我不想隔着朋友圈安慰你
我在丹麦生活的好友，有段时间人很消极。
早晨9点，我在朋友圈看到他发：很累。
而他那里，当时正是凌晨2点。
视频打过去，他蓬头垢面的，难掩疲态。
说起最近两个月的工作压力，每句话都带着脏字。
我在视频这头静静地听着、点头，说些安慰的话；
并不能给大洋彼岸的他，什么实质性的帮助。
但我知道，此刻能有个人听他发发牢骚也是好的。
那些礼貌、体面和教养，是他平时的生存之道。
而此刻放下伪装、真情实感表达的痛苦，才是他的真实。
人不会是天生负能量满满的。
如果你在认识一个人的时候，他已经非常消极、负面情绪爆棚；
我想你们根本不会成为朋友。
所以大概率是对方遇到了一些事情，才会焦虑、烦躁，散发负能量。
我经常说，成年人应该有控制自己情绪的能力。
但我并不想指责谁，因为我也有情绪崩溃的时刻。
“我好累、我好困、我好烦、我生病了。”
有人对你说这些话，不一定代表他矫情。
而是每当他被生活折磨得遍体鳞伤时，第一时间想到的便是你。
他不是在寻求什么解决办法，他自己其实都可以熬过去的。
只是你一点鼓励他就能振作、一点安慰他就能快乐，因为是你不是别人。
王源曾形容情绪，就像厨房里的食材；
在慢慢加工和吸收后，恰如其分地构建成我们生活的一部分。
快乐是甜的，愤怒是辣的，委屈是酸的，但没有一样是不好的。
现代人越来越重视情绪管理，会忍、会装、会隐藏。
害怕那些无法感同身受的事情，即便说了也无人理解。
看过一个让人心碎的热搜：
一个女孩，鼓起勇气告诉了她的妈妈，她其实患有抑郁症。
并且在过去的7年里，一直都有结束生命的想法。
而她的妈妈不仅没有给她拥抱和安慰，还非常不耐烦地说：
“你总是这样，你就不能自己忍着吗？”
没有什么能比不被理解，更让人失望的了。
我想这大概是这个女孩，最后一次吐露心声。
心理学认为，向他人呈现自己的脆弱，会促进一段关系。
这种自我表露，代表你愿意展现自己难得的真实，哪怕它有些不堪。
比如父母跟孩子道歉，承认自己关心给的不够；
老板跟员工坦白，承认自己的决策失误；
表达脆弱并不代表软弱，反而是勇气的象征。
代表你可以接受自己的不完美，并且给予别人信任。
成年人最好的关系，一定不是你瞒我瞒。
那个可以让你卸下伪装，忘掉心机的人，才值得你相处一生。
我们生活在一个很严格的时代，它不允许人脆弱。
甚至影响到，在亲密关系里，也总想着占上风。
《失恋33天》中，黄小仙就是那个绝对强势的人。
她从来不会说软话、不会撒娇、永远强大。
发现男朋友劈腿了好闺蜜，她也必须维护着自尊心，说了一大堆狠话。
这套“防御机制”看似保护着自己；
实际上像一堵很厚的墙，把亲密关系隔绝在心门之外。
父亲早逝、母亲下岗、事业受挫、感情不顺……
在熬过人生众多低谷时期后，她淡然地说：
“对这个世界最大的爱心，就是不要分享你的负能量；
哭是没有用的，最后还是要靠自己。”
而华少却一针见血地说：
“是你不允许自己哭吧。”
隔着屏幕都能看出来，她的坚强、冷静和勇敢，全都是她的保护色。
华少接着说：“我看过很多次你在舞台上的表演。
在唱歌的时候，你才会释放你的软弱，它很动人。”
这时的张靓颖，终于没忍住哭了。
生活处处是刁难，所以我们才更需要温暖。
没有人可以活成一座孤岛，只要你伸出手，总有人愿意拉你一把。
社会学上有一种成功率极高的社交方式：就是交换烦恼。
如果双方都能互相安慰、表示理解，那他们很容易成为知己。
因为能陪着你开心的人很多，能接住你难过的人最难得。
如果你也曾被治愈过，可以在文末点个“在看”。
或许就会温暖到一个想要被安慰的人。
如果你有心事不知道对谁讲，可以在留言区告诉我；
今天，我不想听你说“我没事”。
爱的产生，是自我袒露的同时，被对方看到。你可以一个人熬过很多苦难，但总需要找一个屋檐避雨取暖。累了就别撑着了，你又不是雨伞。
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