姐姐，我想了一夜，你可以删我了
昨天发生了一些事，今早依然觉得胸口堵得难受。
我不善拒绝，不善在事情开始之前就做出决绝分明的样子，比如离婚的时候就算闹也要谈妥条件，我没有，我惧怕挑战你前夫内心最阴暗的底线，选择以退为进，保持表面可商可量。
因为不懂拒绝，不善把丑话说在前面，我受过很多伤害。
但依然不选择主动伤害别人。
因为一旦“主动”我的内心就开始自责，一边是清理了不必要的关系，一边是自责使用了“清理”的动作。
昨天心情有些低落，我打电话给一个关系很好的姐姐。
我们俩曾经离婚后在一起住过一段时间。
姐姐上来说起了另外一件是，她说“你知道这段时间我为什么不联系你呢？你没联系我，没在我朋友圈点过赞，咱俩没互动过，肯定你也有同样的顾虑。”
她说这些的时候我是蒙的，一个是刚睡醒，一个是我完全不知所指。
我在给她打电话那一刻，心里什么过节都没装，也可能是我生活忙碌琐事太多，已经忘了。
姐姐提起了之前的一件事。
那天我女儿和她女儿一起玩，俩人平时关系很好，女儿很喜欢比她大几岁的姐姐，姐姐对女儿也很疼爱。
但我回去时，女儿一声不敢吭十分委屈，眼泪就在眼眶了。
我问了怎么回事？
姐姐说我女儿藏了一块泥（一种玩具）不肯承认。
我问女儿有没有，女儿摇摇头，说没有。
姐姐就说，你刚刚还说要想想，你说啊，你承认你拿了姐姐不会怪你，只要你拿出来就行了。
我女儿拿不出来。
在我来之前，俩人应该争执过一小段时间了。
我开始调解，在我能够力范围内，我给出了三种解决办案。
第一，我们大家分头去找，如果找到了，皆大欢喜。
（但我们没找到）
第二，既然没找到，那不管妹妹有没有藏，你说藏了，她说没藏，阿姨明天买给你，还可以送你一些别的，我们家很多泥（女孩子玩的起泡胶橡皮泥之类的东西）你可以挑。
（但姐姐不要别的，就要找到少掉的那部分。）
第三，泥本身消掉了，不存在另一小块被藏起来。那种是可以起泡的泥，就是一直玩会膨胀的很大，放在盒子里就会很满。但是隔一段时间不玩，就会自动憋下去，小了，结实。
后来我觉得是他们在看电视，这坨泥自己消了泡，变小了。
但姐姐不相信。
她唯一想要的答案就是让我女儿承认。
当时说到我已经有些愤怒了，但我没办法对别人的孩子在别人不在的时候发脾气，我和她妈妈的关系是同事是朋友是姐妹，她也是个刚上初中的孩子，我只能讲道理。
我们就在重复中，她让女儿承认，我找可能存在的其他可能。
最后陷入僵局。
话题怎么都扯不走，陷入了一个执拗中。
那天很晚，她妈妈也没回来，我也不可能让我女儿承认她没做过的事情，也拿不出一个“不存在”的东西。
我在场的情况下，姐姐一直咄咄逼人要我女儿承认，女儿开始说“我想想”。
对不起，我是妈妈，我肯定护犊子，我告诉女儿你做了就是做了，没做就是没做，不要因为别人问得多了，你害怕了，你就说我想想，你就承认自己没做过的。
被冤枉的记忆并不好。
那个冤枉的人，也觉得自己很冤枉。房间就两个人，凭空少了一点东西，如果不是自己做的，只能是对方。
孩子这样的逻辑没问题。
但她那个泥我女儿拿了一点混在了另一款里面，我们把那款也放在盒子里，我试图让小姐姐接受她所谓的很多，其实就是这些。
但小姐姐不肯相信，她始终觉得还有一部分，是我女儿藏起来了。
我们找了，确实没有。
……
因为这个事，朋友有了心结。
说我没有就此事跟她说明，没有刻意打回去一个电话解释。
那天从她家出来我很无奈，女儿的情绪很不好，一声不敢吭，整个人有些懵。我又问了她一遍“你拿了吗”
她说她真的没拿，但是姐姐一直让她承认。
我不觉得我女儿有任何问题，也不觉得我处理的有问题，我能想到的解决办法我都试过了，我的能力大概仅限于此。
朋友说她会站在旁观的角度，跳出两个人分析这件事。
抱歉，你没有在场，你不知道那晚的真实感受。我一个大人都感觉到“咄咄逼人”，我后来语气也有点不太好，但我没有冤枉谁，也没有恶意。在别人家，还是人家家长不在的情况下，我们是很被动的，只能去解释。我选择相信女儿，只是想让自己的孩子知道，当她被冤枉的时候，有人力挺。
朋友说了后，我也怀疑是自己处理问题能力不行，我问了身边几个人，如果当时这样怎么办？
他们说我没做错，我稍微有些释然。
小姐姐在我们走后大哭了一场，朋友以为我们欺负了她女儿。
抱歉，我们只是没有承认自己没做过的事。也不知道你女儿后来哭了。走后，我一直在处理自己女儿的情绪。
这件事很快也淡忘了。
如果说我没点赞朋友圈让朋友以为我故意的，那么我只能说我没那么闲，我已经很久不刷朋友圈，就是刷了也看不到有效信息，基本被各种微商覆盖了。
后来，朋友突然说和我三观不合，谈不到一块去，所以最近社交也少，想减少来往。说和其他一些朋友也都很少聚了，因为大家在谈论房子、车子，她不喜欢。
其实我很早就知道我们三观不合，对事情的观点看法不一致，很多时候我内心感受也并不好，但我很少去说，因为大家是朋友。
我就想到了一件事。
女儿和姐姐玩的时候，俩人关系挺好的。
后来，姐姐家住了一个同事带了个女儿，她们就一起玩了。
朋友跟自己女儿说，同事女儿比较好，说我女儿如何如何不好。
姐姐说妈妈你不知道，朵朵（我女儿）就是调皮但是不坏。
这些我并不知道，但是每次朋友居高临下指责我女儿的时候，我很少站出来说“请你别这样”，你可以对自己的孩子大呼小叫，让她承受你的强势，但没必要给每一个人。我们去你家是去做客，不是聆听您的教诲。
这话，是有一次去她家，她女儿无意中说起，我才知道的，因为我女儿皮一些就觉得我女儿坏。
她女儿无意中当着我们所有人的面说出来，她有些不好意思。
但我并没有就此指责，我知道别人尴尬，话头都没接。
孩子在一起玩，谁好，谁不好，感受最清楚。
后来证明，同事的孩子很难相处，是那种可以把其他人推到一边霸占不属于自己的东西，不允许别人动，还会说谎。
其实说了这么多，我忽然释然了。
因为想到过去种种，朋友性格强势，说话语速很快，总给人一种压迫感。但是因为是很好的姐妹，朋友。她需要我的时候我都在。
有时候其实我并不想陪同，但想一下在这个城市也没多少亲人，我会放下手中的事。
在她被误认为是小三，被原配上门骂，家门口被人家贴侮辱性的话语，要求我去帮她解决，该打的电话，该交流的，我放下工作都去做了。
在她情绪不好的时候，要跑步还是要买衣服买花该陪的我也陪了。
甚至，她说不敢一个人睡，要我过去跟她睡，我也去了。
我是个从小独立的人，不喜欢被干扰，不喜欢和别人过度亲密。我比较享受一个人住，一个人睡一张床的感觉。
当然了，如果非要两个人，一定要是个男人。
但后来她谈恋爱了，内心得到安慰了，不需要外界的温暖了，又开始她的居高临下咄咄逼人了。
昨天对我种种指责，我并没有反驳，因为当时我已经有些不堪忍受了。
打电话的时候我稍微有些脆弱，又糟了一顿指责，更加难受。
包括说我当时想要一个属于自己的房子，她觉得没必要。
是的，每一个有钱人都说“我不在乎钱，如果不是XXX，我可以不需要这些。”
但对一个从未拥有过的人来说，拥有就是他的执念了。
没房的时候我想拥有。
换房子的时候我想一次性给孩子换好一点的学区，一劳永逸。
如果朋友认为没必要，孩子在哪里上学都一样，该发光就发光，该学渣还是学渣。我只能说大家看法不同。
但被人指责我这样做如何不对不对，我不接受。
我思考了一晚上，也觉得本来就没什么大事，但昨天既然朋友说出了自己的不满，我想我们也不必作为朋友圈里的陌生人，毕竟朋友圈人太多了，可以毫不留情地删除或者拉黑我了。
她问我，如果让我选，我会不会选她男朋友。
我说不会。
抱歉，我对你男朋友不了解，也不熟。平时夸他两句完全是想赞美你有眼光，让你相信自己的选择。但我说不会选择你男朋友是为了避嫌，任何人问我，我都是这个答案。不代表我没有你有眼光，我眼光高，我挑剔我活该单身，不配拥有中年爱情。
很多事，都是生活里的小事，人生需要断舍离。
我们都不完美，但不完美的我们捍卫别人的不完美，没有权利去指责。