“婚姻第六年，他再也不碰我了”
婉清说，错过上篇文章的亲爱们，可点击蓝色标题《某艺人发国难财翻车，90后实力坑爹上热搜：出来混总是要还的》继续阅读。
塞林格在《破碎故事之心》里说：有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子。
因为婚姻如人饮水冷暖自知，再华丽的袍子都难免爬满虱子。许多旁人看来无比恩爱和美的关系背后，其实隐藏着太多的不理想，甚至糟糕。
这不理想和糟糕中，包括三观不合的无奈，没有感情基础的痛苦，家暴等行为，也包括双方亲密关系的失败。
尤其后者，是越来越多无性婚姻的尴尬，让很多夫妻，变成住在同一个屋檐下的室友，睡在上下铺的兄弟。
她说：
我和老公是自由恋爱结婚，现在第6年，孩子4岁。婚前他很爱我、粘我，什么事都要拉我一起做；
会把每月薪水的80%交给我打理，工作在忙，会在下班后一起做家务带孩子，去外地出差，也会给我买礼物，我的生日和结婚纪念日，都会尽量陪我度过。
每年过年，我们的婆家娘家轮着过，夏天的时候，一家三口也会选择去一个地方旅行。
在父母、亲戚朋友和外人看来，我们夫妻是郎才女貌，婚姻幸福的一对，但在我心里，其实过得很煎熬痛苦。
我们6年婚姻，其实已经有二年半无性婚姻状态了。尤其近一年，他再也不碰我了。
我感觉他对我还是不错的，但似乎对我失去了兴趣，不想碰我，更不会主动想要发生关系。
甚至连拥抱、亲吻等从前常有的行为，都一概消失不见。我也试着主动过，但他拒绝了
他说，他爱我，一直不变，以后也是，但我却始终怀疑这里面有什么不可告人的秘密？
所以，我曾以为他的性取向有问题？后来发现他只是对我没兴趣。对其他女性的魅力还是会表现出欣赏之意。
我曾以为，他得了什么不治之症，或在工作中受了重大挫折。但实际证明，这两点都不存在。他的体检报告很健康，工作也顺风顺水。
我曾以为他背叛了我们的婚约，爱上了其他的人。后来经过一段时间查证，发现他也没有这回事。
他还爱我，就是拒绝发生关系。
我们婚姻表面是和美，但我过得真心不快乐。我搞不懂，他到底怎么了？结婚才6年不算长吧，感情也没破裂，他也没身体上疾病，那为何总拒绝呢？
说实话，我不想离婚，因为我还爱着他，但也不知道怎么改变和继续下去？
看过来信后，我非常理解莉莉的处境和感受。
因为关于无性婚姻的现象这几年越来越多，绝不是她的个别问题。
明明那个人是你丈夫，和你生活一起，明明没有离婚之意，对家庭责任也尚在，但为何就对妻子的爱和情趣骤减了呢？
甚至没了兴趣？
这背后到底隐藏着什么秘密？
其实我是这么认为的。
对于一个女人来说，性和爱基本是很难分离的，但却容易隐忍。
如果没有爱，女人可以不要性，甚至排斥性行为发生。但一旦有了爱，女人便会把性看得重要。
如果夫妻间，没了性，没了亲密关系，相当于男方剥夺了她去爱和被爱的权利。
女人就似婚姻中的树苗，失去了雨露的滋润，便会渐渐干枯，令她产生自卑，失落，感到挫败感；也会令她怀疑一段感情的真伪，甚至动摇继续生活的勇气。
但还有一面不得不说，女人如果和不爱的男人结婚，心理上很排斥发生关系，但生活一起后，会考虑到家庭和孩子等因素，选择委屈自己，从而配合伴侣完成所谓的“夫妻任务”。
你说她演戏也成，隐忍也成。
但对于男性这种生物来说，完全是反过来的。他没有女人那么复杂的心理过程。
男人在性和爱面前，更接近原始欲望。也完全有能力把性和爱完美分割开来。他可以不爱一个女人，但这个女人如果在特定环境中，足够引起他的生理反应，引起他的性联想，使他产生短暂欣赏的话，他便不会拒绝发生关系。
但反之，他可能爱着一个女人，作为丈夫天天和她生活一起，但如果他对妻子失去兴趣的话，就很容易出现厌倦发生关系的行为。
一旦厌倦，就算对方主动，他也不一定会选择隐忍配合。是的，演戏都不愿。
再者，从心理学角度来分析。
男性拒绝关系背后，其实或多或少还隐藏以下几个原因：
1．唤醒反应消减
唤醒反应是一种特定情境下的生理反应，既是一种生理反应，人就不可能永远维持在一种特定力上。让一个人始终保持激动状态，是不可能的。
两个人刚相爱时，彼此处于激动期，多巴胺和荷尔蒙相互吸引，身体中的“激动”劲呈上升状态，也是我们通常说的“热恋期”。
热恋期生理反应容易被唤醒，从而对另一方的需要达到空前的渴望。
这也是我们为什么总会认为恋爱的时候，恨不得24小时腻歪的原因所在。
但后来随着关系确定，彼此间熟悉度增加，男女间无法再像热恋时那样产生大量多巴胺和肾上腺素。
唤醒力会随之减弱，生理反应也渐渐不再活跃，激情就减弱了。
2.幻想减弱
不论男女，对一个人产生激情的时候，必然对这个人产生幻想。越不了解你的时候，对你越着迷。
但当俩人从风花雪月的爱情，进入到油盐酱醋茶的现实生活后，彼此的“神秘感”会在一方面前不断暴露出来，渐渐变成寻常。
随着寻常增多，激情减弱，那么幻想力跟着减弱。爱情使人“盲目”，使人不顾一切，但随着婚姻的行进，“盲目”和不顾一切会逐渐回归理性。对伴侣着迷的地方，会渐渐消失。
当吸引力不再，光环淡去。幻想也随之幻灭。这是激情丧失的重要原因。
3.新奇感减退
爱情是风花雪月，但婚姻是一场柴米油盐。
前者更多专注对彼此的了解，迷恋，探索，从而依恋过程。这个过程中，两个来自不同原生家庭，不同教育背景，不同社会阅历的人走在一起，会因为性格，兴趣、爱好等因素产生好奇新鲜感。
但探索完成后，会进入熟悉期，女性和男性的关注点产生分歧。
女性会更专注于家庭，孩子、个人婚姻情感感受；男性则更偏向于增加家庭收入，改善生活品质，提高个人事业名誉地位等外在欲望。
《爱的教育》里有句话说：
不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的。
自然爱和激情也有保质期。
当我们逐渐了解一个人，那么我们对这个人的好奇和欲望就会减弱。
当好奇感减弱，激情减退，专注于出现偏差的时候，这也就是很多夫妻，为什么会成为生活在一个屋檐下的室友，睡在上下铺兄弟的原因所在。
4.形婚，没有感情基础
梁实秋说：以爱情为基础的婚姻，乃是人间无可比拟的幸福。
但很多夫妻的结合，其实是为了将就和凑合。上面讲过，女人可能因为不爱，拒绝发生关系，但婚后，大都会考虑家庭和孩子，委屈隐忍接受亲密行为。
男人不一样，他可以不爱，但只要你让他某刻有唤醒魅力，就会和你发生关系。但唤醒会减退，不爱就会理性回归，这个时候，他会变得冷酷无情。
拒绝发生关系，连触碰都不愿。
电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬这对夫妻，就是形婚。
虽然许伯常和刘淑芳是青梅竹马长大，当初许伯常也许诺要和她结婚，过一辈子。
可当许伯常上了大学后发现，俩人间的距离太大了，他并不爱她，提出了分手。但刘淑芬不肯，她拿刀以死相逼要嫁给他。
许伯常是在被迫环境下接受的婚姻，且他对刘淑芬又没有任何性幻想和兴趣。即便结婚了，他连她用过的碗，喝过的杯子，都不碰，就更别提什么肢体接触亲密行为了。
如果换做其他女性，让许伯常有幻想，他未必会拒绝发生关系。可刘淑芬没有，所以就算她大夏天的穿着裤衩在他面前示爱，他也没有一点点欲望。
这就是男人接受形婚后的残酷事实。
5生活压力大，有心无力
现代人生活节奏快，工作压力大，职场竞争激烈，加上买房、买车、养孩子等压力，很容易造成身心疲惫。
疲惫久了，在亲密关系上会有心无力。
有时，不是不爱了，是想要的欲望早被繁琐的生活压力消耗殆尽，是想有的亲密关系，早被生活的鸡零狗碎影响。
莉莉老公或许很有可能是这种原因造成。
夫妻间长期缺乏性生活会怎样？
英国知名两性关系学家安得烈· G .马歇尔表示：
缺少性生活，首先会对双方感情带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，是很容易给对方带来心理上的挫败感的。
其次，还会对身体健康带来一定影响，长期没有性生活可能导致性器官早衰、激素不稳定。
长此以往，势必对婚姻不利，对双方感情不利，也对孩子健康成长产生一定影响。
那么面对无性婚姻，就真的只有坐以待毙了吗？只有离婚一条路了吗？
我觉得，未必。有很多还是可以改善的。不用过早给婚姻下“判死书”。至少在走离婚这条路前可以先尝试一下改变和修补。
我在给莉莉的回信中，提到了几点想法。希望对其他身处由男人带来的非生理问题的无性婚姻中的女人们，有一点点帮助。
婚前，不要因为将就凑合，结婚而结婚。
产生无性婚姻后，不要过早否定婚姻，给男人下“判死书”，要先分析认清男人拒绝关系背后的原因，对症下药。
学会经营更好的自己，经营更好的婚姻。
爱情需要经营，婚姻也是，个人也是。既然有唤醒期，幻想减弱期等，那么就需要不断提高唤醒能力，创造幻想力。
这里除了温故而知新过去的感情，还要不断保留个体神秘感，做一个不断上进，优秀的人，同时保持对另一方的好奇心，和崇拜感。而不是婚姻的差评师。
学会给生活减压，保持满足感，遇事相互扶持。
欲望永无止境，我们要学会懂得及时满足，提高物质水平的同时，也要量力而行。不要盲目攀比，不要打肿脸充胖子。
如果一方太过执迷的话，另一方要理性耐心劝导，帮助TA找到正确价值观，放下过重的抱负。
学会沟通，善做换位思考的人。
婚姻里没有100分的人，只有两个50分的人加在一起成就100分。婚姻也需要相互扶持，并肩作战。
而沟通是增加爱能力的桥梁，解决婚姻生活的良药。要多做对方的倾听者，少做发号施令者。
多读书，见世界，增进婚姻情趣，懂得理解对方，必要时，还可以请教专业心理咨询老师，帮你一起分析解决。
作家三毛说：
爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉，这些实实在在的生活里去，是不容易天才地久的。
愿我们最终都解惑了婚姻的苦，酿造了岁月的甜。
也更懂了经营两性关系。
给文章点个“在看”吧，让更多人学会内心的成长。
——遇见你，
本身就是缘——
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