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你认为情侣之间最舒适的关系,应该是什么样的?

2022-01-16 17:51:31 作者:匿名 来源:jailer推荐 阅读:载入中…

你认为情侣之间最舒适的关系,应该是什么样的?

  你认为情侣之间最舒适的关系,应该是什么样的?

  可能有人会说,两个人都会体谅对方,愿意沟通,懂得照顾另一半的情绪,生活里知冷知热,两个人有说不完的话,三观很契合,彼此都非常默契,一个眼神就知道对方的想法。

  这些都对。但我认为,情侣或夫妻要想有舒适的关系,有一个一定要有的条件,“两个人至少有一方,是安全型依恋。”

  如果没有这个条件,感情破裂的可能非常大。

  我举个例子,在感情里,如果一方喜欢回避,出现矛盾,当你想要解决问题时他沉默、不回应;当你想要和他沟通时,他也表现出不耐烦。

  遇到这样的伴侣,很多人都会很焦虑。看到伴侣一直回避,不解决问题,就会逼着他表态,强迫他回应。他感受到的是你的压迫和控制,以及锋利的情绪,让他感觉很难受;你感受到的是他一直向后退,遇到问题不解决,你的内心很焦虑,也会很痛苦。

  但如果你是安全型依恋,在他回避后,你不会焦虑,反而会想办法让他学会正向表达,询问他的感受,给他空间让他消化自己的情绪,他感受到你的理解、体谅,也觉得你懂他,慢慢也会培养出正向沟通的意识,感受到了爱,逐渐也会从回避型依恋变成安全型依恋。

  我们可以看到,在上面的感情里,感情出问题不仅是回避的那一方的问题,焦虑的一方也有问题。

  而好的感情,就需要我们至少有一方是安全型依恋,不焦虑、不回避,情绪稳定,知道如何去爱一个人,并带动对方去改变。

  所谓舒适的感情,本质就是两个懂得如何去爱的人在一起,他们的感情里流动着彼此的爱,感情有互动、有回应。

  但如果我们和伴侣都不是安全型依恋,就需要我们去积极改变,成为“安全型依恋”,把感情幸福的可能掌握在自己手里,积极经营我们的感情。

  不得不说,感情世界也是存在“逆淘汰机制”的。

  比如,好女怕缠男。

  胡兰成老师泡妞有很强的意志力。他看上哪个女的,就去到人家的家门口或者是窗前一直在等,有时候拿着花,有时候痴痴地等,一直等一直等。

  一开始,这些女士都觉得蛮讨厌的,但“好女怕缠男”,时间长了,最终也很难不被打动。

  而那些尊重女性、对爱情忠贞、对家庭有责任心的宅男,往往因为不会花言巧语,不会讨女人欢心,不会死缠烂打,可能内心又自卑,反而很难找到合适的对象(这就是我为啥会鼓励女孩子——若是遇到害羞的好货,要学着主动一些)。

  这种逆淘汰机制,还表现在感情世界里从来没有“公平”二字可言。

  那些已逝的爱情关系中,我们总是很容易看到这样一种现象:更爱的、更深情的、更认真的、付出更多的、对感情更负责任的那个,往往被伤得很深。偏生那个不靠谱的,往往总是有恃无恐甚至厚颜无耻地享受着命运的更多馈赠。

  于是,我们常常听到一句话:骄纵有人疼,懂事遭雷劈。

  我们最后在意的,往往是那些给过我们痛楚且我们曾经愿意付出身家性命去爱护的人,而那些个一直让我们过得很舒适、无条件地对我们好、拿出性命却保护我们的人,往往最终会被我们淡忘。

  感情中这种“谁更无私,谁更受伤”的逆淘汰法则,听不起是不是让人很失望?

  若没有胡兰成这个情场老司机的引诱,体态丰美的护士小周或许会有一个幸福的家庭,但小周被胡兰成“始乱终弃”以后,只能潦草嫁人,并因跟胡兰成好过而被丈夫鄙视。

  若无胡兰成的“懂得”,张爱玲也未必不能找到一位家世、才学、品质皆堪优异的青年才俊,但在与胡兰成一场“倾城之恋”过后,张爱玲兀自枯萎了。

  从小没有安全感的张爱玲,遇到胡兰成时没有太多恋爱经验,所以一初恋很容易就陷了进去,并且傻傻地说“爱就是不问值不值得”。

  张爱玲固然可惜,但降不住胡兰成,当然不能算是她的失败。

  本质上,胡兰成就是个自私、自大、残忍甚至不要脸的渣男。

  在《今生今世》里,他认为那八个女人就该死心塌地地对他好,他还处处美化自己的薄情、无耻。有些男人膨胀起来,就看不清自己是谁。

  胡兰成写《今生今世》,给张爱玲比较多的笔墨,不过就是想借她的名头炒作自己。

  若胡兰成有机会看到张爱玲晚年写的《小团圆》,估计也会解读为张爱玲一直对他念念不忘吧,但明眼人都知道,张爱玲写这本书根本不是难以释怀或者依然深爱,她只是看穿、看透他了。

  以前,我一直以为,女人一定要嫁一个懂你的男人,可现在想来都他妈是扯淡。

  懂你就会珍惜你吗?未必。就如同胡兰成和张爱玲,胡兰成的“懂得”,并不是一件好事,因为那不是一颗心对另一颗心的双向交付,而是一个男人用头脑、手腕甚至J8搞定了另一个女人的心。

  而情感世界的定律是:“走心”的,永远干不过“只走脑”“只走肾”的。

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