非常可乐 20 07 16

　　消费者：怎样分辨八角和莽草？专家：可以尝一尝。消费者：味道有什么不同？专家：……八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

　　有个勤俭持家的媳妇是个怎样的体验？今天上午被一个拐弯的车撞倒了，脑袋直接和地球零距离接触。司机吓坏了，赶紧把我送医院检查，所幸无大碍。打电话给媳妇，说被车撞了下，在医院检查。媳妇直接回了句：“那中午不用做你的饭了吧？”

　　下楼时，看到前男友蹲在我家楼下，不由感慨万千，这货难道是想复合？上前拍了拍他的肩膀，问他怎么会在这？他：路过，借你家WiFi下两个电影……

　　昨天晚上饿了，我拉着室友们出去寻觅食物，路边有一只狗一直在叫，很吵，我想到一个梗，上去对着狗狗就来一句，“我今年的桃花运旺不旺？”结果那只狗居然沉默了……走了

　　平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！

　　跟老公吵架了，赌气中午没吃饭。晚上四岁儿子也不吃。老公说他再调皮要打了！儿子无所谓的样子：我妈也不吃饭，你怎么不说?老公讨好地看着我，好吧为了儿子我吃饭!说真的饿死我了，刚扒了口饭，儿子体贴地说：妈妈，我是真的不想吃饭，你不用为了我勉强自己。

　　去买酿皮，和卖酿皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。

　　终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯，神龙：NND，又是你！

　　表姐是女神级别的美女，年近三十，被家人逼的没办法也开始相亲了。红花总需绿叶衬，拉着我陪她相亲去。到了地方，我想给俩人留点空间，起身准备离开。奈何表姐不让，只能尴尬作陪。结束后回到家里，表姐觉得这个小伙子还不错，可以考虑一下。于是给媒人打电话，刚刚接通，媒人来句，小伙子他们家看中你妹妹了，觉得她膀大腰圆的，好生养！

　　今天在高铁站听到一位旅客问另外一位旅客说:咱们坐飞机管飞机上的乘务员叫空姐，那一会咱们坐高铁管乘务员叫啥呢，另外一个旅客说:叫地妹，地妹

　　我还挺喜欢和陌生人编造人生的。今天出租车师傅问我做什么的，我说刚从牢里出来没事做，他就不接话了。

　　我们期待的社会正能量是这样的：当一个老太太在路上摔倒，整条街的人都冲过去，争先恐后地扶她。让她都不知道该讹谁！

　　有个小女孩问爸爸：“受贿是什么意思？”爸爸说：“你去冰箱拿罐啤酒给我，我慢慢跟你讲。”小女孩：“可是妈妈说你不可以再喝酒了！”爸爸说：“帮我拿酒的时候顺便帮自己拿个冰淇淋吧。”小女孩：“没问题！”

　　亚红昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”大表姐咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

　　胖子好像做什么都不对??胖子去游泳，人会说这么胖还敢穿泳衣。胖子去吃饭，人会说这么胖还吃。胖子去买口红，人会说这么胖还擦什么口红。胖子去相亲，这么胖相什么亲，谁要啊？于是胖子待在家那也不去，人又会说，活该这么胖，动都不动！胖子怎么了？没吃你家米没占你家地，不许针对胖子！

　　矮老师高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到他脚边。她弯了几次腰都没捡起来，矮老师赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她笑着说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。

　　高小程有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，高成进来看见吓呆了，高小成突然想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……高成顿时抱着儿子跑去医院，一路哭……回来的时候，高小成被揍得真的后悔来这世上了

　　邻居家小屁孩很调皮，总挨挨爸妈的揍，经常会看到这样的情景：

　　情景1：“知不知道错在哪了？”“不知道...”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。

　　情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！”“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。

　　情景3：“知不知道错在哪了？”“...”噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！”