男人出现这一征兆，意味着你无法知道他的真实想法
01
问：我的情况是和男友谈恋爱半年了，我们感情还好，就是觉得两人很多观念习惯都不是很合适。
我觉得想要继续走下去就得了解对方的想法才能磨合调整不合适的地方。每次我想和他沟通，他都不是很想说这些话题，要不就不回我了，要不就说自己不会表达。
我很苦恼，不知道怎么样才能了解到他的真实想法。我记得冷爱老师说过适合结婚的人一定是愿意表达自己的，不是什么事情都闷在心里。帮我分析一下，当男友不愿意和自己沟通的时候应该怎么办？
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答：我们选择这个故事，是为了向所有读者澄清一件特别特别重要的事情。
这件事情的重要性，不亚于我们上次说：“不要随便把我们的文章转发给别人，教育对方”。
从今天起，我们希望所有读者，也不要随随便便用一个在我们这里看到的，或者学到的东西塞到别人大脑里，何况还有可能会用错了。
比如，这个姑娘在聊天记录里提到所谓的“回避型依恋人格”，这就是一个错误的说法。
我们之前反复强调过，依恋是一种风格，只是说依恋风格有好几种不同的维度。
现在随着依恋理论的发展，我们对依恋的了解越来越多了，但也不能简单地就把它分成那么三种或者四种，而是要在一个更为广阔而精确的维度之上看待它。
如果我们要了解一个人的依恋风格，那我们可能要做一个测试，甚至要做一个精确的评估。
所以，就算是一个经受过很好训练的情感咨询师，也不应该这样随便地分析别人。
正所谓，不求不助。
人家主动来求你帮助的时候，你才可以帮助，并且还要知道自己有没有能力帮助对方。
这个姑娘最大问题是暴力的沟通。
聊天中，这个男生有说：“我觉得你谈个恋爱好有学问啊，我不喜欢去讨论太有学问的东西”。
这种防御，表达的不仅是他不想说这些话题，更是对于你这样沟通的一种抵抗。
不仅仅是你说的“太有学问”让他感到困惑，更重要的是你也在给对方乱贴标签，乱写评价。
比如，你希望对方“事后可以反思我们之间后面为什么会有那么多问题出现”，你还对他说：“很多方面只有我一个人努力没用，要我们一起努力去维护经营我们的感情”
希望以后不要这样暴力沟通，不要这样子随便给别人下结论了。
如果对方真的有一个具体的细节，让你感到有问题，那请你学会就事论事。
比如说，对方有一个习惯让你不舒服，那你就把他这个习惯本身拿出来讲。
从你们聊天来看，这已经是个车祸现场了。
以后，如果条件允许，你们就少一些文字沟通，有什么事情你当面跟他讲，他的某件事情让你有什么样的感受，你希望对方怎样对待你，你就用这样的方式去沟通就好了。
从今天起，千万不要再暴力沟通了，文字讲不清楚的，就尽量当面沟通吧。
以上，希望能够帮到你。
02
关键词：有恃无恐的爱被我“作”没了
问：我与男友相恋四年，在大学时期两个陌生人偶遇一见钟情，我们来自不同的城市，在不同的学校上学，没有共同的朋友，可以说没有交点。
但是缘分还是让素不相识的我们相遇相爱了，因此我们都十分珍惜这份缘分，我们也有共同语言。
四年异地，每天密切的联系，早中晚必打电话，其余时间只要有时间也是高密度的联系，也在去年见了家长，今年也互相见了家长，并且家长也都没有什么意见。
而在前几天，我们进行了恋爱以来最大的争吵，起因很简单，是我比较任性，经常有点事就生气，还故意找茬，这一次也是，我又生气然后故意说了静一静，结果就静了一天一夜，再联系的时候，男友就说这一次想彻底静一静。
我在慌张的情况下又给他打电话发微信，但是他都没有回应，后来回复说单身静一静，于是我们冷静四天了。
从谈恋爱到现在，我们从没有这样过，我们最初的约定就是绝不问题过夜，这一次，我先制造矛盾，然后搁置矛盾。
我知道问题在我，我已经诚恳地道歉。但是男友并没有接受，他说这是我们两个性格不合适，所以我才一直这么任性，我们存在很多问题，我管他管的太多，他觉得不自由。
在这份爱情里，他确实非常用心爱我，所以我可能从来都没有想过会失去爱，但是这也让我有恃无恐，一次比一次任性，而忽略了他的感受。
他说他已经失望过几百次了，他说我们这样不会幸福。我知错了，但他已经不在相信我了，可是我很想挽回，可以指点我一下吗？
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答：这个故事，非常符合我们前面讲的所谓人生成长三阶段的过程《把男人栓得死死的女人，都完成了这一功课》（点击链接跳转阅读）。
借着这个故事，我想给题主和所有读者三个启发：
第一，这个男孩，显然正在从男孩的第二阶段，走向男人的第三阶段。
看过那篇文章我们就知道，男孩的第二阶段，一个典型的关系特征就是妈宝关系。
在这份聊天记录里面，这个男生反复提到的都是证据：“花几百块钱都要汇报”，“给妈妈买鞋买首饰，你都跟我生了两回气”。
这就是一个典型的控制与被控制的关系。
他现在选择离开，其实真正让他受不了的，不是你再一次利用所谓的生气、静一静之类的恐吓他、故意找茬，都不是。
真正的原因是，他发现如果他舍不得，会毁掉余生的他。
你们两个人在成长的过程中，他比你先行一步，他已经要从男孩走向男人了，而你还没有做好准备，从女孩走向女人。
你还停留在那种妈宝关系中操控者的位置上，这是最核心的问题。
第二，你的这种操控和所谓的故意找茬、故意生气，本质上是你从来没有想到过会失去这段爱。
你也没有想过，一个男人的忍让，不是害怕你，而是对你的怜惜。
而你把这种怜惜当做是他的懦弱，一而再再而三地消耗，这总会有耗完的时候。
一个小女孩在爱里有恃无恐，走到今天是一种必然。
你没有一种真正的自我成长的内在动力，也没有学会去稳定自己的情绪。
第三，对你来说，重要的事情不是你讲的挽回不挽回。
当然，你可以去挽回，但这不是最重要的。
最重要的是：如果你不改变，即便现在挽回了，结局还是一样。
如果你可以在今天开始去改变，去成长的话，那么至少这4年已经值得了。
这过去所有的经历，至少让你成为了一个更好的人。
今天不管会不会失去对方，如果你还是没有任何改变的话，他这4年对你的忍让，也没有任何价值和意义了。
4年过去了，就借着这个机会选择成长，选择学会反思自己吧。
至少就像你的前男友一样，他已经有了反思关系的能力，而你呢？
03
有粉丝在后台给我们提问，怎样才可能做好“人际交往”的这项功课？总感觉自己的人际关系中才不断地踩坑，但又无法避险。
没有人是可以在人际交往中随随便便成功，每个看似如鱼得水的人都是踩过很多坑的人。
今天我就借用这个人际关系交往话题来和大家分享三个我自己踩过的坑，可以帮你避免。
1、不会拒绝
我出过一些书，有些朋友把我当成一个作家。
曾经有个朋友，想要开个店，即将营业之前，就问我能不能为他开业庆典写一篇文章。这样他既可以写在开业传单上，也可以分享给他的其他朋友。
当时，我觉得有点不舒服，但碍于朋友情面，还是勉强答应下来了。
后来，我拖了很长时间没有写。因为我发现写这个文章没有意义，我对他要开的店不了解，他也没有给我付费去做研究，也没办法展开。
再后来，一直到他开业，在他催促之下，我随便赶出来了一篇文章，搞得大家彼此都不愉快。从那以后，我学会了尊重自己的时间、精力和意愿。
当别人来让我做一件事情，我感到不舒服时，当下我就会告诉他，学会拒绝。
因为当下的拒绝比拖延更好，免于彼此的伤害。
学会拒绝别人，既是保护自己也是保护别人。
2、大恩如大仇
有个朋友，我这些年都在帮他。一开始，我觉得我对他是有很大的恩情。但当我一次又一次的去帮他时，我感到了越来越不舒服。
直到最近有一次，他又来开口问我借一笔钱，我衡量再三，拒绝了他。他就反过来就开始指责我：“你现在混的这么好了，帮兄弟一把都不行吗？”
我忽然发现，这么多年的帮他，他一次又一次答应要还钱给我，或者周转一下下的那些钱，后来一次也没有还给我，积累下来这么多的恩情，今天却变成了一场仇恨。
一直无底线帮助别人的结果，就是后来连朋友都做不成，这就叫大恩如大仇。
无底线的帮助其实反而是把别人给害了。
升米恩，斗米仇；救急不能救穷，一而再再而三地纵容别人，对自己是伤害，对别人也是伤害。
我们以为这是对别人的爱，殊不知，这种溺爱也剥夺了对别人成长的机会。
3、保持中正位
面对和处理冲突时，应当保持在一个中正的位置。
在我学会拒绝，以及学会不对人太好后，我又陷入了另外一个极端，就是爆发了跟所有人的冲突。
我发现拒绝别人是很容易上瘾的。
别人与我说任何事情，我都说“我不、我不行、我不能、我做不到”；我不去承诺任何事情，这个时候，其实又走向了另外一种极端。
在关系中，人际交往当中有一些事情它是权责利一体的，如果我们不去承担这里面的责任与义务，我们也没有办法享受这里面的权利。
保持在一个中正的位置，是特别有意义的一种修行。
所谓道冲不盈，就是寻找到不偏不倚的位置。
这是特别重要的，既不违背自己的意愿，学会有自己温柔的坚持，但同时又给别人留下弹性空间，能够维护双方的关系，能够保留未来协作的可能性。
有的时候，我们可以拒绝别人，因为我们真的不想跟一些人相处，但是，我们又要学会寻找到一个容器，可以使得自己不喜欢，甚至讨厌的人依然能够跟我们协作完成一些共同目标。
其实，保持在中正的位置，就会使得我们发展出多元化的模式来对待不同的人。
最后，祝福大家可以提升情商，时刻能觉察自己的位置，拥有多元模式！
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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