治愈隐性虐待读后感1000字

　　《治愈隐性虐待》是一本由[美] 香农·托马斯著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：69.00元，页数：215，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《治愈隐性虐待》读后感(一)：无欲则刚

　　为什么我们常常被一些并不高明的骗术所欺骗呢

　　经济上的欺骗 经常受害者都是老年人

　　然而在现阶段 我看到各个年龄段的人在感情上不断的受伤 受骗

　　读了这本书 我突然发现感情上受伤 被骗还不能自拔的人群其实特别像那些经济上被骗的人

　　骗子 或者说有手段的情人都是利用了人的贪婪心理 在感情上先营造一个完美情人的形象 让对方觉得这是一个巨大的诱惑 符合自己一直苦苦寻觅的完美伴侣 虽然有一天对方已经不断的展露自己的真实嘴脸 但是因为一直对感情的渴求 有好多人这时候会认为是自己想错了做错了才让对方不再对自己好 然后拼命的对对方好企图找回自己心目中的完美情人 这样就让自己陷入了一个不能自拔的境地

　　不管对钱的贪婪 还是对感情的贪婪 都是受骗 受伤的根本原因 我想 在感情上 我们也不能抱着不劳而获的想法 就像赚钱一样 找一个适合自己的职业 然后踏踏实实的去付出 找到适合自己的人 然后用心的去经营

　　《治愈隐性虐待》读后感(二)：心理虐待比身体虐待更可怕

　　

心理虐待通常表现得非常隐蔽，所以我们也管心理虐待叫隐形虐待，心理虐待到底有多可怕，下面举个具体的例子就知道了。

二零一九年十月九日下午，北大女生包丽在一家家电服药自杀。服药前她给男朋友牟林翰发了三条微信，其中的一条是“ 遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾。 ”。服药后，她发了一条微博“我命由天不由我”，微博被设为“仅为自己可见”。到底发生了什么导致国家培养多年的北大学生自杀，经调查，她的自杀不是因为受到了肢体暴力，而是受到了他男朋友的精神暴力，精神控制。她和男友发生关系后，男友发现她不是处女，就对她百般刁难，觉得她的第一次应该给他，不停地以爱的名义强化她的轻薄，让她自己都觉得是个渣女。他男友是学校辩论队的，说服能力很强，包丽被他所精神控制，欲罢不能，看到他们之间的微信往来，牟林翰对包丽的控制简直到了无所不用其极的地步，就像她微信里说的，她是一块垃圾，最后服药自杀，永久脑死亡，不可逆。

看了上面的故事，是不是觉得很可怕，能杀人不只有肢体虐待，还有心理虐待，一个人利用人的心理薄弱点，使用语言说服对方，使用诡辩的逻辑让对方陷入自己设定的规则中，让对方觉得自己不道德的，有各种问题的，而产生各种自责，萎靡的状态，这种情况就是心理虐待，或者叫精神暴力。 心理虐待的危害性在于毁人心智、伤人于无形、犹如温水煮青蛙，使人深陷其中而不自知。

心理虐待虽然很可怕，但也并不是毫无办法，我们今天看到的这本《治愈隐性虐待》就是讲述怎么认识隐性虐待，怎么走出隐性虐待的。从心理虐待中康复需要六个阶段，分别是绝望、学习、清醒、界限、恢复、维持。

绝望。受过比较深的心理虐待者刚开始来咨询时一般都表现得非常绝望，他们知道怎么失控了，但是还不完全清楚施虐者对他们做的一切，他们的情绪表现得很焦虑、混乱、抑郁、甚至有自杀倾向，我们上面举的那个例子就是这样的极端。

学习。受害者要学习认识施虐者的伎俩，他们应该向康复师明确说明他们所受到的伤害，不要隐瞒什么，否则康复师也会束手无策。康复师会根据受害者所遇到的实际情况作出判断，教受害者认清自己是怎么一步步陷入施虐者的设置的圈套中去的，只有认识到这些，才能更好的走入康复的下一个阶段。

受害者认识到怎么受的心理虐待，自然就会清醒了，他们就会提防施虐者，和他们划清界限，他们不会再听施虐者的谎言，然后才能慢慢恢复自己的正常状态。康复是一个长期的过程，不可一撮而就，要保持警惕，维持自己的康复效果，远离施虐者，才能更好的康复。

那些没太多主见的比较容易受到心理虐待的侵害，但愿更多的这类人能够看到这本书，远离不必要的伤害。同时，这本书也可以告诉那些侵害者，你们已经是施虐者了，严重的情况下可能会涉及犯罪，因为有些这样的人并不能清晰的认识到自己的问题，这本书也有助于他们认清自己的问题。

　　《治愈隐性虐待》读后感(三)：《治愈隐形虐待》：PUA患者的自我疗愈手册

　　

近年来“PUA”是个大热词儿，情感PUA，职场PUA，人人听闻风声鹤唳，赶紧自查一番自己是否被PUA了，其实这其中有个挺细思恐极的事，就是：你在被PUA的时候，很可能也在无意识的PUA别人。我正是在读完香农·托马斯的《治愈隐形虐待》一书后警觉这一点，跟书友交流后发现，无独有偶，生而为人真的可以在施暴者与受害者之间来回切换。

无论哪个角色多一些，我想我们都需要自我疗愈。

我们的身体是庙宇，需要好好供奉，而精神和心灵是坚挺的支柱，一旦倒塌，人生终将是空中楼阁。我曾在知乎上看到一个问题：是谁将你拉出了抑郁症的深渊？回答大多数是自己，或许可以借助他人的鼓励与陪伴，但最终，仍然只有自己能完成自我的终极治愈。那么，究竟该怎样走下去才不算盲目？

《治愈隐形虐待》的作者香农·托马斯通过多年研究得出结论：不管心理虐待发生在哪种环境中，其康复过程都极其相似，需要经历绝望、学习、清醒、界限、恢复和维持六个阶段。简而言之，这是一本写给心理虐待受害者的康复方法论，对镜自照，更利于我们放下某些心理负担，毕竟心理虐待的受害者，总是那样容易自我责备，陷入一个负面情绪，自我质疑的消极轮回。

作者充满人文关怀，出于对受害者的尊重，书中提到的所有案例都经过高度虚构，隐去真实的故事，但这并不影响你在书中看到自己的影子。长期遭受心理虐待的人，大抵目睹了比寻常魔幻的人和事，惊叹世界的荒诞，首先，请你相信作者的话：你不是唯一一个目睹过最离奇的人类行为的人。我希望你知道这一点，这非常重要。”然后，就可以开始你的康复之旅啦。

从最初的绝望，生活失控而不知所以然，开始和施虐者斗智斗勇。这真是一个全然陌生的精神世界，阅读这本书籍的时候，你会接触一些新奇的心理术语，像是“煤气灯操纵”“飞猴”，理解之后，知己知彼，慢慢的你明确了自己是个遭受虐待并有觉醒意识的幸存者。明确这一点，这十分重要，很多人一开始是意识不到自己曾遭受虐待的。

在这本书里，我们抽丝剥茧的去了解那些“有毒的人”的惯用伎俩，剥离出人性中最隐秘的邪恶，这是自我疗愈的开始，之后我们有了越来越多的顿悟时刻，开始有意志和施虐者设立界限，开始有热情投入干净的生活。恭喜你，痊愈了。

康复日志

比较人性化的是，书中后半部分作者开辟了《康复日志》，用于读者复盘和反思。我将这本书定义为一本心灵的自我疗愈手册，用来自卫，亦用来自省。

　　《治愈隐性虐待》读后感(四)：隐形受虐，是病，得治

虐待，在我们现实生活中比较常见，尤其是随着网络的发展，这种关于虐待的新闻越来越多，虐待老人，虐待儿童，甚至是虐待乞讨者等等，这些无疑都是在受虐者身体上体现的，然而有另外一种虐待叫做心理虐待，这种形式的虐待不易被发现，但是对于受虐者来说，这种虐待无论其形式是怎样的，但对于受虐者来说都是一种精神的重创，然而很多的受虐者并没有意识到这是一种受虐待的形式，殊不知，这是隐形的虐待，是一种病，得治。

心理虐待让我们不得不想起最近比较火的一个词，那就是PUA，所谓PUA，其字面意思是搭讪艺术家。PUA早期只是分享男性如何通过技巧和心理学应用，去接近、搭讪自己喜欢的人，但后来演化成骗色、骗财的手段，设立所谓步步陷阱的情感操控术，甚至会导致对方自杀来达到情感操控目的。而职场PUA仿佛更加被人们所熟知，最近火箭少女101的成员Yamy控诉她的老板对于她的一系列行为，这不是PUA的典型吗？

而在这个事件中，还有一个关键点，那就是Yamy所遭受的这种PUA是一种情感虐待，还是心理虐待，很多人可能觉得两者兼具。而香农的《治愈隐形虐待》一书中，他指出，心理虐待和情感虐待是两种完全不同的虐待形式，作者认为情感虐待还是可以产生共情的，而心理虐待是一种是施虐者完全享受这种对于别人的掌控感，对于受虐者危害极大的，我认为，Yamy的处境完全就是心理上的虐待，而这种虐待也被称为隐形虐待。Yamy的事件引起关于该话题广泛的讨论，而香农的这本书给了我们相关的问题一些比较客观的答案。

本书的主体主要分为两个部分，第一部分就是关于心理虐待的形式，在这一部分中，我们会了解到一些相关的理论，比如幸存者和施虐者的概念，我们会着重说一下幸存者，这个词语在这里指的是心理虐待的“受害者”，这个定义有违我们的认知，而作者认为，有这种经历的“受害者”在康复之后，他们会获得更大的勇气和能力去战胜困难，这也是“施虐者”对于他们的“礼物”，尽管这种说法有违我们之前的认知，但是这种说法不无道理。

第二部分是本书的主体部分，也就是遭受心理虐待后，应该如何去做从而使自己康复？主要是分为六个阶段，分别是绝望、学习、清醒、界限、恢复以及维持六个阶段，作者对于每个阶段都进行了详细的划分，对于康复过程中的幸存者来说，是非常适用的。对于每一个受到虐待的人来说，也许你还没有到达康复阶段，或者不知道到达了康复的某个阶段，但是本书会给予我们最为科学的方案。

生活在现代社会中，我们每个人都有可能遇到被虐待的风险，但是我们要意识到这种隐形的受虐也是一种病，直达人的心理，需要医治，这本书给我们提供了一个很好的解决方案。

　　《治愈隐性虐待》读后感(五)：《治愈隐性虐待》让你知道心理虐待施虐者为什么伤害人

　　文中一百八十一页有说明来自不同阵营的人们提出了各种各样关于人格障碍发展的观点。一些人认为，一般人的性格缺陷处于一定范围内。自恋似乎是大多数不和谐情绪爆发的灰色地带，而反社会者和精神病态者的共同之处在于他们极度缺乏共情。 “习得性无助”是美国心理学家塞利格曼提出来的，他的经典实验室把狗关在笼子里，只要蜂鸣器一响就给予狗电击，狗在笼子里逃不出去只能接受电击，如此反复多次，赛利格曼再次把笼门打开，并且再次拉响蜂鸣器，此时狗不是夺门而出而是倒地等待被击。 关于这个实验让我想到了一些真人真事改编的电影情节，很多人不理解受害者即使有逃生机会也不逃跑的心态，赛利格曼的实验证明习得性无助的心理障碍在人类世界中也存在。像是轰动一时的2013年美国克利夫兰绑架案。 三名女性在离家不到五千米的地方被囚禁是十年，由于长期的肉体或者精神暴力对待并且经过施虐者多次假装离开监视是否有试图逃跑者的戏弄。 年纪较轻的阿曼达是从17岁生日前一天被囚禁，当天她从快餐店出来，遇到了一位看起来满脸笑容开着车的大叔阿里尔，大叔说自己的儿子以前也在快餐店打过工，知道打工很辛苦，希望搭她一程，她不好拒绝就上了车，就这样一脚踏入了地狱，当她父母等着她回家时，阿曼达在地下室被阿里尔虐待的瑟瑟发抖。 阿曼达发现自己不是第一个被绑架的还有一个比她大的米歇尔，阿曼达希望可以获救她表现的很温顺，阿里尔让她上二楼，这天阿里尔告诉她要出远门，当阿里尔出门后，阿曼达走到窗前刚要呼喊，看到米歇尔惊恐的眼神她制止她发声，她不顾劝阻拼命拍打。 才拍打了几声，阿里尔进来了，原来这是阿里尔的戏弄，发现谁想逃跑就会被更严酷的虐待，最终她们都不反抗了，受虐者“会习得”一种“反抗也是徒劳的、甚至会招来更多痛苦”的“无助”心态。 唯一生活下去的动力就是亲人能找到他们，被囚禁的女性的父母在伤痛中没有放弃努力寻找，阿曼达母亲去世的那年，阿曼达怀孕了，让她非常恐慌，因为她目睹了米歇尔的五次怀孕后会一个星期不允许吃饭并且被虐打后流产，阿曼达怀孕这次，阿里尔改变主意让阿曼达要生下一个孩子，如果生不下来就要杀掉她，最终生下来个女孩，由于自己生下的孩子给自己逃出去的动力，在发现阿里尔出门没有关里屋门，阿曼达决定再试一次，最终被刚从麦当劳出来的黑人大哥查尔斯帮助拨打了警察电话求救。 惊险的是警察是在附近另一家麦当劳抓住了阿里尔，当时他已经吃完了打算打包麦当劳回家，仅仅十几分钟他的恶行终于大白，阿里尔是典型的双面人，平时靠弹贝斯为生，亲戚邻居串门，他会先锁好三个受害者，然后放很大声音的音乐，就这样潜伏了十年。 有些施虐者并没有动手打人，但是会让你陷入习得性无助、焦虑、自我厌弃、自我怀疑甚至抑郁、轻生等情况，如果遇到这种情况，请及时像像身边人或专业人士求助，这本书是为有需要的人提供更多指引和帮助的工具书，通过整体的治疗体系帮助自己走出阴影。 《治愈隐性虐待》作者是香农托马斯，她是一位喜欢指导下一代的社会工作者和治疗师的女性持证临床社工导师，译者高宜，人民邮电出版社出版。 文中的逻辑结构严密，为我们阐述了心理虐待中康复的六个阶段，让我们认识施虐者的特征，让被表象迷惑的受虐者意识到自己其实遭受了暴力，如果察觉到“我现在的这些困扰，或许并不是因为我不够好”认识到自己被暴力对待那恭喜你迈入康复的第一阶段，尽管很艰难但接下来的康复几个阶段会带给你属于自己的阳光。

　　《治愈隐性虐待》读后感(六)：别焦虑，不是你不够好，而是他不够善

　　

你可曾有这样的经历？

小时候考了第一名，跑去告诉父母，却被冷冷的告知：“这有什么可炫耀的！”

明明记得同事把一份很重要的文件放到你桌上，可是翻来覆去却找不到，开会时文件在同事手里，同事却说没有这件事，难道是我记错了？

莫名其妙被谈论，我什么都没有做，他们为什么这么说我？

喜欢的人捉摸不透，因为担心做不到令TA满意而经常诚惶诚恐。

你可能会说，这不都是生活中的小事，没什么大不了。可事实上是，有很多人长期生活在这样的环境中，那些看似没什么大不了的小事，令很多人深陷其中，懊恼、痛苦、不知道自己究竟做错了什么，日渐沉沦下去。

《治愈隐性虐待》告诉我们，这不是你的问题，只是遭到了隐性虐待，这是一种毁人心智、伤人无形的虐待，而我们可以通过方法来治疗。

本书的作者香农·托马斯用她的学识和经验给我们了一条从心理虐待中走出的康复之路。

她是持证临床社工导师、德克萨斯基督教大学社会工作系实践指导和咨询委员会成员。

她喜欢指导下一代的社会工作者和治疗师，用她的热情帮助人们克服生活中的挑战。

《治愈隐性虐待》首先告诉我们什么是“幸存者”、“施虐者”，以及幸存者的共同性格特征。分析过隐性虐待的双方特质，作者干脆利落的提出治愈的六个阶段：绝望、学习、清醒、界限、恢复、维持。如果只是一本教学书籍，到此就可以结束了，香农想要的是没有经过专业学习的普通人也可以通过本书治愈自己。所以，在本书的最后，我们可以找一个安静的地方，直面自己的内心，完成“康复日志”，实现自我治愈。

不是你不够好，而是他不够善

我们希望自己是一个积极乐观的人，是容易相处、能战胜挫折及内心充满希望的人。总有那么一些生活瞬间，让我们觉得，是不是我们做的还不够好，所以才导致他的不满。善良的我们总是善于自我反省，却没有想到他才是那个“有毒的人”。

我们之所以经历这一切，也许是因为他是一个自恋者、反社会者或者是精神病态者。总之，我们曾经经历的或者现在经历的这些，并不是因为我们不够好。不必去分析“施虐者”的内心，先治愈自己才能去更好的爱别人。

远离有毒的人

当我意识到身边存在“施虐者”之后，我的第一反应是逃离。但是生活中有太多亲密的人，没有办法逃离，不可能完全的从生活中剥离。作者给了我们方法：设立界限。

充分了解有毒的人对我们生活的影响，哪些需要远离，哪些仍要继续，设立界限，并严格执行。

勇敢说“不”。远离有毒的人，把时间还给自己。重拾自己的兴趣，进行简单的运动，持续健康的生活。而已经经历过的阴霾，经过康复六阶段，一点点治愈。

自我治愈手册

我们没有因为“隐性虐待”极大的影响身体健康，但我们心中仍然会有很多“有毒的人”留下的阴影。

对大多数人来说，我们并没有到需要看心理医生的地步。我们往往也会在“施虐者”和“幸存者”之间转换，可能不经意伤害了最爱的亲人，也可能会成为另一个故事中的“幸存者。”

　　《治愈隐性虐待》给了我们方法。这一本自愈手册中没有用大量的案例故事引起共鸣，而它用通俗的语言来讲述心理学知识，用六个阶段，实现自我治愈。它将引导我们如何成为生活中更好的“幸存者”。

学完理论课后，香农贴心的给了我们一堂实践课。把书中的理论化作一个个直逼心灵的问题，完成题目的同时也给自己制定好自愈方案。

生而为人，不必抱歉，治愈自己才能更好的爱别人。

　　《治愈隐性虐待》读后感(七)：《治愈隐性虐待》：有一些“朋友”，还是离得越远越好

　　

《治愈隐性虐待》这本书，主要还是在讲如何帮助“幸存者”走出隐性虐待的深渊，对施虐者提及的很少。因为在作者香农·托马斯看来，他们已经从“幸存者”身上夺走了足够多的东西，不值得得到额外的关注。所以，她在书中将大量篇幅，放在了“幸存者”的康复上。

幸存者：在隐性虐待（也就是心理虐待）中，受到伤害的一方施虐者：在隐性虐待（也就是心理虐待）中，伤害另一方的人，书中会使用“有毒的人”来形容他们。

不过，想要真正从心理虐待中走出来，对施虐者的了解还是非常必要的。尽管《治愈隐性虐待》只用了30几页的篇幅来介绍他们，但是却信息量十足。

香农·托马斯将“有毒的人”限定为那些符合自恋型人格障碍、反社会型人格障碍以及精神病态标准的人。实际上，在我们生活中真正达到人格障碍水平的人是很少的，但我们却可以接触到大量在某种人格特征上表现突出的人，其中自恋型人格相对另两种更为常见，今天就来聊一聊。

恶毒的朋友不会遵守别人设立的界限

我在自己的文章中经常会提到“界限”这个词语，通俗来讲，就是每个人内心独立的那部分，不希望他人介入。再直白一点，就是与他人相处的过程中，知道什么可以说，什么不可以说，什么可以做，什么不可以做。这种界限是在交往过程中，逐渐建立起来的，界限也许会越来越小，但一定会有边界，那就是所谓的底线。

举个例子，你认识了一位新朋友，最开始交往的时候，大概会聊聊兴趣爱好、美食旅游、萌宠萌娃什么的。因为这些属于“通用类”话题，聊起来不反感，而且彼此都能说上几句。即便是他不喜欢动物或是旅行，那也不会过于尴尬，换个话题就好了。

但是如果你上来就问人家和伴侣的关系、你月工资多少、你以前交过多少个男或女朋友等等，这就叫越界。这些问题，是更加贴近隐私的部分，也更为敏感，除非关系亲近否则风险会加大。

一个真正合适的朋友，一定会遵循这些潜移默化的规则，循序渐进地和对方拉近关系。而交往时间越久，你就越清楚对方的界限在哪。

比如，A的爸爸是禁忌话题，B的财务状况是禁忌话题，C的家庭关系是禁忌话题，如此种种。但是偏偏有那种人，知道A的爸爸不能随便说，却到其他人面前大谈特谈，以此来对A进行抹黑甚至是打压；知道B不想聊财务情况，却总是在突破边界问你这个月挣了多少钱，你有多少存款等等。

《治愈隐性虐待》这本书里就提到，恶毒的朋友不会遵守别人设立的界限，他们可能会越过你设置的任何“禁区”。他们会忽视你的任何感受，却希望他人照顾到自己的感受。

如此，是因为他们表现出的自尊水平是极高的，因为要掩饰内心的极度自卑。只有忽视你的感受，才能让他们感到自己被尊重。虽说这是个很荒唐的逻辑，但在他们身上就是真实存在的。

所以自恋型人格的人很难共情，体会不到他人的感受，自己有着很高的优越感，希望被他人非常隆重的对待。而当你不能满足他的优越感时，他一定会毫不犹豫地推开你。

拥有高度自恋型人格特征的人，还会习惯于在情绪上打压你，用来满足自己内心的虚荣感。由于极度自卑，所以他们通常非常敏感，但表现出来却是唯我独尊。在他们口中，你也许会听到“我的处境是世界上唯一的和最糟糕的“”我正在经历世界上最最悲惨的遭遇““我得了世界上没有人得过的病”。

没错，他们必须是唯一的，不能有人和他们一样。所以如果你在这些条款上冒犯了他，势必会遭到他的打压。那些知道他套路并想接近他的人，无疑会用各种方式讨好他们，由此成为他的朋友圈里的密友。而那些不够顺从他们或是对他们不屑的人，便会遭受到他的打压，在他人面前说些坏话、造谣等等，让不够顺从的人在情绪上被影响到。然后，他会认为自己赢了，内心的极度自卑在胜利的假想中得到了补偿。

也许你会说，这种人我根本就不会和他做朋友的，怎么可能走到被打压这一步呢？

此言差矣，自恋型人格往往在语言上极为丰富和夸大，在最初交往时候会让你觉得他非常值得交往。因为在他们的形容中，你会觉得他很优秀甚至值得膜拜。

而交往一旦开始，他们就会需要你的“甜言蜜语”来满足自己，如不满足则会让你“痛不欲生”。

这也就是为什么在《治愈隐性虐待》这本书中，作者称自恋型人格障碍的人为“有毒的人”的原因吧。

如果有可能，还是离自恋型人格的“朋友”越远越好

综上，可以看出自恋型人格的特征是很突出的：

自我夸大，唯我独尊，即使没有事实支撑，他也是最牛的；

对赞美成瘾，如果有一天他得不到赞美了，那将会痛不欲生，如鱼没有了水；

无法共情，你想要让他们体会你的感受吗？那你还是先做个梦比较靠谱。

当然，你也不必担心你离开他之后，他会失落或是报复你。尤其是如果你们是情侣关系，你可以不用有任何心理负担，和他们提出分手。

因为在他们眼中，你不配。

　　《治愈隐性虐待》读后感(八)：离开那些旁白和那些姿态，再去爱世界

　　

打开《治愈隐性虐待》之前，放空了大概有3分钟，隐性虐待四个字格外的明显，它就像一个多年未见的老朋友，就站在我面前，一个沧桑的老者，就那样的看着你。“你来了，过了这么久，终于还是来了”，我们其实都是心理虐待的参与者，在幸存者与施虐者二者之间变换角色，不知不觉被伤害以及去伤害。

这本书带来的第一条智慧，就是面对，不管你是因为什么打开这本书，面对是解决所有办法的第一个门槛。果不其然，翻开书第一页——“我们一起解决问题”。

当拥有了面对的勇气，就可以打开它，面对一些丑陋的、隐藏的、难以言说的事情和意想不到的有毒的人。莱斯利▪韦尔尼克的一句话我记得很清楚“一个人是如何获取如此大的权利摧毁另一个人的价值感、安全感及理智？”这本书的内容，就是这句话的答案。

怎么理解心理虐待

心理虐待很难听，就像精神枷锁，锁住精骨肉，控制情感，似乎我们也没有听过，更难以寻找生活中有关“心理虐待”的影子。可是现在出现了一个新的词汇——PUA。所以这本书，也可以理解为《治愈精神PUA》。我们在从小的教育中都被告知，凡事不要把过错都推卸给其他人，要找找自己错在哪。长大后，又常听一个巴掌拍不响，出现了问题一定有自己的原因在，以至于成年后，我们总喜欢问自己很多个反问句。

如果我当初乖巧一点，家人是不是就会多爱我一点 如果我能在温柔一点，大家是不是就会喜欢我一点如果我能在努力一点，老板是不是就会重用我一点如果我能在隐忍一点，TA是不是就会更爱我一点

......

在精神PUA中，幸存者总是会问自己这些问题，其实幸存者都很“无辜”，因为一切都是有计划的，靠近——远离——周而复始。被虐待不是因为我们做的不好， 是因为你身上具有施虐者所不具备的美好特质。那些毫无价值的人，不会成为施虐者的目标。

怎么治愈心理虐待

作者给了6个阶段的治疗方式——绝望、学习、清醒、界限、恢复、维持。 看似系统的6个词汇，但是每个词背后都包含着幸存者努力争取自由的心酸。心理虐待不像是身体虐待，身体虐待可以被医疗治愈，可以结痂，可以愈合，拳头举起的瞬间，带来肉体的伤痛。但是心理虐待，没有丝毫的伤疤与疼痛，但是却给人心里留下难以修复的痕迹，就像是树木被刻了字，生长10年，10年印刻。

绝望的背后，是无数次的渴望与自我拉扯，一个疲惫的灵魂在正式决定重新生活之前，一定会经历难以取舍的阶段，看的清很重要。所以很多时候，不是因为自己的原因才让爱人越来越远，也不是因为自己的原因让家人区别对待，有毒的人是无法自视自身缺陷的，他们更多的是享受关系开始后，掌控的快感。

其实在我自己的经历中，不管是第一阶段的绝望，还是第三阶段失望透顶的清醒，都没有“界限和维持”更难。幸存者多一半会考虑对方的感受，会想退一万步让施虐者良心悔悟，幸存者总是会沉浸在过去的幸福中久久不能忘怀。我之前的经历中，记忆很深刻的几句话：

你就跟着我吧，只有我才能照顾你

你永远只会一个人，独来独往

你不配拥有朋友，因为你很怪

我被PUA过，在读完第3阶段后，我深知我在被作者治愈着，幸运的是，在遇到这本书之前，就狠下心做出了界限，维持不在接触。在保持不去联系的这段时间，培养更多的兴趣爱好，甚至开始独自旅行，认识更多的朋友。所以最难的不是维持不接触，而是认清与界限。这是很多人迈不过去的一道坎，也是作者希望我们能迈过去的一道坎。

PUA不可怕，离开那些施虐者，再去爱世界

仔细想想，其实精神PUA随处可见，尤其在日本电影中，会有很多这方面的描写。

《橙沙之味》中患有麻风病的婆婆，能够做出让人幸福的铜锣烧，却一辈子都在被施虐者施虐，因为一些偏见与误解，被隔离的一生。可是婆婆对于人生看得很透彻，不被精神禁锢，就是活着最大的乐趣。

《入殓师》中，有个画面我记忆犹新，男主抱着妻子痛哭的时候，内心是煎熬的，这是一份大家以为不太合适的工作，却给予亡者体面，大提琴琴弦拉响，音乐声中，是对自己职业的尊重，更是对那些外在PUA说NO。

看完最让人难以平静的电影《被嫌弃的松子的一生》，从父母到爱人，松子明明拥有美丽的外表和天籁的嗓音，最终被来来往往的PUA所控制，生而为人，我很抱歉。每每想到墙上的这句话，我都没办法继续看下去，可是在看完这本书之后，我又重新看完了这部电影，音乐声起，松子走好，不是我们不够好，是拥有太多美好的品质，被施虐者加以利用，完成自己控制欲。

回到现实生活中，不要在留恋那些温暖却模糊的时刻了，我们要的是一个温暖而清晰的未来，既然有能力去爱人，就有义务自愈，温情不是在一遍遍的隐忍中生长的， 先爱自己，有才能量去爱世界。

　　《治愈隐性虐待》读后感(九)：生活中，请远离有毒的人与关系

　　

“大多数人不知道，隐性虐待正发生在他们眼皮子底下，而且是由从来不会被怀疑为施虐者的人所犯下的。这种伤害的隐蔽性使受害者被彻底摧毁。” ——香农·托马斯

有毒的人

你所处的关系是健康的吗，你可以自在的表现自己吗？

你曾遭受过精神暴力吗，是否因为某个人的一句话而战战兢兢？

你的生活是否正在走向失控的边缘？

你身边存在有毒的人吗？

在原生家庭、朋友、恋爱、工作等地方，一些人正遭遇着看不见的心理虐待，他们被称为心理虐待的受害者。

与之相对的，是施虐者。

施虐者用一个易懂的词来形容，就是有毒的人，他们的出现让原本正常的生活和人际关系受到污染。

他们可以是个人，也可以是以群体形式出现。

个体施虐者包括有毒的爱人或配偶、有毒的朋友，团体施虐者包括有毒的家庭和有毒的职场。

他们经常用消极攻击控制对方，不遵循应有的界限。

比如在有毒的家庭中，父母或配偶会找出一个替罪羊，将自身的问题转移到替罪羊的身上，会离间家人和受害者的关系，让其感到被拒绝、被排除在集体外。

这些有毒人和家庭的行为，都属于心理虐待。

如果这些情况存在于你的生活中，那么你需要远离这些有毒的关系。

关于心理虐待

心理虐待（Psychological Abuse)还有另一个名字，它被称为隐性虐待（Hidden Abuse)。

施虐者的虐待行为是指一个人或一群人对某人长期而重复地是施加伤害，通常一开始的过程被遮掩得隐蔽而巧妙，以关心、为你好等“善意”举动出现。

遭受心理虐待的人们往往在最初意识不到自己的状况，而外界的人们则更难意识到在被受害者身上发生了什么。

它带来的伤害不像身体虐待之类的物理伤害那样显而易见，它非常隐蔽，它带来的创伤是位于肉眼观察不到的精神层面。

如果意见不同，施虐者不会改变自己的观点。

他们试图将虐待行为正常化，通过各种手段编造大量谎言来改变受害者，享受从中获得的掌控感。

他们的最终目标是为自己打造一个“完美听话的”受害者。

施虐者有许多种心理控制方法。

例如通过“煤气灯操纵（Gaslighting）”——篡改谈话或事情的真相，使受害者怀疑自己的记忆能力；

通过“糖衣炮弹（Love Bombing）”——用精心策划的积极关注来操纵受害者的情绪和其对亲密关系的期待；

通过“恶意宣传（Smear Campain）”——用谎言、造谣让其他人或团体与受害者对立。

他们的手法还有许多，在此就不一一举例了。

从心理虐待中康复的六阶段之旅

作者香农·托马斯（Shannon Thomas）是持证临床社工导师，德克萨斯基督教大学社会工作系实践指导和咨询委员会成员，她帮助过许多深陷隐性虐待关系的来访者，和他们一起走完艰难的康复之旅。

香农·托马斯根据多年积累的大量咨询案例，总结了六个阶段的康复之旅。

第一阶段——绝望

幸存者处在情感混乱、焦虑、抑郁的状态，认为这一切是因为自己有问题、不够好。需要认清施虐者的谎言，改变现状，意识到“我不能再这样继续下去了”。

第二阶段——学习

学习和了解虐待者的控制手段，如煤气灯操纵、恶意宣传、飞猴、自恋攻击、间歇性强化、理想化、贬值和抛弃阶段等。

第三阶段——清醒

逐渐了解自己的经历，建议加入互助小组，认识到自己并非孤身一人，此阶段可能会展现愤怒情绪。

第四阶段——界限

选择与施虐者脱离接触或断绝来往，设立健康的界限。

第五阶段——恢复

恢复正常的生活，找回曾经的自我，在此阶段保持耐心和信心非常重要。

第六阶段——维持

维持健康的人际关系，识别出生活中有毒的人，与其保持距离。此阶段的目标是向前看，建议日常进行有规律的运动，恢复身体精神能量。

生活不易，请小伙伴们远离有毒的关系和人。

　　《治愈隐性虐待》读后感(十)：隐性虐待就像黄药师的落英神剑掌，轻则心神俱裂，重则灰飞烟灭

　　

你以为的虐待是什么样？浑身淤青或者头破血流？没错，这是虐待，但是我今天要说的是“隐性虐待”，相较于一眼能辨别的身体上的虐待，隐性虐待更可怕。

隐性虐待就像黄药师的落英神剑掌

落英神剑掌是从剑法中变化而来，掌来时如万花齐落，落英缤纷，姿态飘逸俊美，有如桃花在空中飞舞，而掌法却威力无比，凌厉如剑，打你个措手不及。落英神剑掌的奥妙便在于，外形优美看似无害，掌影又虚实难辨，让人防不胜防。

香农·托马斯的《治愈隐性虐待》中，给我们详细阐述了隐性虐待的情形，它像极了黄药师的“落英神剑掌”，虽然好看但终究还是攻击人的利器。它与身体上的虐待不同，它的存在更隐蔽，施暴者会打着“为你好”的美丽外衣，对受虐者不断“驯化”，打击他的自尊心，摧毁他的自信心，最终让他产生自我怀疑自我否定；它的存在也更广泛，比如朋友间的言语暴力，同事间的嘲讽和孤立，父母恨铁不成钢的羞辱，夫妻间的冷漠和中伤等等。

婚姻中常见的隐性虐待

我一直以为婚姻最好不高攀不下嫁，因为如果这段婚姻在一开始便是失衡的，那么在婚后的生活中，一方高高在上的心理优势，很容易会演变成一种隐性虐待。

纵观娱乐圈，让我想到陈若仪和林志颖的婚姻。林志颖年少成名，不但能演能唱能跳，还是个不错的赛车手，是很多人心中的不老男神，在他公布与陈若仪的婚讯的时候，粉丝们不干了，在微博开始用语言暴力攻击陈若仪，说她“长得丑”、“龅牙”、“凭什么嫁给他”等等，以至于连她自己都觉得配不上林志颖，在婚姻里充满了自卑。

婚后即使她拼尽全力去做一个好妻子、好儿媳，即使她善良孝顺、刻意讨好、姿态卑微，婆婆却依然不买账。因为在婆婆的心里，从一开始便认定她是“为了钱”，这段婚姻从一开始就是不对等的，所以在生活中对她几近苛刻，穿短裤说她不礼貌，拖地姿势不对，明明很累了还被要求去擦玻璃，给婆婆买衣服也都不合她心意。

这些不满，无形的对立感，让陈若仪不断的否定自己，即使付出的足够多，还是觉得自己不够好。可能连她自己都忘了，曾经她也是充满自信的模特和演员，性格纯真，本性善良，为人谦和，讨人喜爱的。

古代讲究门当户对是有道理的，说的“多年的媳妇熬成婆”也是有历史依据的，一个“熬”包含了多少来自婆婆的苛责，又包含了多少媳妇的隐忍和无奈。

当然现代社会面对施虐者，我们不但要认清他的本质，还要与之抗衡，因为如果不能辨别清楚的话，自己会在被虐待的困境中越陷越深，劳心伤神自我否定是轻的，如果任由他发展，结果会更恐怖。

当施虐者遇上施虐者

还记得《苦月亮》中的咪咪和奥斯卡吗，在他们爱情的新鲜期过后，奥斯卡开始变得挑剔，咪咪不但要洗衣做饭做家务，把自己变成了一个老妈子，还要忍受奥斯卡与别的女人来往，甚至一起对她嘲笑和羞辱，在得知自己怀孕后，被迫堕胎，身体还未恢复又被奥斯卡骗到飞机上，飞机起飞之前奥斯卡借故忘了拿东西而溜走，飞机把她独自一人送去了很远的地方，以至于后期因感染子宫被摘除。在这段关系中，奥斯卡是那个赤裸裸的施虐者，肉体上的摧残和精神上的折磨，让一个原本美丽自信的姑娘变得卑微、失去自我。

在把咪咪送走之后，奥斯卡继续着他花天酒地的生活，在一场车祸之后，咪咪再次归来，并把奥斯卡受伤的腿狠狠的摔在了地上，让他永远失去了站起来的机会。回来的咪咪变了，她从一个被虐者变成了一个施虐者。她与奥斯卡结了婚，那场婚姻已经不是出于爱了而是出于控制，她对奥斯卡言语侮辱、精神折磨，甚至当着他的面与别的男人做爱，疯狂至极。故事的结尾，在奥斯卡“只是我们太贪婪”的幡然醒悟中，将咪咪射杀，然后自己吞枪自尽。

奥斯卡的隐性虐待在于他想抛弃，而咪咪的隐性虐待则是控制。欲望太深，执念太重，不愿放过自己也不愿放过对方。当他们遇到一起，就是一个互相折磨的过程，结局也一定是是可悲的。

你原本就很好，也值得更好的

《治愈隐性虐待》这本书中，不但列举了施虐者的种种行为，还写了康复的六个阶段，绝望、学习、清醒、界限、恢复、维持。

识破施虐者的阴谋，认清隐性虐待是第一步，即使对方伪装的再好，落英神剑掌再好看，也是有实质性伤害的，不能被他的表象所迷惑；第二步是划清界限、及时止损，与他断绝关系，不给他继续施虐的条件，也让自己远离继续被虐待的可能；当然第三步的“恢复”和“维持”才是让你恢复健康，重获快乐的重点。

面对婆婆的挑剔，陈若仪完全可以大声的回应，关于穿短裤自己想穿什么就穿什么，关于拖地谁规定了标准姿势，拖干净不就行了吗？累了就要休息，擦玻璃晚一会又怎么样！面对网络上的语言暴力，也大可不必理会，长得好不好看关你们什么事，龅牙又怎么样，生而为人又不是只为了让你“觉得好看”，关于林志颖选择和谁结婚，那是他愿意，谁更适合他，他比你们更清楚。所以在面对隐形虐待的时候，我们要不断的做心理建设，让自己更强大。

还有咪咪，我总是在想，当爱情消逝后，如果她早点离开奥斯卡，那么她就不用堕胎，不会失去子宫，也不会在后面的报复中走向毁灭。最怕被虐者在认清现实之后，却又无法自我疗愈心理的创伤，而不得不走向另一个极端。

请相信你原本就很好，也值得更好的，关键是你愿不愿意敞开心扉认清现实并尝试改变。受伤容易疗伤难，疗愈也许会是个漫长的过程，但是只要开始，就好过原地不动。