性的吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。
更重要的一点是，我们可以被另一个人看见，接纳自己的脆弱与阴暗。
没有人“应该”满足你的全部需求，也没有人“应该”按照所谓的标准来对你。
我们都需要在婚姻中，彼此学习、迁就，学习如何做一个妻子或丈夫，共同修复。
而不是将婚姻简单地理解为“幸福”，也不对失败的婚姻，带有偏见。
如果每个人都有这样的婚姻观，是否会让你不那么恐婚？
我们这代人，在婚姻的“统一标准”下，都活得很艰难。
女性被“贤妻良母”的标准围困，男性被“要结婚可以，先买房”的标准捆绑。
在面临孩子入户、上学等诸多问题时，没房还真不行。
只是，当它成为每个人的“婚姻标准”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。
如果不是，那么婚姻的标准，可以由我们自己去定义。
意思是，夫妻如果在长时间的婚姻生活中感到厌烦，可以继续维持关系，但平时各自生活互不打扰。
65 岁的日本作家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7 年了。
在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆满了各种陈旧的东西。
她无法忍受这么拥挤的生活。
但是，孩子还需要自己的照顾，能怎么办呢？
于是，孩子上大学之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一个人生活”。
没想到，丈夫居然同意了。他说：“去做你喜欢做的事吧”。
她说：“我们有各自的生活，我喜欢到处跑，他喜欢跟狗呆在家里”。
有一次，她回了一趟家，丈夫开玩笑地对她说：“快点吃吧吃饱了就回东京”。
“很多人不能理解，觉得同居的才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊”。
这种“卒婚”方式，让他们都不必拘泥于传统的婚姻标准中。见面也好，不见面也没关系。
说到底，婚姻本身，就是一场“合谋”。
当两个人有着共同的意愿，才可以往前走。
但前提是，你必须清楚，选择这样的婚姻标准，就应该承担相应的结果。
例如，如果你觉得结婚可以不买房，就要承担不买房后，要不断租房的生活。
我曾看过一个笑话：
“我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻，也就不想结婚了。
可怕的是，她还很自信地说：‘你看我当年不是稀里糊涂地，跟你爸结婚，稀里糊涂地生了你，这不现在过得也挺好的嘛’”。
真哭笑不得啊。
这种催婚者与恐婚者的矛盾，让我想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：
“如果父母想让我结婚，他们有尝试去降低一点结婚的繁文缛节吗？
如果伴侣想和我结婚，他们有尝试去理解，我对婚后养育孩子、婆媳关系、父母养老这些问题的纠结吗？
如果社会想让我结婚，他有没有去尝试降低一点年轻人结婚的经济负担？”
如果以上三者都没有，抱歉，请不要逼着我们结婚。
害怕在婚姻中失去自我、害怕婚姻失败，都是真实的存在。
在当下这场“恐婚”与“催婚”的博弈战中，无论是父母，还是我们，都必须明白：
第一，婚姻并不应该只有一个样子。
也有人维持的是“朋友式婚姻”：不带评价、不带指责、不过高期待，像朋友一样去陪伴。
“一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。”
第二，没有一个人是恒定不变的。
只有我们接受这个残酷的事实，我们才能接受“婚姻是允许失败的”。
没有任何一种婚姻，是完美的。
我们不过是陪伴了彼此，走过人生的一段路。
好的婚姻是，你在心里做好了准备， TA 有随时下车的权利，但 TA 一直没走。
所以，大胆往前走吧，你并不是那么地“退无可退”。
至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。
很多时候，我时常在想，结婚的最大动力是什么？
以前，我以为婚姻是，自己足够好，好到可以与TA一起，拥有一段完美的爱情。
现在，我觉得，两个人在一起的时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你一起的时候的我”，才是结婚的标准与动力。
希望有一天，我们不必遵循着所谓的婚姻标准，很酷地创造自己的婚姻标准。
那时候，这种感知，才是最幸福的。
世界和我爱着你。
- The End -
之前对于“婚姻”的讨论，
So，你觉得“结婚”的最大动力是什么呢？
留言区说出你的想法吧！
心理学家阿德勒认为：“婚姻成功有一个前提，你是最有价值的，你被我所需要，你既是我的伴侣又是我的朋友，这种感觉却需要用行动说明。”
要想和ta携手共度余生，就要懂得如何去爱，如何表达爱，如何享受被爱。
在爱情中有这样一类人：
懂得如何满足对方，又不委屈自己，让彼此的心靠的更近
这样的人，我们称为具有超高“爱商”的人，她们在爱情中给了伴侣最称心如意的爱，所以成为最不可替代的另一半。
那么如何才能成为一个高“爱商”的人？
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点个“在看”，面对催婚大军，你想好了吗？?