我其实还没有恋爱，但......

　　我还没有恋爱。

　　但我已经开始逐渐出现了恋爱综合征。

　　容易傻笑，无论在做什么：看着手机、整理房间、吃饭喝水。总是不自觉并且毫无由来的笑起来。当我意识到自己在笑的时候，身边的人已经对我用怪异的眼神扫视了一个遍。

　　容易走神，无论在做什么：做饭、工作、看剧。我的思绪总是不自觉的飘远——飘到了那个不知道到底是什么意思的人身上。

　　容易焦虑，在他微信超过半个小时没回的那一秒钟。

　　我也不知道从哪个时刻开始，我就变成了这样。

　　我们在天津那几天过的很愉快，K先生是个幽默不会冷场的人。尽管有时候我需要几分钟来理解他的即兴冷笑话。

　　去K先生家的那天我特别紧张，总觉得莫名其妙一个网友，跑到人家家里去很奇怪。

　　是的，直到见到他，和他说了十几分钟的话以后我才反应过来，这个人对于我来说只是一个网络代号而已，后面的全部我一无所知——虽然这个人的声音我无比熟悉，但脱离了耳机直接传递到耳朵里的时候，仍然有了新的质感。

　　K先生家里的气氛相当融洽，家里人也都很热情，让我有种他们从小就看着我长大的感觉……从见面到告别，没有一句问道关于我的现在、过去、家庭状况。K先生的妈妈只问我喜欢吃什么，喜欢看什么。

　　我第一次和一个长辈聊《明星大侦探》聊的火热……感觉也是相当奇怪又温馨。

　　然后给我准备了一桌子我提到过的大部分饭菜。

　　K妈笑着对我说：你这口味和小K真是合适。

　　K先生一脸莫名其妙：妈，我不爱吃辣的啊？

　　K妈表示：所以合适啊！你就不会跟何安抢菜吃了。你那么能吃。

　　我、K先生：……

　　K妈：快，让何安多吃点儿，你少吃点！

　　K先生：……妈妈？

　　那顿饭我吃的很开心，觉得玩个游戏能认识这么一个朋友，我充在游戏里那些钱似乎在此刻看到了价值所在。

　　新发地疫情爆发前，K先生送我回了北京。

　　他也被迫困在了北京。

　　K先生在北京没有朋友，我只好每天早起到他住的酒店打卡，带他吃早饭午饭晚饭。

　　直到他的核酸检测结果出来。

　　然后他就回了武汉。

　　飞机起飞的那个瞬间，我突然觉得这几天过的好快，和他在一起相处的每个瞬间都模糊又清晰的浮现在我面前。

　　就好像身体突然轻了一点。

　　可是他怎么可能会成为我身体的一部分呢？我们只是朋友——至少K先生表现出来的所有行为我只能这么理解。

　　他对我很好。起床报备、睡前晚安、吃饭先给我夹（还特别细致的用公筷……）、压马路走在我的右手边、每瓶水都会拧开了再递给我。我承认我心动了，在这些每个人都会经历的细枝末节之中。

　　但是从第一次见面那次牵手之后，他表现的绅士到除非过马路会拉我一把，此外丝毫和我没有身体接触。

　　我是那种真的很怕自己自作多情的人。

　　我担心如果我是先动心，先当真的那个人，这一切对K先生却是误会一场。我会成为一个笑话。

　　就像我那段长达九年的恋爱。

　　我最后的最后才发现，只有我一个人在为了那段感情拼命的努力，拼命的争取。他只是轻轻的动动嘴皮子，哄哄我，就一切都好。

　　那一次爱情结束之后我告诉自己，我再也不想做爱情里主动，付出更多的那个人了。

　　送完K先生回到家，我有点茫然的开始整理房间。

　　从厨房收拾到莫利和小赏的卧室——我似乎一开始心神不宁，就会用这种方式来整理心情。很有效，你们可以试试，我觉得我的心情和家具一起被规整分类，虽然可能不会立刻晴朗，但是起码变得有秩序了很多。

　　在我整理好全部房间，正准备坐下歇会儿的时候，毛医生的电话适时的打了过来。

　　毛医生：你去天津的车票留着没有？

　　我：？应该留着呢吧。

　　毛医生：回来时候的呢？K的也在你这儿么？

　　我：是吧……但是我得找找。

　　毛医生：找到以后拍个照发给我，我有用。

　　他最近总是这么奇奇怪怪……然后因为他一句话，我又开始翻那些刚被我整理好的包了。一刻钟后，我终于在那个我背着去天津的包里翻到了两张车票。

　　还有K先生在我们离开他家时送给我的一个小盒子，他说是他妈妈的一点心意，让我回家再打开。

　　因为回到北京后突如其来的疫情发展，我几乎忘了这件事儿。

　　盒子里装着一个小小的T字笑脸项链。

　　在我准备试着带一下的时候，突然看到了后面的刻字。

　　K&A

　　我大概是木在了原地。

　　所以当落地的K先生发来了那条微信的时候，我没有第一时间点开，任由它留在了屏幕上。

　　“我到武汉了。这几天一直不好意思问你，项链如果不喜欢的话，没关系。我可以再努力一点儿，也可以等。”