丧偶式育儿的婚姻，我却只有挽回一条路……
问：
我和老公在杭州找到了工作，我们两家都是北方，但一东一西，带孩子的重担，落在了我妈妈的身上。
老公和妈妈之前积累的紧张关系，在此后的朝夕相处中不断扩大、爆发。当然这与我也脱不了关系。
我对老公真的是从生完儿子开始各种不满。我爱我的妈妈，但他对我妈妈很不尊重，也从不感恩。
在他看来我妈妈跟我们共同生活可以享天伦之乐，全然不见这其中的委屈与泪水。下班回家连招呼都不打，家务反正他不做我妈妈也会做。
我也因为这些生活中的种种不满而争吵不断，牵连其中的是我的妈妈，即便她千万个不想插手，但作为一个母亲，她不可能真的视而不见。
就这么别扭的过了一年多的时间，老公终于受不了再次选择了离开，去了无锡工作，从此我们开始了双城生活。
父母来杭州帮我带宝宝，老公周末回家，彻底断了公公婆婆来帮忙带孩子的这个选择。
意外的是，就这样子我怀了老二，我不知道自己是怎么想的，自己一直想要个小棉袄，没有考虑成熟这之后将带来的现实问题，生下了老二。
鸡飞狗跳的生活，消磨掉了我对“爱”这个婚姻基石的诉求，就是在“活着”。
老二一个多月开始胃食管反流，那段时间真的是我人生最难的时候了。老妈一边帮我带着儿子，一边帮我照料小宝。小宝吃完奶就吐，吐了很快就饿，一天二十四小时如此。
我们就是这样强忍着各种难，抱着小宝睡到了她三个月大，吐奶程度减轻，慢慢的可以放下在小床上睡一会儿了……那种难，那种无法睡觉的崩溃，我不知道有多少人体会过。
而老公，因为人在无锡工作，每周中回一次家，周末回来一两天。而我对这种“丧偶式育儿”的不很满，可想而知，尤其是男宝两岁半，小宝严重吐奶的这段最难的时间。
后来老公换了工作回到了杭州，更可怕的是，有一天他在陪儿子玩海洋球的时候坐在边上玩手机，我兴冲冲的跑过去喊他吃饭，但是当时看到的场景，我想我此生无法忘记，那种晴天霹雳，让我彻底傻在了那里：他在无锡的前女同事正在给他发她在家做饭的照片，而他，回复了一个任何人都会认定暧昧的表情。
我当场懵在了那里，我是一个要强的人，我说了，我和他之间可能那段感情早都被无休止的争吵消磨光了，但是我内心的不甘，我和我父母那么难的时候，他在做什么？
尽管他矢口否认，但是这种暧昧，也是我不可能接受，对我们的关系造成彻底毁坏的根源。信任没有了，只剩下了不甘。
随之发酵的，就是我和他，以及受牵连的我的妈妈和他之间的矛盾。老公在无锡的工作并没有彻底辞掉，作为兼职每周末还会过去。我竟然相信了他说的“没有什么”。
老二断奶的时候，他提议我带着大宝跟他去无锡他的宿舍住些天，那天晚上，断奶涨奶的疼，刚好碰上了更可怕的“背叛”：我在他的整理箱里看到了女性的内衣裤、卫生用品和一条裙子...
那种当头棒喝，加上一晚上涨奶的疼痛，让我的身心被彻彻底底击毁了。他说那西东西是他妹妹出差落在他那里的，可是我会相信吗？
这之后，发生了太多事情，我是一个很拧巴的人，一方面觉得这段感情真的是彻底失败了，一方面，我无法接受两个孩子分开一个随父一个随母。
三岁的儿子跟着老公生活，以后的生活会是什么样，我真的想想都害怕。婚不离，但也不可能正常的过下去了。
终于有几次，“她”打给老公的电话和短信被我看到了，尽管老公是极其谨慎和防备心理很强的人，但是婚姻里真的无法隐瞒什么。
我也在电信局看到了老公把“她”加入了畅打包，他们究竟是有多少的话要电话里聊，这还不能判定“背叛”吗？
我无法再劝说自己，跟老公撕破了脸，我想到了他以前找各种借口绕家门而不回的一次次场景，想起了他跟我打保票说他跟“她”不会再有联系，想到了他一个又一个躲躲闪闪好像可以在隐瞒什么的时刻，除了吵，我找不到发泄的出口。
而这种恶性循环换来的结果只有一个：家庭矛盾的白热化，他动手打了我。
我的父母无法容忍自己的女儿遭遇的这一切，他们这些年受到的不被尊重和感恩都可以忍下来，但对于自己女儿被女婿“动手”，他们忍无可忍的还击了，他报了警，演了伤，也闹了离婚，但直到此时此刻，我们还是没有结束婚姻关系。
父母总是劝我儿子女儿那么可爱乖巧懂事，重组家庭对他们的影响是怎么样的没人能预料。而我，也这样被生活用鞭子抽着一步一步走到了今天。
我知道我的婚姻关系已经名存实亡了。我也知道我不能够以儿女为借口逃脱离婚。跟老公争执的时候我也多次提出离婚，但他并不同意。
我也想过诉讼离婚，但是在法律面前再去撕扯这些伤疤，让儿女们见着我们互相伤害，我迈不出去这一步，一直拖到了现在。
直到昨天，老公还是在告诉我，他没有背叛过我们的感情，他还在坚持对我的过激行为谈不上家暴，而我父母对他的打骂他却认为过当。
道理每个人都懂：不爱的婚姻，对双方、对子女，都是伤害。但是现实生活中，要斩断这一切，为什么这么难...
如果不离婚，为了一个看似完整的家，去改变我们的相处模式，是我能够想到的往下走的唯一一条路。
可我内心太过明确，发生了这所有种种，我们的关系已经到了无法修复的地步。没有了信任没有了爱，不是主观想要建立就能建立起来的。
潘幸知：
我觉得无论是婆媳还是丈母娘，其实都是“借”住在你们“小家”里的客人，而不应该成为你们“小家”里的主人。
其实我能理解你生活中的委屈，但是你也没有给他空间，让他做自己。
妈妈即使不想插手，但是作为一个母亲，她“不可能真的视而不见”，那么你有没有对老公的需求也同样“视而不见”。
在这个家庭里面我们看到都是女方在付出，同时，这个家庭里爸爸是“隐形人”。
男方一回到家里面，发现孩子和丈母娘是排首位的。男方就会觉得，你是在忽略我的感受，你把所有的爱都给了孩子，我是不重要的。
你也许会想，孩子的醋你还会吃？但是男人真的会吃醋的，他感觉不到你对他的爱。你照顾孩子和妈妈没有错，但是不能只是男人来迁就你的感受。或者说，你建立了孩子和母亲的三人阵营，想拉他入伙，他却无从下手。
但是，你一定要知道，在这个家庭里面，是有这个男人存在的位置的，他是家里的男主人。
两个小孩确实让你们忙得鸡飞狗跳的，如果家里没有保姆的话，那么我们在心里也会非常指望男人帮一把。
但是在一开始的时候，你们的家庭模式就是这样建立的，所以有了二胎之后，男人也没帮忙的想法。
在认知提升营中我们讲到，人的本质是一台复读机。我今天对待某一件事情的方式，都是曾经刻录到我们的磁带里的模式。
当年爸爸妈妈是这么教育我的，那么到成年之后或者结婚之后，就也会复读父母亲教给我的模式。
你们之前的相处模式，就是丈母娘带孩子，老公是介入不进去的。
生二胎之后，大家都不会立刻进入到一个新的互动模式里，比方说带孩子。男人会复制之前的做法，就是不管不问。
我真的能感觉到你的不容易。你说老二一个多月以后胃食管反流，那时候正是你人生最难的时候。老妈一边帮忙带儿子，一边帮忙照料小宝。小宝吃完奶就吐了，很快就饿，一天24小时都是如此，确实多难啊。
有人说为了孩子啊，其实什么难什么苦你都愿意吃，你就觉得这个男人怎么就是不疼你。
可是想一想，这个男人不疼你，其实是你生一胎的时候，给他养成的习惯。男人习惯了不去插手，所以到现在为止的话，男人也不知道怎么做。
他已经习惯了，这个家不是他的家，这个家是你和你妈妈，还有两个宝贝的家，他插不进去啊。
但是我能理解你那种无法睡觉的崩溃，很多二胎妈妈都体验过。
你说丧偶式育儿的不满，有一天在陪儿子玩海洋球的时候，他就坐在边上玩手机。他竟然还在看前女同事给他发的做饭的照片！内心不甘，想着你和你父母那么难的时候，他在做什么。
其实其实结过婚的女人都能理解，但是然后呢，然后问题出在哪？我们要怎么解决？
我的理解是，双方都有责任。在你们不是那么难的时候，你也亲手把这个男人，推离了这个家庭。当他想要回到家里的时候，家里是没有位置的。
男人出轨一定是不对的，但是我们先来说说，还没出轨之前的情况。
其实很多的案例里，都有男人在网络上聊骚其他女同事等情况。可能有的真的不是为了出轨，就是觉得工作上有很多乱七八糟的痛苦的事情，家里面老婆也是不能理解，回到家也没有办法去说，所以他们会习惯在外人那里找安慰。
因为一回到家，妻子忙的都是孩子啊。其他事情都没有办法去说，家人也不能理解，所以很多男人结婚之后，不愿意回家，不是男人不爱女人，或者不想要这个家了，而是男女思维上的差异。
对于很多女性来讲，我回到家，我什么都跟老公说，说完就开心了。这是女人解压的方式，却无形中给了男人压力。这相当于女人把自己的负面情绪倒给老公了，但男人解压的方式往往不是发泄，不是说出来就好了，男人倾向于回避。
男人觉得，我在外面很累了，回到家之后我只想静静。但女人觉得，你一定要和我说，你说了我才有安全感。这是两性之间的差异。
也正是因为这个差异，很多家庭都会出现“女人追，男人逃”的现象。
当然，后来你发现了箱子里的东西，也能确定他出轨了，甚至在外面还有一个家。他把那个女人的所有东西都收起来了，放在箱子里面，只是没有想到你会从箱子里面，把这些东西给翻出来了。
这其实是很粗糙的动作，他觉得收起来了就好了。但女人就是心细如发，床上的一根头发都能看见，何况是一行李箱的衣服?
你老公背叛的事实就已经坐定了。我相信你非常痛苦，但在这样恶性循环下，也只有一个结果，就是家庭矛盾的白热化。
那么在这种情况下呢，我给你提两个解决方案，你看看哪个更适合你。
第1种方法就是合作养娃模式。
合作养娃模式是什么呢？就当做你们是一场离婚的预演。
离婚这件事，绝对不是说今天一赌气，我就要把这个婚离了。你要去预演一下这个场景，如果今天离婚了，你们要怎么相处？怎么分担养孩子的责任？
你可以现在心里上和他离婚。他做的事情你都不管了，他出轨之类的事情你也不查了。现在你们本来就是周末夫妻，那他按时给孩子生活费，你们各过各的，你能不能接受？
第2个选择就是你是否考虑和他重新进入一段婚姻？
过去背叛的事情已经成事实了，也不可能重启一次，在这种情况下，你唯一能做的事情，就是当做你们这段感情已经结束了。
然后想想，你愿不愿意和眼前的人，开启一段新的婚姻？把孩子把他背叛过的其它因素都抛弃掉，只聚焦于夫妻感情。
你可以写一封信，把你不认可的事情呢，让你觉得不爽的事情，以及你对这段关系的反思全部都写下来。同样，对你老公的想法，对你父母不爽的事情，也全部都写出来。
然后两个人做一个仪式，把过去的事情全部翻篇。可以为过去的感情做个墓碑，装进去、锁起来。做完这个仪式后呢，就不要再去强调上一段关系中的对错。这样子才能够真正进入第2段婚姻里面。
两种方法，一种是当做你们已经离婚了，然后不再去关注他，而是思考如何过好现在的生活，因为本来也是“丧偶式育儿”，发现他没有搭手任何策略。
另一种是把过去所有的伤痛全部埋葬，然后重新开始新的生活。
你也许会说，哪里那么容易？但是你可以做测试，把家当成是一个心理学实验室，只改变你这一个变量，看看是否会有一些积极的改变，可以给自己一到两周测试的时间。
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