如何成为受欢迎的人？答案都在这两个字里
今日份碎碎念
过年宅家的时候重温了一遍美剧《生活大爆炸》，每一集谢尔顿出场都是好气又好笑。
谢尔顿的人设是高知的物理学天才，情商却低的可怕，生活中的重头戏之一是嘲讽身边的朋友。
瞧不起舍友莱纳德的母校，嫌弃霍华德只有硕士学位，在公共场合纠正Raj的发音，不放过任何一个机会秀智商，一定要当朋友圈里最厉害的仔。
他非常自我，凡事必须要按照时间表严格执行，不允许任何人不配合，客厅里他的专座从来不许任何人坐，明明是平等的合租，莱纳德想要调低空调都得先看他脸色。
就连在职场也是一样，他会毫不留情的在party上讽刺新上任的主任没什么学术成就，还要老妈出场才能帮他摆平。
看上去也不是什么招人喜欢的人设吧？
可谢尔顿并没被骂上热搜，相反，他还成了很多人的宠儿，在《生活大爆炸》完结之后，哥伦比亚广播公司立刻又推出了衍生剧《小谢尔顿》，在豆瓣上被几万人打出了8.9的高分。
为什么现实中遇到低情商的人，总会让你恨得牙痒痒，可谢尔顿身上有这么多缺点，却让人讨厌不起来呢？
情商低不可怕，忽高忽低才可怕
知乎上有个问题：“生活大爆炸中，谢尔顿有哪些值得学习的好习惯？”
他情商低，可他从来也没试图掩饰自己的低情商，他会很明确的告诉你自己是开心还是生气，是为了什么生气，甚至还会告诉你怎么改。
他也知道自己的刻薄和毒舌会伤害朋友，可他从来也没假惺惺的说过“我不是故意的”来博取原谅。
他自以为是，但对谁都是一样，不会因为潘妮只有高中文凭就看不起她，也不会因为校长有权有势就去跪舔。
这种毫不掩饰的低情商，胜过装模作样。
不信你问问自己，如果必须要选一个舍友，你是愿意选一个像谢尔顿这样全身都是怪癖的人呢，还是愿意选择一个笑里藏刀，前脚帮你打水买饭，后脚吐槽你欺负他的人呢？
受欢迎的谢尔顿并不是在告诉你电视里的金手指有多强大，相反，他为很多“社交无力”患者提供了一种新的思路：
如果你演不好别人，就做好自己。
我收到过不少读者的私信，有关宿舍和职场生活中的人际关系，比如：
“五个舍友分三个小圈子，我该怎么选择自己的位置？”
“大老板跟二把手一直明争暗斗，我要不要趁早站队表忠心？”
“A跟我说B欺负她，我要不要表态，我该说什么？”
我知道这些问题背后的纠结和煎熬，但通常我给出的回答都是：
如果你不知道该不该做，那就不要做。
搞平衡，玩圈子，从第三方的角度干预关系，是要很高的情商才能驾驭好的事。
而你连“要不要做”都有疑问，就说明你对所处的关系漩涡都缺乏明确的判断，更别说一脚踏进去之后，前面还有更多波诡云谲。
当然也会有担心：但我谁都不帮，谁也不靠，今后肯定很难混吧。
这就要说到两种不同的人际关系策略，一种叫做利益型，一种叫做原则型。
我们理想中的自己常常属于利益型，长袖善舞因势利导，见人说人话见鬼说鬼话，审时度势及时调整自己跟别人的关系，永远立于不败之地。
利益型的人际关系策略执行起来很难，对大多数情商并没有那么高的人来讲，一不小心就会弄巧成拙，连自己也无法脱身。
因此，像谢尔顿一样，坚持用原则型策略来发展人际关系的人，反而是更明智的原则。
我是谁，我是什么样的性格，我要的是什么，我的底线在哪里。把自己的一切都摆在台面上，如果你愿意，你再来跟我交往合作。
这看上去像是情商很低的愣头青做法，但别忘了，稳定的低情商，也会形成人与人之间稳定的预期，而一个稳定的预期，就足够胜过千千万万个忽高忽低的表现。
打个比方，如果你跟一位朋友约饭，你是宁愿他提前告诉你“如果你迟到我会生气”呢？还是什么也不说，却在你迟到了五分钟之后给了你整整一个小时的黑脸呢？
又或者，你跟必须要选一个同事合作，你是宁愿选那种天天当着你面挖苦你，但有锅一起背有坑一起填的人，还是选那个是当面把你夸到了天上，背后却偷偷跟老板diss你不行的人呢？
当我们都追求“高情商”时，常常会无视“真实”的力量。
宁交真小人，不交伪君子
再进一步讲，真正让我们讨厌的，也并不是谢尔顿这种把“低情商”写在脸上的人。
而是那种明明也没什么本事，还总要酸溜溜的把“他能力也一般，不就是会做人嘛”这种话挂在嘴边的人。
是那种一边爽快答应你“下午三点准能弄完”，一边跟其他人抱怨“他把什么都推给我，自己什么也不做”的人。
也是那种明明前脚跟你说“我最讨厌这种无效的加班了”，后脚就在朋友圈里发“我加班我光荣”向老板表决心的人。
这些拈酸吃醋，阳奉阴违与表里不一，才是让我们心生厌恶的真正原因。
你有性格，就尊重你的性格，不要死忍也不要演。
你有原则，就坚持你的原则，对谁也不要例外。
你有能力，就好好发展你的能力，让自己有用，才能立于不败之地。
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