我想要更多的明天拿来无所谓
好久不见，不知道你假期过得怎么样。
天气热得很快，我已经开始容易烦躁。干的汗常常像蛇额外蜕出的一层皮粘住我，我不希望事态以这样的方式发展，我想要夏天慢一点来，以过去我熟悉且舒适的方式来。
刚刚登陆后台的时候收到一些消息，有的是问候，有的是倾诉，还有的是意料之外的奇怪的人，今天才关注我然后连发几十条莫名其妙的话。
文字本身没有那么可信，但是陌生人隔着屏幕，文字又变成了唯一可信的东西。于是一句话的表达方式就代表着你的态度，我当然无法先否定自己最直观的感受，转而去考虑到每个人在表达时都会出现的偏差。
讲礼貌这件事应该不难的，相比起一个人去对刚认识的陌生人指手画脚来讲，更容易做到的反而是沉默吧，在不加克制的倾诉欲面前，沉默是美德。
在我看来许多沟通是不必要建立的。对于学习如何去解释自己这件事，我认为最紧迫的反而是先学会判断：对哪些人、以及在哪些交谈中，自己根本不必讲太多。
毫无保留这四个字，只有在恰当的场合里出现，面对着值得的人，才会有可能激发出美好。否则也就交换得到个后劲十足的尴尬，和迫切希望时光倒流的懊悔。
这几天更加投身于现实当中，经常会思考着走了神，不会像写好的剧情把水倒满溢出来，但却会举起杯子开始喝了，盯着窗外其他的窗户里直到杯中早已空空。
我在想炎热是否会把漫长的黑夜赶跑，是否可以彻底摘下人们的口罩。遥远宇宙里随便一颗石头也背负着愿望，什么时候好事发生，什么时候人唯一能做的不再是苦苦抬头看。
我在想都2020年了，我还是只能接受20年前是1980。常常听比我更大一些的人说我出生的那几年是黄金时代，不过我对此不太了解，只依稀记得科技洪流把我推着跑。
初中电脑课上同学帮我注册qq号，高中开始在微博上认识了如今还有联系的几个网友，大学时候外卖刚刚兴起，经常一两块也能吃顿饭。
如今年龄大到要考虑什么成家立业，又还是感觉自己仍然十几岁，可以在晚自习之后去操场夜跑，可以几个朋友凑钱旅游挤一张床上睡觉，可以在写日期的时候流畅地写下2017、2018甚至2019。
昨天晚上自己问自己的这句话，到现在也不愿承认的最真实答案是没有了。
一个人到底怎么样才是他（她）自己呢？我想应该不是组合拼接的拾人牙慧，不是想方设法地塑造假象，不是为了迎合然后慢慢失去主见。
越来越多优秀和成功典范出现，越来越多比我更年轻气盛更丰富更正当其时的人出现，我就越想得清楚当我认为一个人有自我，其实真的不是因为他（她）恰好符合了当下大众对于优秀和成功的标准。
而是我看到这个人坚定地把自己放在了合适的地方，清楚地从外面拿起自己想要的东西，一个一个地把自己填满。
说实话是特别羡慕的，因为我只有很少时间里可以拥有这样的坚定，而它甚至都不常留，像路过的风，像歇脚的鸟。关于人生选择，关于物欲之控制，关于审美喜好之偏爱，它们有变化，蜿蜒着前行。
虽然我们是这样的，没有办法得到那把一劳永逸的答案钥匙。可是保持冷静却能够成为灯，照亮你脚下，你看到自己踩着的是一条怎样的路，往前又是去到何方，左右站着的是人是鬼，手中与口袋里分别还剩下什么。
如果羡慕是有用的，如果妄自菲薄和沮丧是有用的，我也不会想就这样过完了一天一天。我要做的事或许会错，我喜欢的歌别人也听着，我的感慨太多人有了，我绞尽脑汁的方法前人都提过。
但只要我问清楚了自己这些正是我要的，就都没关系，都ok的。
这一年好远，你躺在床上想像自己正站在风里，风会从胸前吹到后背，于是你理解了什么叫不被看见。
如果此时有人伸手就能抓住你下坠的心，不知道谁会得到沉默以外的心灵感应。
手机屏幕前戛然而止的笑声里，有许多个自己分裂又重合的痕迹，逐渐明显，又杂乱无章，和穿久的皮鞋一样，别人瞥一眼要皱紧眉头，自己走在路上是最生风。
不想再看到那些可恶的皱眉头，我知道自己需要学会更自如地控制自己。关闭放任自流的开关，收回泛滥的好奇心，获取真实有用的技能本领，避免加速空虚的社交关系。
我就还是，最想要更多的明天可以拿来无所谓。