Crucial Conversations读后感精选
《Crucial Conversations》是一本由Kerry Patterson / Joseph Grenny 著作，McGraw-Hill出版的Paperback图书，本书定价：156.00元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《Crucial Conversations》精选点评：
●对自己比较有帮助第一本书。因为工作上要写邮件，所以无意中看到有人推荐了这一本书。英语就是逻辑语言，很好的一本书。
●听完了 还不错 有生活案例 但觉得可以更精简些
●Concise and practical guide on how to harness emotions and get the other party to work tgt. Don’t tell a villain or hopeless story to yourself. Build safety. Build a shared pool of meaning. Paraphrase or prime to get others speak.
●Just for available to help friend.
●老师推荐～可我更喜欢那本非暴力沟通。然后我把非暴力沟通又反推荐给她了。
●还可以，但其实可以短很多
●内部推荐团队合作必读 ^ ^
●提升安全感，降低对(si)话(bi)发起阈值 珍爱生命，及时撕逼
●Don't take the sucker's choice, because there are always plan B or else.
●写的远远不如【非暴力沟通】这本书。的确心理掌握有提到，但思路不明确。不知道是不是翻译的问题。而且后面有凑字嫌疑。总之，一般吧。
《Crucial Conversations》读后感(一)：关键对话流程
当你遇到矛盾，怎么办？
1. 不要做傻事
不要选择沉默或者喊叫。不要使用暴力。因为这样的选择只会让情况更糟糕，更复杂。
2. 尊敬对方，尊敬自己。
不要让对方贬低自己。但是要给对方机会，把对方引导到心理安全区域。
3.重复对方的想法，表达自己的想法
提问，试图去理解对方的想法。 然后再表达自己的想法，并且尽量不要做出评价。而是陈述事实和举证。
《Crucial Conversations》读后感(二)：还没看完，书主题先打100分
我只是想大赞一下“crucial conversation” （直译过来为关键性谈话）这个主题。
或许一开始听到“关键性谈话”，你会摸不着头脑，“丫的，然不成是罗列了日常的对话的一本无聊书？”
o,在阅读了第一章"What is crucial conversation" 我们可以恍然大悟。原来这个"关键性谈话"是指教我们怎么在日常生活中该沟通的时候，去沟通好，而不是采取“冷战” “放任不管” “吵架” 的方式来对待。。
这让我惊醒十分，这个主题这本书会是我非常需要的。回想自己过去，在学生时代跟同学相处的时候，在与同事相处的时候，在家跟亲人相处的时候，有过太多的遗憾的产生，就是因为自己不懂得在某个时间点去进行一场“关键性的谈话”，来解决矛盾冲突等问题。自己太过于习惯“冷战”“沉默不谈”“放任”，而这也似乎是好多中国人的缺点。
To be continued..
《Crucial Conversations》读后感(三)：一点个人理解和内容转述
所谓的crucial conversation就是那些非常紧要的对话场景，比如男女朋友的吵架，向上级提建议或者也包括面试之类的正式场合。这本书主要是deal with这个特定问题的（而不是一般对话）。
首先，作者是对的，人们之所以处在现在的处境，很大程度上都是因为几个关键的crucial conversation处理好／没处理好。
其次，作者提出我们之所以经常处理不好这些关键conversation的主要原因是处在这些高压的情况下，我们由于从原始社会遗留下来的融入我们基因和神经体系的第一反应是fight or flight，也就是一种应激状态。这种状态下人的大脑基本上是不工作的，但实际上是最需要工作的时候。能够意识到这件事情本身，我觉得就已经有很大帮助了。
作者提出了7个步骤用来帮助我们更好的处理这些conversation。其中我认为最重要的步骤是make it safe。如果没有这个步骤，基本上后面的state my path和exploring other path就不可能进行。当然，与许多其他的事情一样，这个步骤也有一些很有效的小诀窍。我个人非常喜欢contrast的做法。你会发现其实很多很会处理人际关系的人其实都经常有意识或无意识的使用这些诀窍，而你毫无例外的会觉得很舒服。
当然我也知道，仅靠看几本书就把我这些是不太可能的，因为就像上面说的，处在这样的关键时刻，我们的cerebral cortex基本上不work，遑论回忆你看过的这些内容中提到的步骤，所以，只能通过实践一步一步来练习，没事儿就跟人吵吵架什么的，练习对于情绪的控制。我觉得自己现在其实比以前强好多了，咳咳……
《Crucial Conversations》读后感(四)：《关键对话》读书笔记
《关键对话》这本关于沟通的书通篇干货，是一本五星好书。其实人与人的关系或者事情的进展大多数时候取决于关键时刻，掌握住关键时刻的对话，寻找共识，察言观色，保持安全感，控制冲动，从事实出发讲述观点，探索对方的脉络，最后达成一致，做出一个清晰的决策。可以说每一个章节都有思想闪烁之处，不得不说几位作者对人情的通达，对人性有深入的研究。
首先要从心出发，诚心地和对方讨论矛盾和分歧。
然后要注意观察，要察觉出对话进入关键阶段，察觉出对方出现沉默或攻击这两种体现了不安全的情形，或者识别出自己出现不安全状态的苗头。
要利用各种手段让对话双方处于安全的状态，不安全包括共识丢失，互尊丢失。手段包括道歉，对比，CRIB重建共识。
要避免自己出现情绪过激的情况，打破事实-故事-情绪-反应的循环，最重要的就是要反思故事，控制了自己的故事就控制了情绪。
要用合理的方法陈述自己的观点。STATE大法，分享事实，阐述观点，发现他人观点，探索讨论，鼓励意见。
还要学会倾听他人的观点，让意见池变得充实，鼓励他人发表意见的有AMPP大法，问，猜，复述，润滑。当意见已经被充分发表后，剩下的就是ABC，赞同，构建，比较。
最后是从讨论走向实施。决策需要记录并跟踪。
《Crucial Conversations》读后感(五)：沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路
极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。
读这本书，是我开始意识到这种思维的缪误。如果能以独行侠的身份生活，不必用语言表达自己，行动就是statement; 如果技术独步领域，别人自会去试图理解，不理解也没关系，大牛造出来的东西好用就可以了; 但如果希望与别人合作，取长补短，完成一个人无法独立创造的作品; 或者领导一队人，实现共同的目标时，不会说话就成了致命的缺点。
这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。
在读这本书的时候，我甚至想，如果从小能在掌握口语之后，在正轨教育中继续传授从思想到语言的表达技巧，世界会是什么样子？想想有多少负面的情绪和行为，是因为沟通不畅引起的。
这本书不是讲应该如何为人处事，应该如何照顾他人情绪，应该如何建交避恶。在我看来，它是7 habits 的how to书。作者对如何进行关键对话这个复杂情况，建立了一个合理的模型，帮助读者去掌握一个需要后天习得的技术。对于很多人来说，更是需要改变的一种思维定势，从而难度更大。
作者提出的模型为（该模型在书的第十一章有具体介绍）：
1。 关键谈话定义为 1）代价高; 2）观点异; 3) 情绪大;
2。 关键谈话的核心为，有效信息能够进入共享库，谈话者中没有人保留信息，也没有人将自己的观点强加于人
3。 一旦出现保留或者强加，就意味着安全出问题了。
4。检查自己的情绪，留意对方的情绪，发现安全问题，就不要再纠结于谈话的主题，退一步，建立安全感。
5。从自己开始，扪心自问到底自己想要什么，大多数人都不会想要逃避或者赢得这一场争论，只是受情绪控制的行为，却直指这样的结果。
6。 建立安全感不意味着自己的妥协：如果确是自己的疏忽或故意，给对方造成了伤害，诚恳地道歉;但对于自己坚持的观点，不能道歉，用对比的方式澄清自己的意图与对方的理解之间的区别。对自己要表达的观点，既不sugercoat，也不water down。
7。事实（观察所见）－> 臆测 －> 情绪－>行为。自己退回到观察所见，然后表达自己的推测，引导对方表达其推测和观察所见，明确共同的目标，一起测试解决方案
8。对对方的观点保持好奇，真诚地希望了解对方的视角; 给对方表达的安全，不以辞害意;
9。求同存异：对于相同的地方先表示赞成，然后提出自己看到的差异
1０。对问题的认识达成共识后，要对作决定的方式有共识1）领导决定式2）领导咨询式3）集体投票式4）集体同意式。书中对各种方式的优缺点有详细的分析，值得一读。
11。 对行动方案要确定who what when，最后明确如何跟进，follow up。
本书模型合理，条理分明，符合学习的进程，不是鸡汤文或者厚黑学。正如作者强调地不要选择sucker’s choice，沟通并不是只有曲意逢迎或者心直口快这两条路。