《我真的很棒》读后感100字

　　《我真的很棒》是一本由丛非从著作，长江文艺出版社出版的平装图书，本书定价：49.8元，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《我真的很棒》读后感(一)：舒服做自己，建立稳定而有秩序的内心

　　01 你是不是常常讨厌自己，不够自信，总感觉很卑微，一直很在乎别人的感受，害怕被别人厌恶，所以努力讨好别人，却不考虑自己的想法？ 你是不是总觉得自己不够好，没有安全感，不管怎么努力都无法成为别人期待中的样子？ 相信很多人都有这样的烦恼，为此迷茫、纠结、困惑，每天都活得很累，不知道怎么办才好。 最近看了知名心理咨询师丛非从写的新书《我真的很棒》，在书里我找到了一些经常困扰我们的问题的答案。 我们常常自卑、敏感、在意别人的眼光，大多是因为我们太期待完美，只能允许自己好，而不能允许自己不好。 一个人要求自己在所有方面都比别人优秀，就是要求自己成为完美的神，而事实上，没有人是完美的。 02 很多人所谓的自卑，不过是拿自己设定的高标准打败了自己，真正让你感到自卑的不是别人，而是你自己设定的根本不可能实现的“理想自我”。 我们总是很轻易地看到别人身上的闪光点，羡慕别人的优秀耀眼，却觉得自己黯淡无光，没有长处，长此以往，自卑、敏感就成了一种习惯，让人越来越疲惫。 其实，你不该追求完美，世界上没有真正完美的人，你要清楚自己不过是一个凡人，你要允许自己有的地方比别人差，走出自己，感受他人的存在，而不是成天与他人比较，忽略了内心的感受。 你要学会自我悦纳，试着对自己说，“好的自己我喜欢，差的自己我也喜欢。我允许自己好，也允许自己差，这都是我。我爱自己，哪怕不完美。” 正如丛非从所说：“不评判自己。那些你所讨厌的，正是你的发光点。世上从来没有什么不好的特质，存在的一切，都有它的积极的意义。” 03 如果你真正想通后，就会慢慢放下过去的执念，不再对自己那么挑剔，也不会那么敏感自卑。 开始学着审视自己的缺点，努力寻找自己的闪光点，不再过多地和别人比较，也不再一个劲儿地挑自己的刺——真正悦纳自己，从喜欢那个不完美的自己开始。 朋友小阳以前也是一个自卑敏感的人，她总是小心翼翼地做事，生怕惹别人生气或讨厌，活得拘束又压抑，高中时期过得非常不快乐。 小阳进了大学后，才开始慢慢学会接纳自己，从自卑的阴影中走了出来，她说：“我最近在追电视剧《想见你》，感觉里面的陈韵如和过去的我好像，黯淡孤独，没什么存在感，对这个世界失望……好在我终于走出来了，我不再讨厌自己了，我喜欢现在的自己，并且不会太在意别人的目光。” 现在的小阳很是自信，她不再小心翼翼地做事，也不再过多地取悦别人，而是听从内心，做自己喜欢的、让自己开心的事情，悦纳自己。 04 那些常常感到自卑敏感的朋友，希望你能明白，每个人的存在都有意义，你是有价值的，不要只注意到自己身上的缺点，却忘了你的闪光点。 不完美的你，也值得被深爱。 请你停止内在对自我的攻击，学会真正接受自己，悦纳自己，相信自己，让自己内心充满力量，在未来的生活中，始终爱自己。 要知道，你只有坦然地面对自己的不完美，才能不压抑，不内耗，不自责，不自卑。 建立稳定而有秩序的内心，舒服做喜欢的自己，才是我们一生要做的事情。 愿你真正爱自己，活出一个肆意畅快的精彩人生。

　　《我真的很棒》读后感(二)：它消解了你的愤怒，也拥抱了你的情绪。

　　它提供的不是一套方法论，而是一个疏解的可能性。

　　无休止的内耗、没由来的愤怒、渴望找到出口的情绪像是一条缠绕在我们心头的枷锁，我们尝试着挣脱却又被包围地更加紧绷，它总是在那里。

　　看完这本书，尽管我还不能够自信地说出“我真的很棒”，却已经能够开始诚实地面对自己。矛盾、冲突永远都会存在，我们需要做的是与之相处，而不是试图逃脱。

　　我开始尝试接受自己糟糕的、不堪的一面，却更加相信有朝一日它能够变得更好。

关于愤怒

　　长久以来，我们对于愤怒的理解可能都存在着许多的偏差，即使是一个十分理智的人，都很难说能够轻而易举地去化解愤怒，以至于我们常常采取了许多错误的方式。

　　作者说愤怒是因为它激活了你内在的匮乏感和无能感。

　　“愤怒是一种移情。”

　　原生家庭的悲哀，生长环境使然造就了不同的人，我们没有办法去改变。把这些愤怒统统喊出来，在感受那份匮乏的同时，汲取匮乏中带给你的坚韧、刚强，让它成为你内心的力量

　　愤怒也可以是一种平和。

关于爱与被爱

　　过往我们观看爱、思考爱、描述爱，甚至试图触碰爱。我们追求理想的爱情，向往灵魂的伴侣，对世俗的爱情嗤之以鼻。我们尝试拆解爱，我们以为它是实义动词，但其实它是抽象而模糊的专有名词。 归根到底，爱的本质是自己。

　　但不论爱与被爱，都是一种救赎。

　　urning的爱情固然热烈，却容易灼烧自己。互相尊重，彼此了解的爱却更加恒久。

　　我们都会与爱情打过照面，在那之前，先好好爱自己吧。在一次又一次的破碎中挣脱开来，即使不被正确的方式爱着，也能拥有爱自己的能力。

关于社交

　　每一个不擅长社交的人，都会自嘲地称自己为社交恐惧者。他们并不是不屑与陌生人交往，只是走出舒适区对于他们来说真的有一点困难。

　　那种不适感掩盖了自卑的情愫，相反独处才更加能够带来自信。

　　但正是这样的心态将我们困在了一个框架里，我们先入为主，胡思乱想，害怕面对负面的反馈。

　　其实大多数情况并没有我们想象的糟，我们内心的防线，只是我们的一个保护机制，不要因为害怕而拒绝了生活的一万种可能。

　　这本书或许不能让你马上走出自己低落的情绪，却能够缓慢地疗愈着你的内心。

　　我们都可能会被生活中突如其来的无力感所包裹，想起《坡道上的家》里的一句话“有时候听不见别人的声音，自己也叫不出声，就在寂静里面坏掉了。”所以，打开心扉不是一件可怕的事，死寂一般的沉静才是。

　　我们值得一切美好的事物，尽管明知前方充满了漂浮和动荡，却依然能够在今夜鼓起勇气上路。

　　每个人都值得一个肆意畅快的自在人生。

　　《我真的很棒》读后感(三)：以理化情，你该学一些方法了

　　如果你早就觉得自己心理有问题，常常或者偶尔因为工作和生活经历到崩溃的边缘，对自己产生很多质疑，有很多焦虑、不满、愤怒的情绪化解不了，你时常想要找个心理咨询师聊一聊，但是又碍于各种原因一直搁置。那么这本书是一个非常好的开始。

　　我很喜欢“我真的很棒”这个书名。这是一个非常好的肯定句。我们的生活需要这种自信和阳光。为什么推荐疲惫不堪的“社畜”要读读这本书，是因为这本书给的都是心理学的干货。

作者很清爽白净啊

　　这本书的作者是一名应用心理学硕士，虽然封面上写的是“著名心理咨询师”其实，看本书之前我并不认识他（反倒是推荐人武志红，久仰大名）。我只是被书中的内容深深吸引。第一章讲得就是《处理自己的情绪停止内耗》，在“鸭梨山大”的2019年，我深受了情绪的苦，在职场上，我也是常常想向别人一样“怼来怼去”，不然我觉得自己太委屈了。看了这本书之后，我才知道，原来从低到高应对愤怒有4种状态：委屈、怼、抱持和接受。原来，在我后来听了朋友劝之后，“学会不在意那些让我生气的人”其实是“隔离情绪”……诸如此类的很多方法论都在这本书中做了分析。

　　拆解问题

　　比起武志红老师的专著干货和大部头，我觉得丛非从的书更简单明了。语言、文字、段落、理论都很简练，甚至包括书籍都是小小的。没有抒情的同事A同学B的故事。就是分条梳理一个个的问题：拆解愤怒、认识自己、拥抱生活、与他人相处。

　　以理化情：

　　其实，不要低估自己，也不要高估生活。我们没有一无是处，生活也不是没有规律可循。只不过，很多时候我们没有正确的对待我们的情绪。生活并不是课堂上讲的“你对别人好。别人就会对你好”。情绪也不是随机的，情绪都是有原因的，生气、愤怒、委屈，都是有发展规律的。如果有人帮我们拆解了这些问题，给我们提供处理问题的方法论，那么下一次的时候我们就知道要如何应对。

　　这本书教会我们很多情绪和问题的根源和发展规律，让我们内心充满力量，让我们正视自己，建立稳定而有秩序的内心，教我们学会接受和抱持。学会以理化情，用理性的方法去处理我们的情绪问题。生活不是孤立的，人与人之间的交往必定会产生摩擦，当然也会有欢喜，作者用他的方法论和分析分享引导我们找到更强大的自己，将自己及自己与社会与世界的关系引向一个良性的发展趋势上。这也许是生活的真谛，也许是处世的哲学。很多“人之常情”被分析的头头是道。

　　我看完这本书之后，比起很强的被治愈感，我觉得我变得更理性了。很多事务再向我袭来的时候，我知道这个事情的本质是什么了，也知道了一些“更高级”的应对策略。收获满满，推荐阅读。

　　《我真的很棒》读后感(四)：呵护自己，做自己的挚友

　　

不知从何时开始，人生变成了一场被比较的竞赛。岁月带来的既不是成长，也没有成熟，而是在一场场残酷的竞赛中，徒留那些被击溃的七零八落的内核。最终，在活成自己想要成为的模样与别人期待的模样中挣扎着，或成为了一种设定的程序，幸运的则找到了真实的自己。

世界上不存在真正差的人，差只在比较中才能产生。

我们都想要积极生活，热爱生活，感受爱，又遇到爱，可是真正生活时，往往是匮乏遇到匮乏，索取碰上索取。我们妄图改变别人，给自己带来的只有痛苦。该如何转变自己的思维，摆脱自己的受害者意识，遇到真正的自己，并爱上自己呢？

著名心理咨询师丛非从在他的《我真的很棒》一书中写到，“舒服做自己，才是我们一生要做的事。”书中用通俗易懂、简洁明快的语言，将很多我们日常中遇到的问题用理学知识娓娓道来，既不繁琐枯燥，又一针见血。

书中一共分为四个部分，分别是：

处理自己的情绪，停止内耗；我不完美，但值得深爱；充满内在力量的自在人生；享受与他人的相处。

章节看似有些随意，其实内容明晰简洁。内在与外在，内在与自己的关系，外在与他人的关系。虽然看起来是两个关系，但最终的落脚点依然是与自己的关系。因为所有的情绪，所有的问题，只能从自己身上解决。当解决了自己的问题，能处理好与自己的关系时，外在的关系自然也就明朗了。

比如，书中讲到了愤怒，愤怒通常带有很强的能量，但愤怒是什么呢？

愤怒其实是我在呐喊：我需要你看见我，宠爱我。我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。究其原因其实是自我匮乏，而化解愤怒的根本方法就是为自己的需要负责。

倘若我们一直向外抓取，而看不到自己的真实需求，忽视自己的每一个情结，那就只会在这种痛苦中轮回，无法摆脱。

放过自己，就是对自己最大的宽容。

美国国家科学基金会过去发表的一篇文章显示，普通人每天会在脑海里闪过1.2万至6万个念头。其中80%的念头是消极的，95%的念头与前一天完全相同。我虽然不知道自己每天会产生多少念头，但我知道这些无时无刻、此起彼伏的念头都有着自己的情绪，如果跟随念头走，很容易越陷越深。所以，我们首先要看到自己这些念头，学会处理这些念头附带着的情绪，停止自我内耗。

记得在蔡康永《LA流浪记》的序里，有一个问题是“跟什么样的人做朋友”，蔡康永回答的是“跟我很不一样的人。我已经受够我自己了。”

你嫌弃自己吗？

受够自己这件事，并不稀奇，或许每个人都有受够自己的时候，自卑、自我否定、自我压抑、自我批评、自我怀疑、自我设限，最后又自我反思，仿佛一切都是自己的问题。可这些对自我的认知都是真实的么，都是自己真正的想法么。

人多半的心理问题，来自于不喜欢自己。

接受自己说起来简单，其实并不容易。因为我们总想着要是自己再好看一些，再苗条一些，再温柔一些，再积极一些，再怎样等等，自我缺点罗列很多很多，不停的伤害自己。长此以往，何谈去喜欢自己，又完全接纳自己呢，我们又该转变我们哪些固有思维模式呢。

倘若你时常感到愤怒，自卑又缺乏安全感，与人相处患得患失，又不知道该怎么喜欢自己，不妨先每天对自己说出这句“我真的很棒”，小小长期的练习或许会带来很大的改变。当我们与自己待在一起就像和多年的老友待在一起，舒服愉悦，平静就由内而外发生了。

希望每个人都能亲自解开自己的枷锁，自由而灵活。因为每个人都是圆满的，自带神性。

　　《我真的很棒》读后感(五)：《我真的很棒》：怎样才能真正做到爱自己

　　在知乎上曾看到一个高热话题：“什么叫”爱自己”？其中一个答主的回答令我印象深刻：”不因外界刻薄的环境而自暴自弃，不因为别人的错误而惩罚自己。”

　　罗伊·马丁纳曾经说过：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”

　　每个人时时刻刻都生活在关系之中，如何在多变的外界环境下始终保持稳定而有序的内心世界，是很多人一直追寻的答案。

　　今天读到丛非从的新书《我真的很棒》。作者是一位著名的心理咨询师，开有自己的心理咨询工作室。这本书是作者运用十几年的心理学专业经验，针对现代人关心的一系列内在问题列出解决方案的书。它试图让我们在面对自己的内心和外部环境时更加轻松一些，从容一点。

　　作者在书中指出，舒服做自己，才是我们一生中首要做的事。

01 “乖孩子”为什么难以拥有开挂的人生

　　作者在书中提出一个观点，

听话的人生，是不会“开挂”的。

　　这句话初品起来有点反直觉，但仔细琢磨，这不就是我们大部分人的真实写照吗？

　　记得我小时候，父母教导最多的一句就是：‘’你要乖乖听话呀！”“听话，不要去…….”，当对父母的所有教导言听计从的时候，通常会被周围的叔叔阿姨夸赞，甚至树立成一个别家教育孩子的榜样：“你看**小朋友多听爸爸妈妈的话，你怎么这么淘气！”这个时候，父母脸上露出满足的笑容，自己的内心是感觉安全的。

　　当我们走进学校，老师会更喜欢和重复表扬听话的学生，这些孩子通常学习成绩名列前茅，按照老师的要求一丝不苟的全盘照做，大部分顺利进入一所名牌大学，成为同样执行力超强的员工。等到工作岗位，老板“替代”了老师，“听话”的人通常老板说什么就执行什么，不敢表达半点不满，不知不觉间成为了一个优秀的工具人。

　　在“乖孩子”的世界里，听话被自我认定为优秀的品质。如书中所说，“乖孩子”的典型逻辑是，我没做错什么，你就不能惩罚我，我全听你的，你就不能抛弃我，我按照你期待的去努力，你就不能说我。

　　这样的结果，就是不论遇到自己多么不喜欢的人或者事，都习惯性地私下里不停为难自己，压抑自己的需要；不论感到多么难过、焦虑，都不曾想过说“不”。

　　因为拒绝会让自己的内心感觉到威胁感，也许对方会说你的不好，也许对方会不开心，这些都会使得“听话”的人内心觉得不安，首先想要先满足对方。

　　更深层次的探究就是从来没有过完整的自己。自己在所有的人和事中永远排在最末的位置，无关紧要。然而如果连自己的内心首先都照顾不好，如何照顾好身边的亲人呢？

　　在职场丛林中，让我们有一席之地的首要就是能力，大部分企业从来不会把听话和善良作为招聘员工的首要考量，因为这个特质帮助不了自己在能力不足时避免被淘汰的命运。

　　作者在书中指出，

如果你把重点和时间都放在了如何听话、如何更听话、如何委屈自己完成听话上，这会让你筋疲力尽，疲于应对。结果就是没时间、没精力去发展能力。

　　小时候，父母和老师是权威的代表，长大了老板、资深的同事以及客户成为了权威的代表，权威除了服从之外，其实还可以拒绝，高级点，可以无视；再高级点，可以提要求。

　　当然，作者提到的这个观点，并不是主张我们刻意不去执行老板和客户的各项规则和需求，而是在这个过程中，我们可以加入更多的思考，毕竟，我们工作是为了更好的生活，在内心和外界的环境之间获得平衡是每个人的刚需，这一点，只有自己最有发言权，别人无暇兼顾你的内心。

02 喜欢自己也是一件需要练习的事

　　关于自我认可，作者在书中提到，人是无法脱离环境来聊自我认可这件事的。

　　我们置身于环境之中，我们的潜意识是相信优胜劣汰的，谁的内心都害怕被抛弃而成为一个孤岛，所以会不停地努力改变自己，提升自己。

　　当我们还是孩子的时候，如果父母经常称赞、鼓励和肯定，我们就拥有自信，相信自己很好。当长大后，面对环境的花式否定时，我们可以抵御一段时间。

　　假如年幼时代，父母总是指出我们的缺点，表达对我们的不满和厌弃，那么意识之初你就觉得自己不好。长大后，一旦面临环境给予的哪怕一点点否定，就会陷入全面的自我怀疑。

　　以上所描述的两个阶段，小时候的经历我们已无法扭转。长大后，我们增强自我认可的一个方法就是让别人多认可自己！

　　如何让他人多认可自己呢？

　　首先问自己一个问题：别人真得不喜欢我吗？还是我觉得别人不喜欢这样的我。

　　作者在这里讲到，其实喜欢你的人一直都很多，你被喜欢的地方也很多，只是缺少一双发现别人喜欢自己的眼睛。

　　不管我们如何改变，总有人喜欢，也总有人不喜欢，但有两件事是确定的：

　　1、有人喜欢自己！

　　2、自己的某些方面很让人喜欢！

　　我们总对自己非常谦虚，看到自己的缺点远多于优点。所以在通过外界环境寻求自我认可的过程中，既要关注别人说自己的缺点，更要关注别人描述的自己的优点。

　　如何练习喜欢自己呢？

　　作者说，这不是一个一蹴而就的事情，而是日积月累，量变引起质变的过程。

　　有一句话可以助力修炼喜欢自己：“你觉得我好在哪里？”

　　遇到100个人，去问100个人；而不要试图问1个人100次。事实是，我们既需要他人帮助我们发现缺点和短板，进而开启自我学习提升；同时，也需要主动寻求他人的肯定，请他人帮助指出我们的优点，这也就是借助他人的力量为自己赋能。

03 如何给予自己别人满足不了的需要

　　我们每个人都有需要，只是有些人表达出来，有些人，无论如何都说不出口，但是需要就在哪里，始终没有离开。

　　当他人，特别是身边亲近的人，满足不了我们的需要时，大部分人通常会感到生气、愤怒、不满、抱怨，结果是，自己气得像个皮球，他人该吃吃，该喝喝，丝毫未受影响。

　　这样做显然不划算，但大部分人每天都在重复这样的过程，不是吗？

　　当一个人无法满足你的需要时，除了生气和愤怒，我们还可以怎么做？

　　作者在书中介绍了四种方式：

　　1、用恰当的方式向伴侣获得

　　① 避免愤怒的表达自己的需要

　　作者在书中指出，人在“被愤怒”的时候，更多的时候只是想保护自己而看不见对方。

　　当过情人节的时候，你质问对方：“为什么没有准备礼物？”其结果是你既没有得到礼物，反而当天的心境被彻底破坏掉了。

　　尝试一致性表达，直接告诉对方你的需要，比如，“我希望你可以买束我喜欢的百合花给我做礼物，我会觉得非常幸福。”

　　② 应用互惠原理，先人一步付出

　　在《影响力》这本书中，有一个非常重要的概念叫做互惠原理。大意是我们希望对方为我们付出什么，我们就要学着先给予什么。比如，你希望对方多赞美和肯定自己，就要学着多赞美和鼓励他人。这好比与对方一起开了个情感账户，只有先不断充值，在需要的时候才有钱可拿。

　　在《富爸爸穷爸爸》一书中，作者讲到唤醒理财天赋的十个步骤，其中很重要的一点也是给予的力量，富爸爸先懂得付出金钱，先满足自己，才能收获更多的财富。

　　同样，我们希望对方满足我们的需求，比如，花时间多陪陪自己，给自己做大餐。就先用这样的方式去对待对方，这样会让满足自己的需求变得更加容易。

　　③ 选择合适的情境

　　作者提到，成年人和婴儿在满足方面的不同在于，婴儿通常需要即刻满足，而成年人可以接受延迟满足。

　　在对方和自己状态都不佳的时候，沟通的质量本身就不高，很容易陷入情绪的对抗，倒不如在大家都是理性脑的时候来表达自己的需要。

　　④ 接纳他人的局限

　　一个对自己严格要求的人，同样会期望他人也做到100分。“为什么Ta不用心做？”、“为什么他不像我一样全心全意付出？”，当被这样的想法包围时，我们会感到愤怒和不满。

　　《我真的很棒》书中指出，成年人跟婴儿不同在于，婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。

　　假如你想要100分，别人做了60分甚至30分，这时有一个选择就是相信并接受他人的局限。看到对方其实已经做了一些，你就可以试着享受这已有的60分和30分，同时，接纳那些没有被给予的。

　　2、向周围人要

　　这里的周围人主要指除伴侣之外的人或事。伴侣不可能满足我们的所有需要，如果抱着伴侣必须满足自己的一切这样的想法一起生活，结局必然是失望和痛苦的。

　　一段健康的关系里，既有共生的部分，也有独立的部分，我们的某些情感需要可以从亲人、挚友、宠物，自己的事业、爱好的事情当中组合获得。

　　3、自我满足

　　自我满足换言之，就是自我疗愈，分为两步进行：

　　① 不再认为自己很差劲

　　当一个人不认可自己的时候，才更多需要从别人那里获得满足。所以，首先，让自己的内心安静下来，可以采取自己喜欢的方式，比如练习书法、正念冥想、或者干脆睡一觉，停止给自己施加不必要的压力。

　　② 做点什么让自己好受一些

　　比如，给自己一个深深的拥抱，告诉自己“你已经非常棒啦，你真得辛苦啦！”，或者主动做些自己喜欢的事情，比如给自己做一顿美食、泡一杯热茶、买一件种草已经的东西。

　　总之，创造条件让自己获得更多的满足比让他人满足自己更容易些。

　　4、与丧失和解

　　学会接受无法被满足这个事实。不再要求事物100%完美，同时也就接纳了自己的不完美。

　　作者最后总结到，这四种方式交替使用、组合使用，可以实现更爱自己，达到使自己更加舒适的目的。

　　《我真的很棒》向我们讲述如何减少内心的消耗，让“我”接受自己是一个非常有价值的人。

　　毕淑敏说过：“只有爱自己的人，才有可能爱别人。”因为当自己的爱足够丰盛时，它才会流淌出来，源源不断地涌向身边的人。

　　《我真的很棒》读后感(六)：我骄傲、我很棒，因为我自己说了算！

　　

我们现如今生活的这个社会，是物质文化极度发达的社会，经济快速发展的同时，生活节奏也比我们儿时加快了不少。身兼数职的我们每天过得都是忙忙碌碌的，一天下来不免身心俱疲、焦虑不堪。毕竟生活中需要我们处理的事情太多了，我们常常是做完了这些又去忙那些，就是没时间顾及自己的情绪。唉～现代人真难！

人类归根结底还是一种社会动物，没有人会不在意别人的评价。但处在当下这种生活节奏中的人们是特别在意别人的评价，如果得到别人的夸奖还好，如果遇到别人的批评乃至于不怀好意的指责，我们就容易陷入情绪的纠缠。这种纠缠一天两天的倒没什么，时间一长谁都受不了啊！殊不知，这种内在的情绪战争是最消耗人精力的了，它把人的正能量和阳光的一面都消耗没了。让我们变得暴躁不已，活像个“二踢脚”——一点就炸。慢慢地就开始跟自己过不去了，不喜欢自己、否定自己。其实静下心来想想，这样做不是一个傻子吗？到头来最受伤的就是我们自己了，为什么出现这种情况呢？

丛非从的《我真的很棒》，就是一本教大家在这个纷繁复杂的世界中，如何接受自己的一切，从而舒舒服服地做自己、爱自己，并得到别人的认可和爱。在面对他人不公正的批评和指责，我们仍然能够做到内心稳定不焦躁，并且面带微笑地对自己说：我自己真的很棒！

作者丛非从是一名应用心理学硕士，还是国家二级心理咨询师。他曾与国内外众多一线老师学习萨提亚、释梦、催眠、存在人本主义疗法等一系列心理学理论及技术。目前，他开设了北京丛非从心理咨询工作室，著有《原来，懂比爱更重要等》多部畅销书。

在《我真的很棒》当中，丛非从老师运用十几年心理学专业训练经验，针对大家关心的一些问题：比如玻璃心啊、缺乏安全感啊、社恐啊、听不进去一点反对意见等一些问题，用温暖而充满宽慰的文字为我们一一列举出解决办法。

丛非从用他将近十五万字的《我真的很棒》来告诉那些动不动就自责自卑而感到自己毫无价值的小伙伴们：虽然你不是很优秀，那又有什么关系。不管别人说，你都是有价值的，你存在本身就是一道独特的风景线，你真的很棒！

话说回来，我们也不能靠着阿Q精神过一辈子。问题的根源终究要去触碰的，这样才能很好地被解决。那首先我们要面对的就是第一个话题，即：

一.面对他人的指责，我们愤怒自责自卑的深层次原因是什么？

在听到别人批评甚至于是指责我们的时候，我们的第一反应通常就是生气，这种生气如果不排解出来越积越多就会感到愤怒。从小以来，我一直都认为是很正常的事情，是属于本能的条件反射。直到看了丛非从老师的《我真的很棒》才恍然大悟：对于愤怒的错误逻辑才导致了我们自责、自卑。丛非从指出：愤怒是从强者流向弱者，并不是从正确流向错误，换句话说，在大多数情况下，它和对错没什么必然的关系。

就好像领导在对员工发脾气时，一定就是员工工作做得不好或是做错了什么吗？那不一定，因为领导是员工的上级，在员工面前他就是强大的，他手中握有的权利是员工所没有的，他对员工发脾气比较安全，因为员工也不能拿领导怎么样啊！对不对？

这下大家明白了吧？有的人严厉地批评指责我们，甚至于是跟我们发脾气，在大多数时候并不是因为我们做错了什么，而是因为在那个时候，他们感觉自己比我们强势，而我们是处于弱势的一方。明白了这个道理，那我们再去生气、愤怒，不真就成了拿别人的错误来惩罚自己了么？还去自责和自卑，这更是没影儿的事情了，要说也应该是发脾气的一方去自责自卑，而不是我们。我们做得这么好，理应受到表扬的，对不对？

聊到这里有小伙伴发言说：道理我们都懂，但遇到别人的批评指责我们还是忍不住怨自己，觉得是由于自己的原因才没有做好的。其实大可不必，丛非从在《我真的很棒》中告诉我们：我们在生活中见到的那些自卑的人，他们的根本问题就在对自己要求太高了！这点大家不难理解吧！当遇到别人的指责，我们条件反射般的认为是自己做的不够好，这就是对自己要求太高了。但大家有没有另外一个方面想这个问题：对方指责我们，是想用这种看似有力实则让人讨厌的方式认同他们，因为得到别人的认同是人的重要心理需求。

可是，惯常的讲道理方式又不能说服我们，达不到目的的他们自然就对自己很生气很愤怒，但他们又不能承认对自己愤怒，所以自然而然地就把愤怒转移给了无辜我们。我们做得很好并没有什么错，别人对他自己的不争气而发脾气，这个锅凭什么让优秀的我们来背？大大方方给他甩回去，让他们清楚地知道自己有多low！

我们如果不明白这个道理，在实际生活中的我们就很容易会觉得自己一无是处，进而自卑自责，觉得自己不配得到爱。所以我们一定要学会接纳自己，一个人哪可能事事都做到满分呢？放弃不现实的想法才能顺利地接纳自己，才能成为那个自带光芒的人。

说到这里，我们就来聊聊第二个话题，即：

二.怎样才能接纳自己的全部？

什么叫接纳自己呢？就是对自己的优点缺点、好与不好都坦然面对，都视之为在正常不过的事情。毕竟连伟大领袖毛主席都说：人无完人，金无足赤。这个世界上不存在没有缺点和不足的人。就算是机器，如果你保养不周，它不会按照你的原始设置去工作的。接纳自己虽说是个技术活儿，但也是有方法可依循的。在《我真的很棒》中，丛非从给我们介绍了三个方法，让我们不再拧巴，轻轻松松接纳自己。

方法一：摘下那颗积极向上的心。

一提起积极向上，大家是不是就会想到“努力奋斗”、“正能量”这些词？没错，没有人会说积极向上不是个好词儿，但在我们的日常生活当中，尤其是在不以我们的能力所控制的事情当中，这个积极向上可就不是什么好事儿啦！为什么呢？咱们接着往下聊。

就好像丛非从老师在《我真的很棒》中对我们说的那样：自卑首先是一种攀比，世界上不存在真正差的人，差只在比较中才能产生。看到这句话时，我不禁想起了毛主席说过的那句“没有对比就没有结果”。放到现在社会，可不可以说成“没有对比就没有焦虑和伤害”呢？

当然啦，在具体的一些事情中，我们也是要做一下比较的，比如说别人的文章写的比我好，我需要去学习一下、借鉴一下经验。别人的ppt比我做的好，我也需要去好好分析一下人家到底哪里做的比我好。但大多数自责自卑的人是拿自己的短处去和别人的长处比，那不自卑等什么呢？不焦虑等什么呢？长此以往下去，这种自卑就成为一种自虐了。

每个人都有自己的优点和长处，也都有自己的短处与不足，这一点不分国界、不分赚钱多与少。那些表面上光鲜亮丽的人，私下里也有不为人知的没落的一面。这个世界上比自己强的人太多太多了，我们不可能比所有人都好，那是比不过来。因为我们根本不需要比所有人好，我们只要做好自己，接受自己的一切，开开心心快快乐乐的就好。

方法二：放弃那种“如果别人说我不好咋办”的想法。

我记得自己刚刚大学毕业参加工作的时候，到一个新的单位里，为了给同事和领导留下一个好印象，凡事都是把别人的感受放在第一位，就怕别人说我不好。即便那时候的自己千方百计地替别人考虑，耳朵里还是听到一些说我不好、不喜欢我的噪音。

我相信我的这种经历，是大多数人曾经遇到过的吧？直到看了丛非从的《我真的很棒》我才明白以前的自己有多么的傻。因为我所做的这一切都是先考虑别人，然后再考虑自己，其实我不需要这样做的。因为不管怎么，总有人会说你不好、挑你的毛病，那还不如开心做自己、取悦自己来得舒服呢！白雪公主还有个嫉妒她的后妈呢，更何况是平凡的你我呢？

所以说：做真实的自己，总有人喜欢，总有人不喜欢；做个替别人着想的人，也总有人喜欢总有人不喜欢。与其这样，不如开开心心舒舒服服做自己，大家想想，这样做是不是超级赚到了？

方法三：不要过于在意别人的看法，你的人生你做主。

提到这第三点“不要过于在意别人的看法”，有的小伙伴说：这不和第二点撞车了么？说的不都是一个意思嘛！我想告诉大家的是，第三点和第二点最大的区别就是，犯第二点错误的那种人，是无论什么事儿都把别人的利益放在第一位。

而这方法三指的是，在一段关系中我们是否占据着主导地位，我们是否有足够的话语权。换句话说就是，你是不是能敢于坚持自己的想法，而不受权威的影响，比如父母、领导。因为这是你的人生，这是你自己的事情。哪怕别人的地位比你高，辈份比你大，主动权还是握在自己手中的。

因为这是属于你自己的人生，你自己才是你生活真正的所有者和主宰者，别人所说也只不过都是建议罢了，主动权是应该握在自己手中的。记住：我的地盘我做主，我的生活我说了算；内心不焦躁，才能舒服做自己。

在做到了以上三点，我们就能远离拧巴，不再受束缚和压抑，进而接纳自己了。只有这样，才能舒服做自己，才能谈到爱自己、感觉自己很棒，并且最终得到同样的爱。那么怎样做个爱自己的人？

说到这里有的小伙伴不禁笑到：谁不会爱自己啊！发工资了请自己吃一顿大餐，或是给自己买一件好看的衣服，这不就是爱自己吗？大家要是这么想就完全曲解了“爱自己”的含义了。所以说，我们大家要先明白什么是才算是爱。

丛非从老师告诉我们：爱自己从来都不是用金钱来衡量的，不是钱花的越多才越爱自己。用《我真的很棒》里的一句话来概括，就是“爱自己，就是为自己做一点事情，让自己感受到快乐、轻松、幸福、享受和生活的意义。”大家看到没有，这才是爱自己的最佳体现。

如果为自己买一个漂亮的包包，但自始至终内心充满纠结，并没有享受到包包带给自己的快乐。虽说给自己花了不少钱，但这可不叫爱自己，因为在这个过程中你没有感受到拥有这个包包带给你的快乐、享受和幸福，这就不叫喜欢自己、爱自己。

那么怎样才算爱自己呢？丛非从老师给我们介绍了两个方法：一是先要认可自己，二是做本真的自己才能让别人认可你，你就得到了认可自然就会爱自己了。

首先：自己要认可自己。

人类是社会动物，是活在关系中的。我们在人际交往中本能地追求别人的理解与认同，这是人之常情。但经济飞速发展，生活节奏不断加快，人们变得焦虑了许多，戾气也加重了不少。在这个环境下，想要认可自己就更是难上加难，而我们盲目的努力就更加剧这种不认可自己和焦虑的情绪。

大家不妨想想：一个连自己努力都不认可的人，他她能认可自己吗？用积极、发现的眼光去看自己，这样才能看见自己的努力，看见自己的进步，进而认可自己。

只有自己先认可自己，别人才会认可你。还记得那句话吗？爱自己的人自带光芒，你的光芒才会吸引到身边的人。

其次：做本真的自己才能让别人认可你。

在认可自己的基础上，我们才有让别人认可我们的可能性。每一个人都是有很多优点与不足，这是很正常的事情，只不过每天忙忙碌碌的你没有发现自己的优点，但这并不代表你没有优点？！不要总是急于改变自己，你费尽心思改变自己的样子也不见得讨喜。记住：你就是你，独一无二的你！开开心心做本真的自己，这样的自己是最靓丽的，别别扭扭的样子真的好丑，因为有人就是喜欢这样的你。

虽然现在我们舒舒服服地做自己，但我们最终的目的是得到爱，丛非从老师告诉我们：有一个问题大家必须注意！说到这里我们就不得不聊到最后一个话题，即：

三.放低自己的身段迎接爱的到来。

什么叫放低身段呢？其实就是不要总是以强者的姿态来对待身边的人和事，要调低一点姿态。不要总是事事争第一，像个争强好胜的女汉子一样。大家想想这女汉子多强啊？！别说得到爱了，和他们交往恐怕都会有压力吧！丛非从老师告诉我们放低身段的方法有两种，第一就是向他人示弱，第二就是肯定对方的强。但是对于有些人来说示弱是比较困难的，这就意味着我们会很没面子，也从侧面承认了自己的懦弱和无能。

但从另一个方面来说，如果把自己放到软弱的位置上，那么别人就有了想保护我们的想法，但也容易受到伤害。大家不用担心，因为在成长的道路中，这种“试验性”的伤害都是不可避免的，是每个人都会经历到的。而低姿态是中性的，并不是所有的人都会因此而伤害你，相信我，这个世界上还是善良的人居多的。

爱这个东西只能由强者流向弱者，就好像水一样，在自然状态下只能从高处流向低处。爱是什么？爱就是一种包容，无限的包容，你的喜怒哀乐，对方都认之为再正常不过的事情了。爱也是一种给予，是无条件的给予不是因为你在哪方面优秀，而是因为你这个人本身，你就是你，独一无二的自己。

生活在这个快节奏的社会真是一件很不容易的事情，我们每天疲于奔命的工作，为了换来领导的一声赞誉、一个笑脸。我们辛辛苦苦为了自己的小家，为了自己的孩子、老婆、老爸和老妈，可我们自己呢？谁来为我们自己着想呢？谁来照顾我们的情绪呢？

每天活得已经很不容易了，为什么还要自己为难自己呢？从现在开始，不要再自己跟自己拧巴、纠结。每天都要坦然而愉快地接受自己，相信自己的力量，才能让自己内心真正充满正能量，最终成为那个自带光芒的人。只有做到这些，才能发自内心的大声说一句：我真的很棒！