你曾要了天秤座的半条命
bgm：最后一页 - 肥振华（原唱江语晨）
——网易云热评《最后一页》
我睁开眼睛，发现四周笼罩在黑暗之中，打开手机看了一眼时间，已经到了中午十二点。
今天又是爸妈不在家的一天，一个普普通通的周末。拉开窗帘，阳光明媚，我深呼吸了一口气。
这种内心毫无杂念的平衡感，真的已经很久很久没有感觉到了。我打开了仅三天可见的朋友圈，想发点什么东西，却又欲言又止。
最终，我还是选择发了一句话：“一生渴望，爱与自由，阳光明媚，何不与我共度余生。”接着，我拍了一张阳台的照片，然后换掉了我漆黑一片的头像。
果不其然，没过几分钟立马一堆消息轰炸，不论是朋友圈底下的评论还是微信私聊，这些追求者爱慕者只会一味地在那里自导自演，给我讲述他们的故事，又或者是嘘寒问暖。
可是，我对于他们真的一点兴趣都没有，他们发了些什么都与我无关，我甚至直接切换到了免打扰。
就这样吧，不如好好地享受一下这片刻的宁静。我关上手机，躺在床上，想起了过去的很多事。摸了摸自己的肚子，突然一阵麻痹感在我脑中闪过，一切思绪回到了以前。
两年前刚考上大学那会，是我人生的转折点。父母跟我讲，我也是个成年人了，一切都应该由我自己做主了，自此之后他们不想再多管我些什么事，负担一下学费就完事了。
为了早日适应环境，我提前了一个多月，就来到了我被录取的那所大学所在的城市，租了一间公寓，并在那座城市找起了工作。
我也是个蛮早熟的女孩子，初中时迎来了我的初恋，还是在网上认识的，只不过最后的结果蛮糟糕的，大吵一架各奔东西；高中三年的男朋友也没有断过，因为我太爱玩，喜欢到处去酒吧体验刺激，有的时候又太过自我，容易陷入一个人的思绪里，所以和他们格格不入。
我确实挺渣的，也确实在一些女生眼中蛮绿茶的，因为我的性格真的和女生很难玩得好，反而能和男生们非常有话聊。
从很小的时候，我就开始被身边的女生给排挤，因为我对于很多女生那种娇滴滴的模样看得真的非常不舒服，她们真的太过自我了，总是动不动就委屈巴巴的样子。
其实我蛮羡慕那些和闺蜜走得那么近的女孩子，她们至少在伤心的时候能有个人诉说，而我只会和男生诉说，对于女生我总是只字不提。
因为我很清楚，男生虽然有的时候屁话比较多，但是他们不像女生那么有心眼，女生是真的会出卖我，会把我的遭遇到处说，然后把一切当成笑柄的。
就像高中那时的那个女孩，我把她当成我最好的闺蜜，就算算不上闺蜜也是最好的朋友，可是她却能谈恋爱的时候把我所有的事情，当成茶余饭后的谈资和她男朋友讲得一清二楚。
来到了那座城市，我不需要在任何人的监视下活着，我可以自由自在地去酒吧，也可以找很多男朋友，找很多长得帅的小哥哥。
大一刚入学的我，就是这么愚蠢。
但是世事难料，我们英语专业一共两个班级，一共就四个男的，其他七八十个人全都是女生。而纵观整个学校，男女比例达到了恐怖的一比九，早在一开始我就不该填报这所师范类大专。
我承认我的性格真的很独立，有些孤僻，但也擅长和人打交道。刚刚入学那会，我能和室友很融洽，但是她们始终都走不到我心里，我只能尽力去做到让她们能够不讨厌我。
但女生只要一多，这个环境背后就会产生各种各样的隐患。我擅长交朋友，尤其是和男生打交道，再加上相貌比较出众，班里那两个男生总能和我玩到一起。
两个男生都是身高一米八并且长得很帅的那种类型，每次一下课我总能和他们俩走在路上无话不说，这个时候身后的女生们就开始对此指指点点。
你们大概，也就这点能耐了吧。
实际上，我也就是图一个新鲜罢了，我对于那些男生真的没有太大兴趣。真要说我最大的弱点，那大概就是不擅长拒绝。他们俩总是想约我吃饭、看电影，可我虽然觉得没意思但不想闹得彼此之间尴尬，于是我们去了好几次电影院，还去网吧一起通宵打游戏。
一切的一切，持续到那个男人的出现，改变了我。
天秤不是那种会随随便便心动的，即便有的时候看到帅哥会兴奋，可真的要彻底心动那真的不容易。在一次大学外联部的团建中，我与当地另外一所学校的男生认识了。
那天在轰趴馆，我们一起玩狼人杀，每次一拿到狼人我本可以乱杀，可是一旦我拿到狼人他都能次次把我票出去，就算我不是平民他也总能用他的口才把一切说得像真的一样，杀了我再伪装出是我自刀的假象。
也不知为什么，我就对眼前这个男生产生了极大的兴趣。
玩完桌游以后，他问我要不要去跟他喝一杯桌上的洋酒，我同意了，我走上了一条不归路。
但是这个男生，真的长得好帅啊，整个晚上我都在欣赏他的侧颜之中度过。天秤虽然很被动，但是对自己一见钟情的人很主动；天秤虽然很讨厌主动，但那都是对自己不喜欢的人，对于自己有好感的人那肯定会特别主动。
原本我也是个海王，但自从看到这个男生，长得帅有气质，并且身上散发着我喜爱的香水味，以及他披头散发极度富有文艺气息的模样，让我很快就沦陷了。
我立马在我们那个团建群里加了他的微信好友，并且开始每天晚上和他聊天，真的巴不得把我所知道的一切全部都告诉他。
为此，我也开始冷落起身边那两个对我有好感的男生，至于其他追求者全部都被我视而不见。
爱情对我来说，来得就是那么快，我们很快就在一起了。天秤女是一个自负而又自卑的集合体，在那些追求者和自己不在乎的人那里，真的觉得全天下都该把自己宠爱成天后。
但是在那些自己真的动了感情的人那里，自卑情绪立马就产生了。
不得不说，他和我在一起的时候，真的对我非常好。才短短在一起两个礼拜，就把我从85斤喂到了将近一百斤。
其实我非常容易感动，曾经我也是个海王，但现在除了身边那两个男生以外，我几乎删光了全列表的男生。
其实和他在一起以后，发现他真的不是一个非常有钱的男生，但我真的不在乎。人们总说天秤很拜金，但天秤的拜金都是对不喜欢的人而言，对于自己真正喜欢的人天秤根本不在乎对方有没有钱，甚至还很想为他花钱。
他跟我提起，他之前打麻将欠了钱没有还，还在ktv里打碎一个玻璃，累计加起来要还五千多块。虽然我兼职收入的钱很少，可我每天吃十几块钱的饭不敢多花一分钱，省吃俭用自己喜欢的化妆品鞋子衣服不买，想办法给他还债早点还清。
我不再和别的男孩子出去玩，为他戒烟戒酒，每次吵架都是我哭完去哄他，因为他哄着哄着就知道我会回来了，我是真的好哄，他从来不会觉得自己有错。
我真的很黏人，有的时候他回复我速度慢了，我都会很生气，都会和他作，因为我真的很害怕失去，我对于外界的应激反应太过强烈了。
但是我也有个很致命的缺点：我总是把自己所有的好脾气，全部展现给外界，却把自己所有的坏脾气都留给了他。跟他在一起以后，我真的很暴躁，我会因为一点小事而生气，比如说他和我打游戏抢了个人头之类的破事。
我也知道这样不好，但我控制不住自己啊。天秤真的是冷暴力狂魔，每次生气，我都是用不理他的方式，等他把我哄回来。
我真的蛮矛盾的，我脾气不好，但我对于他发脾气的时候却很宽容很能容忍；我明明很享受被他宠爱的感觉，却总想去一味付出，总感觉自己给他的不够多。
这让我不禁想起，曾经与一个自己并不心动的人在一起，都是他在一味付出，到最后还是我把他给甩掉的，因为那个时候我真的毫无付出的欲望，我根本就没有被吸引。
我知道自己挺渣的，但既然遇到了这么一份感情，那就好好谈，也不要顾及那么多。
只是，我和他似乎都有些太过于活在当下了，极少去规划我们未来究竟应该做些什么，关系也一直停留在情侣层面，却没有增进一步。
其实我也是蛮纠结的一个存在，刚跟他在一起的时候，我并没有对他全盘托出，把自己托付给对方，因为我的疑心病确实蛮重的。
可是时间久了以后，我开始沦陷，开始对他的感情越来越深。他是个学艺术的男生，蛮多愁善感的，我也越来越开始去照顾他的情绪。
但不知道什么时候开始，他开始变冷淡了，开始不再那么积极地找我聊天，我想和他出去他也会找借口找理由推辞掉。
我敏锐的直觉告诉我，他每天不止在跟我一个人聊天。
这个时候，我想起了高一那会谈恋爱，发生的一个故事。当时的男朋友，回复我的频率开始变低，于是我开了个小号去撩他，没想到他果然是上钩了，最终我提出了分手，头也不回。
那毕竟都是小孩子干的事了，我也早就是成年人了，再做这种丢人的事显然是不可能了。
但天秤真的不是一个喜欢直接，喜欢这样子摊牌的星座，直接去问他也会让我很尴尬，我便开始对他越来越冷淡，只是想让他能够意识到我的情绪而已。
最终他果然来跟我摊牌了。他告诉我，他其实一直都没能忘记自己的前任，所以我们还是分开吧。
当我知道这件事的时候，整个人都彻底崩溃了。我开始哭闹，开始求着他留下来，不要离开我。我也想不明白，为什么我会这样卑微这样低下头，因为以前都是我高高在上的。
可是他毅然决然打算离开，为此我伤心了很久，整整一个多月都没能再抬起头来。身边的那两个男生，总问我怎么了，我却对他们爱答不理。
至于这个选择和前任复合的人，我觉得自己已经没有必要和他纠缠了，只是当我一闭上眼睛，他的面容就会出现在我眼前。所以，我真的很难把他给忘记。
当一个人在你脑海里怎么样也无法忘却的时候，你注定会和这个人再一次产生火花。
而他对我，却依旧还残存着依赖感。跟他分手以后，每当他和女朋友吵架时，都会过来和我吐槽他的经过，我们也仅仅只是这种朋友关系。
可是他那个女朋友，和他是异地恋，只有每个周末才会过来和他见一面，也就是说大多数的时间，他明明是能跟我在一起的。
我们俩明明都已经分手了，却还保持着一种暧昧不清的关系：我们会非常正常，且毫不尴尬地交流彼此的想法，以及日常的生活，偶尔还会一起出去吃个饭、看个电影。
本来在我的内心里，他已经以一种朋友身份存在，我的内心也达到了平衡，对此感到无比欣慰。可是这种我所追求的平衡，天秤一生追求的心安理得，却还是一次次被打破了。
那天，他和女朋友吵架了，心情很不好，哭得非常伤心，便跟我打了个电话，约我去喝酒。
我们喝着喝着，他就哭倒在我怀里了，然后我们就上床了。
第二天醒来，他告诉我不要误会前一天晚上，究竟发生了什么，他只是喝多了，想要解解闷。
但是他并不知道，这件事情对我的内心造成了极大的冲击，让我再一次对他旧情复燃。
难道我跟他，就会这样到此为止吗？显然不是。后来，我们两个三天两头去喝酒，喝完酒就会像那天一样开房，两人心照不宣，其实心里都很清楚，却也觉得这样的关系非常不错。
虽然我的内心，其实是非常愧疚的，因为我现在的身份很明显就是小三啊，说难听点甚至就是个“移动炮台”。可就算这样，起码我能跟他相互接触在一起，每次被他抱在怀里的时候，我都感觉到格外幸福。
我是真的会为这种幸福的感觉，去不顾一切撞南墙的。
事实证明我错了，我内心的平衡终于彻底被粉碎了。
“记得那段时间啊，她总是一个人趴在桌上哭，然后接连不断地抽烟，抽着抽着，甚至呕吐了好多回。看她一直吐，我们问她身体是不是不好，叫她别抽烟了都抽吐了，可是她每次都不知好歹地吼我们，叫我们滚。”
这段话，是后来一个男生告诉我的，他跟我说他曾经和我一个室友关系不错，这段话是我室友提起我时和他分享的瓜。
时间已经过去了一年，这个和我分享这件事的男生，也是我的追求者之一。我们是在社交软件上划到的，他也是我学校的，并且和我之前那个室友蛮熟的。
不过我也都搬出去了，我觉得和她们住在一间寝室完全没有必要，不如自己一个人租个房间为好。
从这个男生说的话，让我深深感觉到了，人类到底有多么不可信。男生就是墙头草，喜欢一个人的时候会偏向一个人，喜欢上另一个人了就会一边哄骗着她，一边说着前者的坏话；女生更是无知，尤其是我身边的那群女生，她们永远只能通过只言片语去分析一个人，去描绘她们看到的现象。
一年过去了，在那件事情之后，我也和这个男生彻底断了联系，及时止损不想再纠缠了。
后来我成为了一名彻彻底底的“海后”，拿着两个微信和不同的小哥哥聊天，聊腻了也就不聊了。
很多男生开始成为了我的舔狗，可是我这个人就是喜欢自己得不到的，他们都太过唾手可得了，并不代表他们深情，反而显得他们所做的一切都很有目的性。
想着这些事，我重新拉上了窗帘，掩盖住了阳光。
至少我现在回老家了，这学期因为疫情也没能开学，现在我找了份小工作，每天花着自己赚的钱，不依靠任何人，日子也算过得不错。
一年下来了，我的躁郁症也逐渐有所好转了，虽然我依旧每天按时吃药。但医生曾描述过，我有“偏执型人格障碍”，到现在都没有治好。
很多事情，我不敢去回忆太多，也怕任何人想太多，稀里糊涂懒懒散散过一天是一天。现在的人，就是因为想让自己活得太明白，所以才越活越不明白。