谈恋爱“无缝衔接”，就是渣男/渣女吗？
我在B站做短视频的时候，有个女生在留言区问我，如何看待“无缝衔接恋爱”？
从道理上说，一个人只要分了手，就是单身，他爱怎么规划自己的感情都是他的自由，他可以从此单身一辈子，也可以明天就原地和另一个人谈恋爱，甚至结婚。
但从情绪上说，无论是你发现你的前任在分手之后立刻无缝衔接，还是你发现你的现任刚分手就无缝衔接了你，都难免会觉得特别不舒服。
为什么？
因为“无缝衔接”这件事，有太多的不合理了。
我们大多数人谈恋爱的对象，都在自己现有的朋友圈里——要么是之前就认识的人，要么是通过之前认识的人，再去认识的新人。
但凡你谈了一段比较长久和认真的恋爱，你当下的朋友圈应该都知道。
只要他们的道德水平在线，就不太会考虑追求你，或者把你介绍给其他的单身朋友。
那可不可能，一个人今天突然说单身了，那些原本没打算考虑他的人，也就跟着一下子改变了主意，决定把他纳入恋爱对象的选择范围？
很难。
要么是这个人的魅力在他的圈子里高出天际——假设我的圈子里出现一个长得像林志玲的女生，她之前一直有男朋友，直到有一天突然宣布自己分手了，我相信会有男生立刻蹦出来说，我等这一天很久了！
但这很显然是极少数。
更多数的情况是什么呢？
是这个“无缝衔接”的人，自身条件也就那么回事，但他在一部分人面前，压根就从来没有表现出“我处在稳定的恋爱关系里面”。
这一部分人，被划归在他的“鱼塘”范围内。
然后，有一天他分手了，立刻给鱼塘的所有人释放了“想谈恋爱”的信号，或者索性直接表白。
对于鱼塘里的人来说，这就不是一个刚分手的人在“无缝衔接”，而是一个一直单身的人，突然想和自己谈恋爱。
如果照这样理解，我们都应该很清楚，为什么“无缝衔接”让人特别恶心了。
作为“无缝衔接”里的前任，你的感受是，他从来没有坚定地选择过你。
他始终和其他的一小撮人保持着暧昧不明的关系，随时做好准备，一旦和你分开立刻换替补。
而“无缝衔接”里的现任一旦发现真相，也会觉得自己在这段感情里的位置非常尴尬。
他和别人谈恋爱的时候不告诉你，一直吊着你，分手了立刻让你来填补空窗期……
这不就是备胎吗？
好的，可能有人会说，源姨你太绝对啦，难道就没有一种可能是，我确实是遇到真爱了吗？
我不一定非要养备胎，我可能就是今天分手，第二天走在路上就看见了天降的真命天子/女，难道不可以吗？
我非得错过真爱，给前任守孝三年不成？
这种可能性当然也有——你可能会在任何时间地点遇到真爱，也包括分手当天。
我甚至会给我的学员建议，分手之后尽快去社交，认识新朋友，不要每天孤苦伶仃地活在前任的阴影里。
但是，认识一个新异性，和“跟这个新异性谈恋爱”之间，是存在一段距离的。
今天分手，明天就去认识新人，没有问题。
但如果是今天分手，明天立刻和新人谈恋爱，这就是另一回事儿了。
有那么着急吗同学们？
我看到有情感博主说过，如果一个男人追你，至少要拖上三个月再答应他，评论区赞同这个说法的人不是还挺多的吗？
怎么换个情境，就这么迫不及待了？
非得让一个人追三个月才在一起，这当然太教条了。
但这个观点可取的地方在于，从“认识”到“确立关系”，通常就是需要时间的，这个时间，要拿来给你们互相了解。
而事实上，我也很难想象，两个人根本没有经过了解，只是在人群中看了他一眼，就笃定他是“真爱”，以至于非得在分手没两天，就必须无缝衔接他不可。
我甚至可以猜测一种更大的可能性——
持有这种观点的人，未必是“真爱”这个人，只是分手了，迫不及待地想要赶紧谈一段新恋爱，然后恰好遇到了这个人而已。
举个例子，很多人在分手之后想迅速找下一个对象，对新欢的要求往往会是两个极端：
要么希望新欢特别像前任，要么希望新欢一点都不像前任，最好是前任的反面。
两种要求，都还和“前任”有千丝万缕的关系。
如果是照着这个标准去找到的新欢，不过就是一根溺水时的救命稻草，上了岸谁还会一直把一根稻草握在手里呢？
这样的“无缝衔接”，不仅不尊重上一段感情，也不尊重所谓的“真爱”。
在分手之后很快遇到心仪对象，这本来是一件好事。
但成熟的人懂得给彼此多留一点时间，既要看清楚对方到底是不是真正适合自己的人，也要给自己一点余地，从上一段感情里彻底脱身。
既然是真爱，以后能相处的时间那么长，他们不会急在这一时半刻。
不过我也知道，不管我怎么说，想要“无缝衔接”的人还是会一意孤行。
因为这个世界上就是存在一小撮人，压根不能忍受空窗期，不谈恋爱就浑身难受，同时他们还会认为，分手了能立刻找到下一个恋人，证明自己有魅力。
而偏偏“无缝衔接”还的确不能算出轨，很难从道德层面去指责他们。
既然不算出轨，没有道德压力，他们就认为自己可以这么做。
如果你恰好就是一个不能忍受空窗期，热衷于“无缝衔接”的人，我想说的是，你依然可以继续这么做下去，永远不间断地谈恋爱，一刻不停地奔向新鲜感。
但从长远的角度来看，这很难导向一个真正的好结果。
从心理学的角度来说，这叫做“恋爱上瘾”，这类人大脑里面的反应机制和对毒品上瘾的人没啥区别。
不谈恋爱浑身难受，谈了恋爱全情投入，分手之后伤心欲绝两三天，又开始忍不住找下一个……这样的人，当然没有办法接受空窗。
要是恋爱成瘾的人真就打算一辈子游戏人间，那是一回事。
但我相信，绝大多数人至少有那么一两个瞬间还是会想，为什么我就不能安定下来？为什么我总是一次次地分手，一次次地对爱情失望呢？
对我们任何人来说，恋爱的本质，是我们想要在另一个人身上，满足自己缺失的一部分欲望。
而我们和一个人分手，就是因为发现这个人没办法满足我们的欲望了。
大多数的普通人，分手几次就会意识到人无完人，没有人可以满足你全部的欲望，于是学会了自己排解一部分欲望，甚至适当地压抑自我。
但不断谈恋爱，无法接受空窗的人，永远都奔波在路上，找下一个新鲜的伴侣，来满足他们在上一个伴侣身上没能满足的欲望。
用欲望填补欲望，周而复始，没完没了。
想要终结这种循环，唯一的办法就是给自己时间停下来，不要再认为无缝衔接是一种骄傲，也不要想着用新鲜感去取代“厌倦”。
这是无缝衔接最大的弊端——不仅不尊重前任，不尊重现任，也没有足够地尊重自己。
真正懂得尊重自己，爱自己的人，会坦然接受自己身上的任何一种感受。当一段感情结束，他们会给自己时间降温，复盘，成长。
然后，用更好的状态，去迎接更好的新人。
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