爱的艺术读后感摘抄
《爱的艺术》是一本由[美] 艾里希·弗洛姆著作，京华出版社出版的平装图书，本书定价：20.00元，页数：145，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱的艺术》精选点评：
●虽然是理论但补充了爱情上瘾症类没有谈及的爱的本质问题。比较通俗易懂并不高深的哲学书。
●说的很好听，真实的情况可能谁也做不到
●最近在做天下父母之爱，最后访问了很多人，得来的唯一结果是，中国的父母，其实”一生为奴“。为了孩子，可以倾尽所有，青春，金钱，经历，直至耗竭自己的人生。待孩子长大成人成了别人的父母，年迈的他们依然很有热情地替孩子照顾着孩子的孩子。如此轮回，如此这般。有时厌烦父母专制般地爱，但想想有一天啊，有一天，我们也成了某个人的父母，那么，还不是依然像此前讨厌的父母一样，去控制着孩子？我们自己定义为，那叫爱。 这样的爱，还涉及和异性，和旁人，诸如此类。 这本书的好，就是在半夜焦躁时，读了它，能心平气和，沉沉地睡去，想爱这个字眼，还是很温暖的。 自律，专心，耐心……两人一起分享整个世界，而非只构筑两人的世界。 这就是爱吧。
●在书店巧遇，是一本很有爱的书，后来赠与朋友，就再买不到这个版本了。
●可惜这里没有读一半的说法，不过说实在的读一半的内容已经很丰富了。
●作者一直在说资本主义损害真正的爱，直觉上觉得这个论断经不起推敲。需要认真想想。
●推荐给谁，谁都说好看。。。。:P
●人格完善是获得美好爱情的前提。
●好书
●爱的艺术
《爱的艺术》读后感(一)：看多两遍再说
没说的，弗洛姆的哲学体系并不复杂，思想也并不深奥，但他的书得看三遍以上才可以做出评论。
已经看了一遍，回味一个月后在看一边，再回味一个月后在看一遍，到时有感觉了就修改一下评论。
《爱的艺术》读后感(二)：爱或者一生为奴
最近在做天下父母之爱，最后访问了很多人，得来的唯一结果是，中国的父母，其实”一生为奴“。为了孩子，可以倾尽所有，青春，金钱，经历，直至耗竭自己的人生。待孩子长大成人成了别人的父母，年迈的他们依然很有热情地替孩子照顾着孩子的孩子。如此轮回，如此这般。有时厌烦父母专制般地爱，但想想有一天啊，有一天，我们也成了某个人的父母，那么，还不是依然像此前讨厌的父母一样，去控制着孩子？我们自己定义为，那叫爱。这样的爱，还涉及和异性，和旁人，诸如此类。这本书的好，就是在半夜焦躁时，读了它，能心平气和，沉沉地睡去，想爱这个字眼，还是很温暖的。自律，专心，耐心……两人一起分享整个世界，而非只构筑两人的世界。这就是爱吧。
《爱的艺术》读后感(三)：Art of Loving
ChapterⅠ Love=Art？
Love vs. Loved
ubject vs. Capability
Falling in love vs. Being in love
Chapter Ⅱ Theories of Love
1. Love % survival
olitary → Revelry, conformity and creativity
Immature love (Symbiotic union): obedience, domination
Mature love: independent, positive
To understand sth: to possess or to love
To love: to make bond
Desire of making bond ≠ sexual desire ( Why Freud is not correct)
2. Love of Parents & Children
a. Id. No awareness, mother
. Loved (Growing awareness)
c. Loving
Capability of love：
a. Motherly love (Ideality pes/ archetype)
. Fatherly love (conditional)
c. Independence(with conscience of both father and mother)
3. Subject of Love
Love ≠ Relationship with certain person
= attitudes, tendency of characters
a. Brotherly love(basic love)
. Motherly love(milk & honey)
c. Erotic love
d. Self-love(selfish vs. self-love)
e. Love of God( Evolution with human society)
Chapter Ⅲ Love in Capitalist Societies and Defeat of Love
Capitalist value: exchange & value; division & alienation
ond & Sexual bond
Disabled love(s)
Chapter Ⅳ The Practice of Love
Conditions to all kinds of art:
Discipline; concentration; patience; supreme concern
X Narcissism
√ Modest; objective; sensible
★ Faith; Courage; activity
启示意义是显而易见的，从第一章问对比较流行或者世俗的爱的观念做出的纠正也好，还是最后一章的tips和对现代社会爱被边缘化的批评，都能够看见我们自己的影子，去反问自己是不是这样想，有没有这样做，反思应该怎么做。
可能是受到从小的中国特色马克思主义教育的影响，作者对于资本主义社会（一种经济性质和社会形态）的批评并不能让我认同。想想可能是这样：好的社会引导人的内心向善，坏的社会破坏人的内心平衡）。可是社会是人的产物。不是社会把人的内心引向不爱的边缘，而是社会的物质发展和到的解放让人们更敢于承认甚至放纵内心的恶。就好像《上帝也疯狂》里的那个瓶子，没有之前人们只有自身的力量去劳作，一旦发现了有更好用但稀缺的力量帮助自己更轻松的完成工作，部落里会发生可怕的争执。Defeat of love也不止出现在作者深恶痛绝的资本主义社会，所谓的社会主义社会，不也是一样么。所以这种情况的出现，应该是“物质文明发展到一定阶段的产物”。整个社会不是一个小部落，瓶子引起争执就扔掉它。社会要根据大多数人的意志，不断向前发展。
不管在完全依赖自然的蛮荒时代，还是现在，人类的内心是一样的。只是总是处在失衡的状态，也只有失衡的状态才能推动它一直向前。
这是最好的时代。也是最坏的时代。
《爱的艺术》读后感(四)：这是一本比任何恋爱指南都有用的书
知道这本书非常的偶然，在图书馆找哲学类的书籍意外看到它，原本以为是心灵鸡汤之类的书籍，没想到打开之后根本停不下来，看完以后深深为作者所折服。薄薄一本书竟然涉及了社会宗教心理学哲学性等诸多方面，除此之外最重要的是它教会了我对待爱情应该有什么样的正确态度。
在我看来，这是一本比任何恋爱指南都有用的书。
01
作者开篇就说了，这是一本写给大众，提醒大家重视爱对人类生存的必要性的书。不仅是对爱的研究，更是教导我们如何生活。
“人们一方面是如此强烈的渴望着爱，但另一方面却又把别的事情看得比爱更重要——成功、名誉、金钱、权势，我们的全部精力几乎都投入到如何来获取他们，对于爱的学习，我们却无暇顾及。”
短短的一句话就建立起了我对这本书的认同感，诸如此类的经典语句还有很多，例如：
“所谓爱上一个人的感觉，其实是在对“这件产品”是否符合自己的购买能力估价之后才产生的。”
“人们常常把“坠入”爱网时的最初体验和“置身”于爱中的持久状态混淆起来。他们并不懂得，他们所产生的迷恋，那种证明他们相爱之深的彼此“发痴”的状态，实际上可能只是证明了他们先前的孤独程度。”
“人们认为爱情关系一旦出现差错就应分道扬镳、各奔东西的观点，就如同无论如何即使感情完全破裂都不必解除这种关系的观点，都一样是错误的。”
虽然我摘录的句子大部分都是关于爱情，但是这本书里的爱很宽泛，包括了父母爱、兄弟爱、异性爱、自爱以及对上帝之爱等等。个人侧重点不同，本文着重放在了异性爱里。
02
本书分为四部分，前三部分讲理论，最后一部分讲实践。建议从头到尾的阅读，理论讲得很有趣完全不会觉得枯燥。
讲理论的时候跳不开人类最基本的欲望：人与人之间的结合。很多姑娘经常在谈恋爱的时候会苦恼一个问题，男方一旦提出OOXX的要求就会想着对方是不是只是为了得到自己的身体，苦恼着对方到底是不是真的爱自己，更有甚者会直接给男方一耳光认为对方耍流氓。在这里作者就提到了弗洛伊德的《性学理论》，认为爱是在带有意识性的情感中所反映的性欲望的满足。所以嘛，姑娘们不要紧张，这一切都是正常的，血气方刚的时候，男孩子冲动点总是难免的。至于要不要接受，掌控权完全在你的手里。情到浓时未尝不可，如果不愿意觉得不安心直接拒绝就好，如果因为拒绝就要分手的男人不要也罢。
作者提到孤独是恐惧感的根源，想要摆脱这种孤独感，人们就会陷入不同形式的纵欲狂欢。可能是不分昼夜的打游戏，可能是借助酒和麻醉品来麻痹自己。更多的是陷入“同一化”的情形，即别人做什么我就做什么。所以很多时候会有姑娘人云亦云别人谈恋爱我也谈恋爱，即使不是那么喜欢对方，只是为了摆脱单身狗这个标签，换来和大家一样谈恋爱才安心。
经常看到很多谈了恋爱的姑娘沉浸在爱河中无法自拔失去自我，生活里三句不离男朋友，仿佛世界上除了男朋友就没有别的存在。这就是一种典型的人格发育不全，类似于SM里M的角色，无法忍受孤独感和隔绝感，把自己变成另一个人的附属品。她们最常见的错误就是对爱抱有不切实际的幻想，认为爱必定意味着没有矛盾和冲突。所以一旦发生争执，她们就会以分手为要挟，最后两败俱伤。
不是有一句很经典的话吗，在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。婚姻尚且如此，更何况只是谈恋爱呢？
因此，即使恋爱过程里发生了什么不愉快，我们不需要感到绝望，只需要坐下来好好沟通表明自己的心意而不是藏在心里让对方来猜。
03
终于说到万众期待的实践部分了。
在得到爱之前，必须先拥有爱人的能力。虽然我们一直在谈论爱，但其实很多人都并不具备爱人的能力。不成熟的爱是：“我爱你，因为我需要你”。而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”并且能保持个体的完整性与独立性，在保持自己个性的前提下与他人结为一体。
无论学习哪一门艺术，在最开始的时候，人们总是要学习其他的，而且是尝尝看起来并不相干的东西，然后才学习这门艺术的本身。例如学习日本剑道，最开始要先学习吐纳呼吸。爱也一样，前面我们说了那么多都是为了接下来的实践做铺垫。
实践的内容包含了自律、专注、耐心和极大的热情。
首先，自律绝不是受外界力量强加而被迫接受的约束，而应该成为自我意志的体验。
其次，专注需要尝试一个人独处，需要专心致志的做每件事，需要认真的听别人说话，需要把握现在，最重要的是保持对自己的敏感。
再次，耐心。正如柏拉图所说，耐心是一切聪明才智的基础。
最后，有极大的热情。男人永远无法抵抗天真而热情的女人。
如果你爱上一个人，应该要搞清楚自己是不是能够认清哪一个是这个人的真实面貌，是不受自己的利益，困难和恐惧干扰的真实的他；哪一个又是受你自己的自恋倾向扭曲想象的他，务必分清二者的区别。
放一个我心目中最天真热情对爱勇往直前的代表——赤名莉香
《爱的艺术》读后感(五)：Love is an Act of Faith
弗洛姆此书的主题是“爱”，但绝不是奥维德那种围绕男女恋情的小册子。这是一本严肃的哲学书，谈的不仅是男女之爱，更论及了亲子之爱、手足之爱、上帝之爱，本质上探讨的是人与人、人与整个世界的关系。
书中阐述了爱的理论，认为“爱是对人类生存问题的回答”。人作为孤立的个体，面对短暂的生命和外部世界的不可抗拒，处于孤独而隔绝的状态。为了摆脱孤独感，人们或是纵欲，或是从众，或是进行创造性的活动，而真正的答案则是，要在爱中实现人与人之间的统一。
真正的爱，是给予，是创造，是在保持个性和自身尊严的前提下，突破人与人之间的屏障，与他人结为一体。爱是主动的，积极的，是对所爱之人的关心、负责、尊重和了解。爱不仅是与某个具体对象的关系，更是一种态度，一种创造性的性格倾向。
弗洛姆针对不同的爱的对象，区分了不同的爱的形式。
一是手足之爱/博爱（brotherly love）。这是一切爱的基础。众生平等，不停留在人与人的表面差异，深入人的内心，就能发现人性的共同之处。“爱邻如己”，对弱小者、惶恐者、异乡人甚至敌人都抱有悲悯之心，“只有在那种不带任何目的的爱中，真正的爱才得以体现。”
读到此处，我想起卢森堡在《非暴力沟通》工作坊中说，”所有‘不’都是需要的悲剧性表达”，教导人们不必在意“豺狗语言”的批评，而是以同理心去理解他的需要。以前只把这些当做提高情商之“术”，如今想来，这其实是秉承了爱之“道”，要在人际沟通中做到“非暴力”，必须心中有爱。无论《圣经》的“爱是恒久忍耐，又有恩慈”，还是甘地的非暴力主义，要做的都不是被动忍耐，而是要对人性有信心，善意地去理解和体谅对方。
二是母爱（motherly love)。母爱是无条件的肯定，这种肯定包括两方面：一是给予“乳汁”，是对孩子生命的关爱，多数母亲都可以；二是给予“蜂蜜”，让孩子感受到“降生到这个世界是多么的美好”，感受到对生活的爱和生活在人世间的幸福，这要求母亲本身是热爱生活、有能力去爱的人，很多人就难以做到了。
同时，母爱是无私的，要求具有给予一切、除了被爱者的幸福之外一无所求的精神。这就意味着，真正的慈母，不仅要在孩子幼时做一位柔情的母亲，更要关心孩子的成长，容忍并鼓励孩子的独立和与自己的分离。这一点，那些没有爱的能力的女性，自恋的、专横的、占有欲强的女性，是无法胜任的。
弗洛姆这些观点非常有启发性。比如中国式婆媳的问题，很多婆婆不就是弗洛姆说的这种么，不愿接受与儿子的精神分离，一边挑剔媳妇这个造成母子分离的“第三者”，一边力图对儿孙的生活施加各种控制。
三是情爱/性爱(erotic love)。爱一个人不仅是一种强烈的情感，也是一项决定、一种判断、一个承诺。从人本质的同一性而言，爱谁并无差别，“过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别，是一切不如意的根源”（《恋爱的犀牛》）。但我们当中的每个人又是独特的，爱情需要某些特殊的个性因素，只有某些人能吸引自己，其他人则不然。
四是自爱（self-love）。爱某个人，是把爱的能力付诸实践，是对所爱之人的肯定，也是对人性的肯定，包含了对所有人的爱，也包含着爱自己。“倘若一个人能卓有成效地爱，他也会爱自己；倘若他仅能爱其他人，他便根本不会爱。”
五是对上帝之爱（love of God）。“上帝”代表着至善至美的终极存在。爱上帝，就意味探索真理，努力具备爱的能力，发挥人性的力量，去实现上帝所代表的价值。东方宗教是对立统一的逻辑，“道可道，非常道”，人类思维的极限是无知，与终极存在的结合要在正确的行动中去体验，这导致宽容，以及对人类自我改造的重视。西方宗教则是亚里士多德的逻辑，主张在思维中发现真理，强调思考，导致教条主义和对异教徒的不宽容，也导致科学的发展。
在理论之后，弗洛姆分析了当代西方社会爱的瓦解。他所批判的二十世纪五十年代的西方社会，与六七十年之后我们当今的社会并无什么本质区别：人们被资本主义所异化，自以为自由而独立，但又习惯于盲从和被鼓动；人们疏远自己，疏远同胞，疏远自然，一切都是交易，爱情也不过是摆脱孤独的避难所；婚姻只是两个孤独的人搭伴合作，表面的相敬如宾，实现不了内心的结合。
接下来，谈的是爱的实践。爱没有“绝招”，爱是一种个人体验，只能通过自身并为自身所获取。尽管如此，作为一种艺术，爱同样要求任何艺术实践所需的自律、专注、耐心和关切。
自律——弗洛姆洞察到，“人们以业余时间的懒惰散漫，来对抗强加给我们的八小时工作制。”而他列出的基本准则，每一条都可以作为豆瓣自律话题的金句：“每天有规律地生活，按时起床，抽出一定时间沉思、阅读、听音乐、散步”；“不沉溺于逃避现实的活动，至少不超过一定限度”；“不暴饮暴食”。最关键的是，自律绝不是受外部力量强加的约束，而应成为自我意志的一种表达。即使开始时要克服一定的阻力，它必定会使你快乐，成为你的生活习惯和生活态度，一旦懈怠就若有所失。
专注——最重要的是学会一个人安然独处，这是有能力去爱的前提。如果一个人不能自在地独自存在，为了排遣孤独，而把自己与另外一个人联系在一起，这种关系并不是爱。培养专注，意味着要把握当下，此时此刻的事就是唯一重要的事，全身心都投入其中，便会发现事物呈现出一种从未经历过的新感觉。
耐心——了解任何一件事都需要过程，都需要时间。爱尤其需要耐心，正如圣埃克苏佩里说，“树需要长时间注视，才会在我们心里长成。”
关切——需要对自身保持敏感，像母亲关切婴儿那种处于一种机警的平衡状态，对自己的内心活动保持清醒。人们要知道什么是完整、健全的人格，才能唤醒对内心消极想法的敏感，而这需要人文精神和历史人物的传承。
此外，爱的艺术还需要一些特有的条件，包括克服自恋、保持信仰和勇气、积极行动。
克服自恋——自恋倾向的人能体验到的现实只有自己的内心活动，而不是事物的客观面貌，这就导致偏见。能否学会爱，则取决于一个人摆脱自恋的程度，及谦恭、客观和理智的培养。“我应该能够认清哪一个是这个人的真实面貌，是不受我的利益、需要和恐惧干扰的真实的他；哪一个又是受我的自恋倾向扭曲的想象的他。我应该努力去分清这二者的差别。”
信仰/信念（faith）——理性的信仰不是信服某种具体事物，而是立足于自己思想和情感体验的一种坚定的信心。
对一个人“有信心”意味着了解他基本态度的可靠性和稳定性，相信他的人格核心（对生命的热爱、对人的尊严的尊重等）是成熟的，相信他的爱是真正的。
同样，对自己也要有信心，认同自我的人格核心。信任自己的人才有能力做出承诺。对自己的爱有信心，就是相信这种爱能够唤起别人的爱，相信这种爱是稳定可靠的。
相信他人的另一层意思是对他人潜力的信任。特别是对孩子，是否有信心，就构成了“教育”和“操控”的差别。“教育是相信孩子蕴藏着无数的可能性，我们只是帮孩子发现并开发自己的潜能。操控则是不相信孩子自身蕴含的可能性，认为只有把自认为正当的灌输给他，自认为不正当的压制下去，孩子才不会出差错。”如今各类育儿书籍的长篇大论，说来说去，表达的也无非是这一句话而已。所以读书还是要读经典著作，核心的道理想明白了，其他问题都迎刃而解。
积极行动——“如果我爱，我便处于一种密切关心所爱之人的状态中”，保持完全的清醒，调动我的眼睛、双手、感官和大脑，全力以赴地去爱，在生活的方方面面保持创造性的积极态度，升华自己的生命力。这样，才能既不厌倦对方，也不让对方感到腻烦。
弗洛姆理想中的这种爱，在当时社会，拥有的人只是少数。他相信当社会制度改变之后，爱可以成为整个社会的普遍现象。时至今日，他的希望似乎越发无望成真了。但从自己做起，努力抵抗外部世界的或平庸或无常，在每一个生活细节中热爱自己，热爱身边的人们，热爱人间的一草一木，还是可以去尝试的。